.::.

Конкуренция

Автор: Andreyka от 2-12-2016, 09:37, посмотрело: 209

0
Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.
Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:
- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?
- Вас предупреждаю.
- ????
- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.
- Как стоит?!!! Там наш участок!!! Там никого не должно быть!!!! Спасибо за бдительность, можете ехать.
Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Про тыжпрограммистов и не только

Автор: Andreyka от 1-12-2016, 12:13, посмотрело: 154

0
Я тыжпрограммист. Правда, моя работа не совсем программистом, но в компьютерах и технике я разбираюсь, поэтому яжпрограммист. Меня это вполне устраивает, потому что чаще всего какие-то знакомые-родственники угощают вкусняшками за устранение пустяковых проблем, решаемых гуглом.

Но недавно позвонила мне родственница, пригласила помочь. Прихожу, а там проблема со стиральной машинкой, которая стоит почти вплотную к стене. Её надо отодвинуть, чтобы покопаться в шлангах, моих сил для этого мало, а родственница уже слабенькая бабулька.

- Как же её отодвинуть-то? - спрашиваю.

- Да не беда! Я для этого мастера позвала! - заверяет меня бабулька.

Так и не удалось получить ответ на вопрос о смысле вызова меня, если есть мастер. Окей. Через минут 10 звонок в дверь, проблему со стиральной машинкой объясняют парню лет 25, он присоединяется ко мне. Когда я спрашиваю, как он думает, в чем проблема, парень отвечает, что понятия не имеет. Оказалось, он действительно мастер. Только он мастер резьбы по дереву.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Тайна железной двери

Автор: Andreyka от 30-11-2016, 20:30, посмотрело: 183

0
- Директор школы – это уважаемый человек! А директор в деревенской школе, да еще всю жизнь там проработавший, учивший твоих родителей и тебя, это человек заоблачного авторитета – рассказывал мне мой однокурсник.

- У директора в кабинете, сколько себя помню, стоял огромный сейф, и нам школьникам было страшно интересно, что же он там хранит. Но тайна много лет так и оставалась не раскрытой.

Уже закончив пединститут, и придя на работу в родную школу, я вместе с еще одним молодым учителем, набрались смелости и спросили его: «Что же там такое?» Директор взял с нас клятву молчания, достал огромный ключ и открыл сейф.
За железной дверью сейфа стояла … коробка с мармеладом!!!

- Понимаете! Нельзя мне с ней домой! – пояснил он, - если принесу, сразу жена и дети вцепятся и мне ничего не достанется, а я очень сладкое люблю.
Оказалось он много лет с каждой зарплаты покупает себе что-нибудь сладкое и прячет в сейф.

(с) smile2

Категория: Чтиво

 

Как всегда

Автор: Andreyka от 29-11-2016, 10:31, посмотрело: 178

1
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
(с) хз

Категория: Чтиво

 

Волевое решение

Автор: Andreyka от 29-11-2016, 09:57, посмотрело: 273

0
В пятницу, на общем собрании, бабы подняли вопрос:
- Да сколько это может продолжаться!?!?!? Мужики ходят в душ либо в труселях, либо ваще без них, обмотавшись полотенцем!!! А нам на это смотреть!!!!
К слову, у нас завод. Баб человек 15, мужиков около 1000. Да и работают мужики, в основном, до 19:00. Бабы, в основном, до 16:00.
Директор принял волевое решение:
Теперь бабам тоже разрешено ходить в душ в труселях, или без оных, но обмотавшись полотенцем))

(с) Enot22rus

Категория: Чтиво

 

Все в порядке

Автор: Andreyka от 25-11-2016, 21:26, посмотрело: 154

0
В целом, в школе у меня была нормальная столовка: цены, еда - всё устраивало, только вот запомнился один случай:
Берет значит мой одноклассник порцию и видит: что-то не так. Подходит к поварихе и говорит:
-Извините, но у меня тут в тарелке таракан!!!
Повариха берет тарелку нахмурившись, смотрит, и уже с радостным лицом отвечает:
-Да неееее, это муравей

(с) Pitaiks

Категория: Чтиво

 

Теория и практика

Автор: Andreyka от 25-11-2016, 19:46, посмотрело: 158

0
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Купили енота

Автор: Andreyka от 25-11-2016, 09:03, посмотрело: 266

1
Купили енота. Сожрал все в холодильнике, потом перелез через лоджию к соседям, разбил вазу, поцарапал тетю Розу и нассал на ковер. Тетя Роза вызвала участкового, пока тот шел, енот испугал бабушку в туалете и утащил у нее туалетную бумагу. Залез к ним в кладовку и не хотел выходить. На уговоры мента не поддался, только хрустел прихваченными чипсами. Тетя Роза сказала "Если енота купили мы какого хрена он делает у них в квартире?" Потом пришел папа и попытался вернуть енота в квартиру. Енот укусил его за палец, порвал пиджак и остался в кладовке. Участковый предложил вызвать МЧС. Те отказались приезжать как только узнали что это енот. В общем пока живет у тети Розы, но по ночам лазит в наш холодильник.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

О боги, человек полностью описал всю мою жизнь

Автор: Andreyka от 24-11-2016, 09:52, посмотрело: 211

1
Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

Категория: Чтиво

 

а чего добился ты?

Автор: Andreyka от 23-11-2016, 10:49, посмотрело: 155

0
Настоящая коллективная нелюбовь - это когда в честь увольнения сотрудника устраивается корпоратив. Без его участия.

Была у нас одна женьшень 60 годоф, заколебала всех в корень. Постоянное Д'Артаньянство и белопальтизм, все плохие и цветочек обижают. При этом от неё только хамство, отбрыкивание от всех обязанностей, наплевательское отношение к работе. Любимое занятие - весь рабочий день рассказывать про свою тяжелую жизнь и как её все обижали. Сидеть с ней рядом весь день не выдерживал никто. Я абсолютно не приукрашу, сказав, что при виде её народ разбегался во все стороны, как тараканы на кухне при включенном свете. Спасало то, что она работала по графику сутки через трое, но и одного-двух дней в неделю нам, "каждодневникам", хватало с лихвой. Когда её не слушали,она повышала голос,который итак проникал сквозь двери. Работать было невозможно, на замечания ей было побоку.

И вот свершилось чудо - после всех многочисленных жалоб начальник нас таки освободил. После разудалого вопроса инженера "А не бахнуть ли нам в честь увольнения Петровны?" весь коллектив в едином порыве скинулся на горячительное и яства, и душевно гуднул. Посреди недели. Начиная с дообеденного времени. И нам за это даже ничего не было - начальника повод устроил.

Просто захотелось с вами поделиться. Думаю, такое в коллективах редко происходит.

(с) AngieA

Категория: Чтиво

 

Когда директор воспитатель.

Автор: Andreyka от 22-11-2016, 11:19, посмотрело: 166

0
В моем здании много разных департаментов и служб. В курилке все и знакомятся. Одна девушка рассказала историю. Будет с её слов, но не дословно.

В связи с кризисом у нас сократили штат, а так как специалистом уже не сократишь, порезали ставки начальников. На удивление убрали двух замов директора, она поняла, что ей реально работать приходится и уволилась. Долго искали ей замену и тут приняли женщину. Лет ей уже за 40, пышная, улыбчивая, с приятным и добрым видом. Работала раньше в детском саду тоже директором, но так как сейчас "просят" дать дорогу молодым, то уступила место директора.

Оказалась очень умная женщина, справляется со всем, даже проштудировала нормативно правовые акты с которыми мы работаем. Коллектив работает слаженно, потом пришло небольшое осознание. Когда я задерживаюсь на работе, то утром меня всегда ждет вкусняшка. Сама не заметила, как стала стараться сделать больше дел, даже если задержусь. Коллега, что опаздывал был пересажен в самый темный и холодный уголок офиса. Мы даже начали устраивать конкуренцию за лучшее место. Но когда директор объяснила, что если все будут слаженно работать, то никому не придется сидеть в плохом месте, она закупит новую мебель, летом будет кондиционер. Мы расплылись в улыбке и зашуршали в работе. Кстати, теперь мы почти не ходим курить, директор поставила звоночик и если он звонит, то есть 20 минут на вредные привычки. Я даже сама бросила курить.

Теперь сижу и понимаю, что нас как детей воспитывают О.о

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Помог, чем смог

Автор: Andreyka от 21-11-2016, 08:47, посмотрело: 146

0
Подбегает ко мне начальница:
- Иди помоги на лазере разобраться. (прим.: у нас используется лазерная резка материала)
- А они сами что?
- Ну, там резчица новая - она ничего не понимает.
- А админ?
- Админ тоже новый, он ещё ничего про лазер не знает, а резать надо срочно и бла-бла-бла.
- Я вообще - дизайнер. Я про настройки этого лазера сам ничего не знаю. Могу только рядом постоять.
- Ну, иди постой.
Поднимаюсь на лазер.
Сидит админ, ковыряется в софте.
Стоит резчица. Смотрит на админа и хлопает глазами.
Подхожу я.
Стою.
Молчу.
Админ находит записи предыдущих резчиков, в которых указаны настройки оборудования и софта для каждого типа материала.
Настраивает всё.
Объясняет резчице.
Делают пробу - всё получается.
Ухожу.
Помог, чем смог.
Обращайтесь, если что.

(с) NWiC

Категория: Чтиво

 

Строительная мини-история.

Автор: Andreyka от 18-11-2016, 09:52, посмотрело: 202

0
Стоим курим с главным инженером и прорабом:
Прораб: мне 53 у меня жена моложе меня на 15 лет, 20 лет живем.
Гл.инж: мне 62, моя моложе меня на 20 лет, двоих мне родила. А у тебя?
Я: а мне 30 и меня за такую хуйню посадят(

(с) СтоКубов

Категория: Чтиво

 

Старше жены

Автор: Andreyka от 17-11-2016, 19:48, посмотрело: 295

0
Дел было летом, возвращался вечером домой из гаража, на лавочке сидит сосед сверху, поздоровался, он предложил "по рюмочке". У меня настроение тоже не очень было, согласился. Сидим культурно общаемся, спрашиваю что случилось.
С: Ну ты же в курсе, что я старше своей жены (к слову он на пенсию уже вышел, но из тех людей, которые после 40 практически не меняются).
Я: да не особо то и заметно.
С: так вот, я ее старше на 18 лет!
Я: нифигасе, а так не скажешь!
С: да я как-то привык уже, а сегодня её фотки старые разбирал, нашел общую фотографию из садика, а она там рядом с моей дочкой от первого брака сидит, что-то накрыло...

(с) Korvin32

Категория: Чтиво

 

Сейф

Автор: Andreyka от 17-11-2016, 10:02, посмотрело: 181

0
Из бурной геолого-геофизической молодости:
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии

(с) хз

Категория: Чтиво