.::.

Ибо нефиг

Автор: Andreyka от 11-10-2016, 11:34, посмотрело: 165

0
Идет мне сегодня с утра навстречу киндер с маманей в детсад. Кругом лужи. Передо мной 2 человека идут, а он подбегает специально и прыгает в лужу, чтобы их обрызгало.
Маманя ноль реакции.
В общем подбегает ко мне, прыгает и смотрит на меня.
Я ругаться не стала, я просто прыгнула в лужу в ответ)))
В результате, довольная я, орущий грязный ребенок и красная от злости мамашка))

Ибо нефиг. Пусть следит за своим дитем.

(с) Smykse

Категория: Чтиво

 

Управление персоналом

Автор: Andreyka от 11-10-2016, 10:38, посмотрело: 72

0
К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.

И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Приметы

Автор: Andreyka от 10-10-2016, 09:29, посмотрело: 86

0
Помыл вчера машину.Возвращаюсь домой с двумя ведрами, одно для удобства переноски вложил в другое. Поднимаюсь по лестнице, навстречу соседка :
"Ох ты ж ирод проклятый, с пустым ведром идешь!"
Говорю:
"Не беспокойтесь, женщина, оно не пустое, у меня там еще одно пустое ведро"

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Футбол в парикмахерской

Автор: Andreyka от 6-10-2016, 19:04, посмотрело: 97

0
Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!

(с) Adoc

Категория: Чтиво

 

Долой англицизмы!

Автор: Andreyka от 6-10-2016, 12:39, посмотрело: 122

0
Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей
...все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно.

Фюрер - гендиректор

Гешефтфюрер - финдиректор

Бетрибсляйтер - техдиректор

Фользиендфюрер - исполнительный директор

Звейгстелленляйтер - директор филиала

Гауптбухгалтер - главный бухгалтер

Бухгалтер - а то сами не догадаетесь?

Фольксфюрер - менеджер по персоналу

Феркойферфюрер - менеджер по продажам

Феркауфер - продавец, менеджер

Абтельунгсляйтер - начальник отдела

Чифенкойфер - начальник отдела снабжения

Гроссзейнерфюрер - главный дизайнер

Зейнерфюрер - дизайнер

Нецэнтверфер - веб-дизайнер

Абзатцфорхер - маркетолог

Панзерфарер - разъездной водитель

Гроссраухермастер - главный админ

Раухермастер - админ

Штурмраухермастер - выездной админ

Программирер - программер

Нецпрограммирер - веб-программер

Бетрибскрибент - технический писатель

Тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Модное имя

Автор: Andreyka от 6-10-2016, 11:00, посмотрело: 85

0
В деревне, в которой я раньше жил, в 80-е годы почему-то было очень популярно имя "Дима". Родители многим мальчишкам давали такое имя. И когда мы в конце 90-х собирались своей компанией для похода на сельскую дискотеку, среди нас было шесть Димок и один Денис. Денису мы впоследствии дали прозвище "Диман", чтобы не нарушал гармонию. Прозвище так приклеилось, что даже родители до сих пор его так называют.

(с) Dimon315

Категория: Чтиво

 

Носок

Автор: Andreyka от 4-10-2016, 21:46, посмотрело: 82

0
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

(с) neohamster

Категория: Чтиво

 

Ассоциации

Автор: Andreyka от 4-10-2016, 09:52, посмотрело: 84

0
– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Категория: Чтиво

 

Как мы падали в лифте

Автор: Andreyka от 3-10-2016, 10:17, посмотрело: 439

0
Вечер близился к ночи, как к какой-нибудь старушке движется смерть, а два тела, в лице меня и моего друга, двигались к лифту.

Короче, сразу перейду к сути: мы заходим в лифт, нажимаем на первый и начинаем движение.
Стоит добавить, что ехали мы с 11-го этажа. Проехав пару этажей (как нам показалось), лифт вдруг начало трясти и прямо-таки кидать из стороны в сторону.
Наконец лифт остановился и свет, само собой, предательски погас, но, благо, не надолго.
Мы с другом охренели от такого расклада. Смотрим, а кабина лифта под наклоном замерла. Ну, думаем, пизда нам. Да-да, без мата никак, когда ты на этаже примерно 9-ом в перекоряченом лифте - тебе пизда.

Увидев эту картину мы сразу начали трезвонить во все номера записной книжки, пока не дозвонились до спасателей-лифтеров. Линия горизонта у лифта плавно пыталась переквалифицироваться в вертикальную прямую, что не могло не смущать меня с другом.
Прошло 40 минут ожиданий. Мы услышали шаги по крыше лифта. Бля, сколько счастья было, но не долго.
Мужик начал задавать какие-то вопросы, попутно что-то делая.
И вот задает он этот каскад вопросов типа:
"Вы в лифте? Живые? Сколько вас? Вниз ехали? Кого больше любишь: маму или папу?".
Ну, вот на счет последнего не уверен, ибо как раз во время последнего вопроса лифт начал падать.
Напомню: этаж примерно девятый. Мы падаем вниз. Что-то где-то очень сильно трется или жужжит.
Мы с корефаном начали орать.
далее

Категория: Чтиво

 

Научненько

Автор: Andreyka от 29-09-2016, 22:28, посмотрело: 526

0
Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?

(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

Категория: Чтиво

 

Одна

Автор: Andreyka от 29-09-2016, 16:31, посмотрело: 96

0
Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Двойные стандарты

Автор: Andreyka от 29-09-2016, 10:56, посмотрело: 125

0
Иду я вчера по своим важным делам, никого не трогаю и загадочно улыбаюсь окружающему миру. Мимоходом обгоняю молодую мамочку с ребенком и независимо шкандыбаю дальше. Вдруг слышу шум за спиной. За мною, семеня и топая ногами "бежит" малыш, а за ним его мамочка и тоже старательно притопывая, сюсюкает: "Догоню, догоню дядю, догоню, догоню." Малыш смеется, совочком размахивает, лопочет что-то и если бы не его возраст, то я бы мог подумать, что матерное. Но я не испугался, нет. Я прикинул в уме ширину своего шага, понял, что они меня не догонят и спокойно ушел по английски.

Сегодня направляясь по не менее важным делам, увидел эту же девушку, но уже без ребенка. Вспомнил я вчерашнее, затопал ногами, замахал руками (у меня совочка не было) и тоже орать начал: "Догоню, догоню тётю, догоню, догоню." Дамочка обернулась, взвизгнула и как почесала куда-то в сторону опорного пункта, только пятки замелькали. Ну и что, что я небрит был - можно подумать она каждый день ноги бреет, ну и что, что берцы грязные - я же не в театр собрался, а в магазин за пивом. Почему это им можно догонять-догонять дядю, а мне тетю догонять-догонять нельзя? Где же наше хваленое равноправие и социальное равенство, гарантированные конституцией? Хоть и мог девку догнать, но не стал, во-первых, я гордый, а во-вторых - ну её... черт её знает, что у неё на уме. Ненормальная, наверно, какая-то.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Как я познакомился с женой.

Автор: Andreyka от 28-09-2016, 10:11, посмотрело: 118

0
Встретились мы в детской саду, в младшей группе. Родители привели нас друг за другом, и мы поделили первые шкафчики в раздевалке, рядом же были и наши полотенца в туалете и кровати в спальне, которые, к слову, были смежными. В первый же день мы настолько сдружились, что в тихий час обменялись трусами. Тем же днем мы избили девочку, которая во время этого же тихого часа бегала по кроватям с голой жопой. После чего оба стояли в углу.

В общем, судьба наша после этого была предопределена. Вместе пошли в одну школу, университет.

P.S. и нет, с тех пор мы больше нижним бельем не менялись.

(с) Shvdmitry

Категория: Чтиво

 

Корпоративная этика

Автор: Andreyka от 28-09-2016, 09:04, посмотрело: 90

0
На моем бывшем месте работы были высокие стандарты деловой этики и общения. Европейский уровень сервиса, со всеми вытекающими. Я продавал большими объемами материалы для элитных коттеджных поселков. Есть такая примета - чем больше сумма сделки - тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
- Але, сегодня привезешь?
- Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
- Ты дурак штоль? Я деньги заслал? Вези сегодня, у меня сроки!
- Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь - сожалею, ситуация неизменна.
- Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
- Я еще раз повто...
- Ты тупой что-ли?
И тут что-то как вскипел, говорю на весь офис (опенспейс) - слышь, обезьяна. Н**уй иди. И трубку вешаю.
Подходит босс, штрафует на 5000 рублей. Говорит, уравновешивай взаимоотношения с клиентом, или еще 5000 рублей. Отказываюсь, даю визитку, говорю - звоните сами гопарям. Он - ок и минус 10 000 в сумме, взял визитку. Я смирился, проходит неделя, нахожу под клавиатурой записку:
- "Я его тоже н**уй послал". И десять тысяч рублей внутри.

(c) angrymanager

Категория: Чтиво

 

Я хочу сыграть с тобой в игру

Автор: Andreyka от 27-09-2016, 09:41, посмотрело: 81

0
Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
-О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
-Лети..

(с) хз

Категория: Чтиво