.::.

Немцы как соседи

Автор: Andreyka от 20-10-2016, 08:13, посмотрело: 522

0
Я как-то пару раз все порывался описать что из себя представляют немцы в качестве соседей. Вот вам непридуманные истории из жизни, а выводы делайте сами.

История первая, или цветы на балконе.

Как-то субботним утром в моей квартире раздался звонок в дверь. Я удивился, т.к. время развозки почты еще не пришло, а гостей я не ждал. Открываю дверь, за дверью стоит смутно знакомый мужик, с которым я иногда сталкивался на дворовой территории. Сосед, короче.

- Доброе утро. Чем могу?
— Здравствуйте. Я вот подписи собираю, что вы не против моих цветов.
..вычислительные контуры в моей голове резко разогрелись.
— Простите.... против чего вы собираете подписи?
— Я собираю подписи о том, что Вы не возражаете против моих цветов.
— А почему я должен возражать? Я ничего не понимаю, Вы не зайдете в дом?
далее

Категория: Чтиво

 

Морской бой

Автор: Andreyka от 17-10-2016, 21:02, посмотрело: 159

0
История из моей юности. Когда я еще учился в техникуме, была у нас преподша одна. Молодая (лет 30), вроде и симпатичная, но с большим дефектом - косоглазие. При чем на столько сильное, что один глаз смотрит на север, а второй на созвездие Кассиопея. Вообще разнобой. И при любом шуме баловливых студентов, она смотрела, как ей казалось, на самого громкого и говорила:

- Встань!

Не хотелось её обижать, но клянусь, ни разу не угадали. С того времени дали ей прозвище Морской бой, или в простонароде Морскобойка, ибо глазами она стреляла куда, бл*ть, попало.

(с) ognin

Категория: Чтиво

 

Про деда и телевизор

Автор: Andreyka от 17-10-2016, 11:06, посмотрело: 159

0
У деда в староверии на Причудье перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 киллометров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез дед домой родимого.

Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал дед, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят.

Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда дед нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, а тот полгода честно работает.

(с) Zaitz

Категория: Чтиво

 

Злой дядя

Автор: Andreyka от 14-10-2016, 19:42, посмотрело: 214

0
Случилось только что. Иду на работу, утро, спать хочу, лицо сонное. Впереди меня идет женщина лет 30-ти и ведет ребенка года 2-3, мальчик всячески пытается вырваться, крики, шум, она его держит за капюшон. Я не спеша обгоняю их и тут женщина говорит ребенку: "Вот не будешь слушаться, тебя дядя заберет". Я, решая подыграть маме, протягиваю руку ребенку и говорю: "Все, собирайся, я забираю тебя с собой". И тут произошло нечто. Мальчишка изо всех сил начал вырываться от матери, что она даже отпустила его капюшон, он подходит ко мне, хватает меня за руку и начинает идти вперед, как ни в чем не бывало.

Тут уже офигели и мама и я.

(с) rooffus

Категория: Чтиво

 

Проба

Автор: Andreyka от 13-10-2016, 19:39, посмотрело: 160

0
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Устами младенца

Автор: Andreyka от 13-10-2016, 10:18, посмотрело: 186

0
В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки»!!!
Едем дальше детей лечить.

(с) dhredik

Категория: Чтиво

 

Добро и Зло

Автор: Andreyka от 12-10-2016, 09:27, посмотрело: 126

0
Вспомнилась фраза моего тренера по единоборствам:
В драке всё просто, надо увернуться от зла и нанести добро.

Категория: Чтиво

 

Ибо нефиг

Автор: Andreyka от 11-10-2016, 11:34, посмотрело: 230

0
Идет мне сегодня с утра навстречу киндер с маманей в детсад. Кругом лужи. Передо мной 2 человека идут, а он подбегает специально и прыгает в лужу, чтобы их обрызгало.
Маманя ноль реакции.
В общем подбегает ко мне, прыгает и смотрит на меня.
Я ругаться не стала, я просто прыгнула в лужу в ответ)))
В результате, довольная я, орущий грязный ребенок и красная от злости мамашка))

Ибо нефиг. Пусть следит за своим дитем.

(с) Smykse

Категория: Чтиво

 

Управление персоналом

Автор: Andreyka от 11-10-2016, 10:38, посмотрело: 121

0
К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.

И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Приметы

Автор: Andreyka от 10-10-2016, 09:29, посмотрело: 143

0
Помыл вчера машину.Возвращаюсь домой с двумя ведрами, одно для удобства переноски вложил в другое. Поднимаюсь по лестнице, навстречу соседка :
"Ох ты ж ирод проклятый, с пустым ведром идешь!"
Говорю:
"Не беспокойтесь, женщина, оно не пустое, у меня там еще одно пустое ведро"

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Футбол в парикмахерской

Автор: Andreyka от 6-10-2016, 19:04, посмотрело: 163

0
Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!

(с) Adoc

Категория: Чтиво

 

Долой англицизмы!

Автор: Andreyka от 6-10-2016, 12:39, посмотрело: 182

0
Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей
...все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно.

Фюрер - гендиректор

Гешефтфюрер - финдиректор

Бетрибсляйтер - техдиректор

Фользиендфюрер - исполнительный директор

Звейгстелленляйтер - директор филиала

Гауптбухгалтер - главный бухгалтер

Бухгалтер - а то сами не догадаетесь?

Фольксфюрер - менеджер по персоналу

Феркойферфюрер - менеджер по продажам

Феркауфер - продавец, менеджер

Абтельунгсляйтер - начальник отдела

Чифенкойфер - начальник отдела снабжения

Гроссзейнерфюрер - главный дизайнер

Зейнерфюрер - дизайнер

Нецэнтверфер - веб-дизайнер

Абзатцфорхер - маркетолог

Панзерфарер - разъездной водитель

Гроссраухермастер - главный админ

Раухермастер - админ

Штурмраухермастер - выездной админ

Программирер - программер

Нецпрограммирер - веб-программер

Бетрибскрибент - технический писатель

Тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Модное имя

Автор: Andreyka от 6-10-2016, 11:00, посмотрело: 141

0
В деревне, в которой я раньше жил, в 80-е годы почему-то было очень популярно имя "Дима". Родители многим мальчишкам давали такое имя. И когда мы в конце 90-х собирались своей компанией для похода на сельскую дискотеку, среди нас было шесть Димок и один Денис. Денису мы впоследствии дали прозвище "Диман", чтобы не нарушал гармонию. Прозвище так приклеилось, что даже родители до сих пор его так называют.

(с) Dimon315

Категория: Чтиво

 

Носок

Автор: Andreyka от 4-10-2016, 21:46, посмотрело: 159

0
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

(с) neohamster

Категория: Чтиво

 

Ассоциации

Автор: Andreyka от 4-10-2016, 09:52, посмотрело: 144

0
– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Категория: Чтиво