.::.

Инженерный подход

Автор: Andreyka от 15-12-2016, 12:03, посмотрело: 338

0
Коротенькая история про молодоженов.
На встрече при заключении договора на свадебную фотосъемку, молодые сказали - у нас абсолютно нет опыта позирования. Мы никогда не фотографировались. Мы очень переживаем по этому поводу.
Я их всячески успокаиваю, что не вы первые, не вы же и последние. Но они меня практически не слушают, нервничают и при прощании говорят - Мы времени терять зря не будем! Мы подготовимся! Будем тренироваться перед зеркалом!
- Ага. Давайте )
Потом был звонок от жениха - Подскажите, а сколько времени у нас уйдет на одну позу?
- Ммм.... В каком смысле?
- Мы посчитали, что если менять позу каждые 5 минут, то на все позы, которые мы выбрали нам хватит 3-4 часов. Возьмем с запасом на перерыв и форс-мажор...
- а я даже не знаю, ну наверно 5 минут хватит )))
В день свадьбы - они с собой взяли папку в которой были распечатаны листы с позами и временем. С нами ходил брат жениха, который следил за таймингом и реквизитом. А текст в папке выглядел так:
далее

Категория: Чтиво

 

Как бабушку пристроил.

Автор: Andreyka от 14-12-2016, 08:28, посмотрело: 387

0
Работал я как-то на земляных работах, подходит один из рабочих:
- Слушайте, мы как, укладываемся в сроки? Заказчик доволен?
- Давай сразу и честно, что хочешь?
- Мать просит сына соседки устроить на работу.
- Бригадир что говорит?
- Говорит что студент хилый на полдня не нужен, мороки больше.
- Я не против, но только если получать он будет согласно труду и по часам.
- Спасибо! Я передам.
- Ага, а я прослежу.

В общем, этот "хилый студент" оказался нехилым таким колобком, ~160см и под 100кг.
Работать, естественно, не умеет, но за счет молодого организма берет куражом и энергией.
Я прям помню, как он лихо так в траншеи запрыгивал, а вот доставали его оттуда уже пара человек.
В один из дней я привез работягам пообедать на объект. Сидят они, жуются, а ко мне подходит этот организм-студент и спрашивает:
далее

Категория: Чтиво

 

Не отвертишься

Автор: Andreyka от 13-12-2016, 08:35, посмотрело: 79

0
Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:
— Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть?
— А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.

Категория: Чтиво

 

Профи

Автор: Andreyka от 12-12-2016, 09:47, посмотрело: 85

0
Мой муж работает гинекологом. Недавно он собрал всю семью за одним столом, радостный и праздничный. Попросил меня встать и говорит, мол сегодня я решил поделиться с вами новостью, у нас в семье будет пополнение, Аня (то бишь я) беременна. Говорит, что он неделю назад заметил, следил за состоянием и решил найти подходящий момент, чтобы сказать. Да блин, я хотела это первой ему сказааать.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Академик

Автор: Andreyka от 12-12-2016, 08:27, посмотрело: 325

1
Жил-был мальчик по имени Вова. Он учился в третьем классе. Учился плохо. Учительница говорила, что его даже могут оставить на второй год.

Вот. А в соседнем дворе жил академик. Его так все называли. Каждое утро ровно в семь тридцать академик проходил через двор, где жил Вова. Это был высокий красивый мужчина лет пятидесяти. Всегда одетый в дорогой костюм. В холодное время он носил дорогие пальто. Ещё у него была блестящая и очень дорогая обувь. В руках у академика всегда был портфель из настоящей змеиной кожи. Ещё академик всегда носил очки - в настоящей золотой оправе, не какая-то подделка. Одни эти очки стоили тысяч пятьдесят рублей.

Если кто-то здоровался с академиком, он приподнимал свою шляпу и красивым голосом отвечал: "Доброе утро". А потом продолжал идти к себе на работу. Он работал в научном институте, который был через дорогу.

Весь двор уважал этого академика. Мама Вовы всегда ставила академика в пример: "Вот видишь, человек хорошо учился в школе - и как многого добился!.. А академик-то в детстве ел манную кашу, поэтому вырос таким умным и красивым... Учи таблицу умножения, а не то не видать тебе ни золотых очков, ни портфеля из змеиной кожи..."
далее

Категория: Чтиво

 

Педагог 80 уровня

Автор: Andreyka от 9-12-2016, 11:09, посмотрело: 90

0
Преподаватель по биологии сегодня рассказала, как её знакомая учительница по английскому задавала детям домашнее задание. Подходит время задавать ДЗ, она начинает ругать программу и тех, кто её составил: - Да что ж они там, озверели? Как можно задавать детям переводить 3 текста, учить 40 слов и сделать 3 упражнения?! В общем, я пожалею вас: делайте только 2 упражнения, учите 20 слов, а текста только 2 переведите. Дети счастливые, благодарили её и очень любили, а она в душе дьявольски смеялась: на самом деле надо было задавать и того меньше...

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Почему русский язык самый сложный

Автор: Andreyka от 9-12-2016, 09:17, посмотрело: 374

1
Сегодня убедился сам. Была задача создать ограниченный словарь со всеми словоформами на английском и на русском языке. Были взяты глаголы. От них начал образовывать всевозможные комбинации причастий, деепричастий, пассивного залога, причастий и деепричастий пассивного залога. Когда закончил, был очень удивлен.

На примере одного глагола. Для английского и для русского одно слово - производить/produce. Начал с английского

produce - produces, produced, producing, productive.

Получилось всего 5 слов.

Затем стал делать то же самое с русским эквивалентом. Как вы думаете сколько слов получилось? Первоначально я предполагал, что будет 10-15.

Вот сейчас предположите, сколько примерно получилось слов?

Получилось 96. Ниже их список для интереса.

Категория: Чтиво

 

Дипломатичный ребенок

Автор: Andreyka от 8-12-2016, 10:57, посмотрело: 78

0
Подслушал разговор брата (5 класс) с мамой:
М: 2 по английскому?! Дожили...
Б: Это за то, что я рабочую тетрадь не принес.
М: А почему ты ее не принес? Ты же сказал, что ты самостоятельный и будешь сам собирать портфель.
Б: Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

(с) plyushka

Категория: Чтиво

 

Юридический насос

Автор: Andreyka от 8-12-2016, 09:39, посмотрело: 77

0
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос!!! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Золотой ребенок

Автор: Andreyka от 7-12-2016, 09:15, посмотрело: 83

0
Дочь сейчас находится в возрасте повторюшки, старается в точности воспроизводить все, что видит и слышит вокруг. В последнее время, если находит фантик или бумажку, то отдаёт ее кому-нибудь из членов семьи с фразой "на тебе денежку, сходи в магазин". И вот сегодня прогуливаюсь по детской площадке, ребенок изучает окрестности, потом радостно мчится ко мне и со словами "на тебе денежку" отдает мне пятьсот рублей.

(с) Chitayuschaya

Категория: Чтиво

 

21 век на дворе.

Автор: Andreyka от 6-12-2016, 10:23, посмотрело: 126

0
Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров и водителей. Уголок солнечного Таджикистана в Химках. Средниазиатский ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу...

Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет...

Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек "расскажите, если невкусно"... "если невкусно - денег не надо"! Обязательно предлагают сопутствующий товар "чай-кофе нада". Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу "класть лук, да?". И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!

Правда по-русски говорят с трудом. Но в целом, они действуют не хуже, чем половина знакомых мне маркетологов.

Возле самого киоска лежат визитки с рекламой шаурмы.

Вы думаете это все? Да нифига!
Сегодня они ввели бесплатную доставку шаурмы в офис при заказе от 500 рублей.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Психология

Автор: Andreyka от 5-12-2016, 09:24, посмотрело: 73

0
Лет 10 назад помогал брату в частном доме со стройкой. Через дорогу в метрах 100 народ гаражи строил. Много стройматериала лежало: плиты перекрытия, кирпич и т.д. И как то днем приезжает грузовик ( платформа длинная) и кран. Выходит человек 10 и все в белых халатах. Брат еще ржет, коллеги твои на пятиминутку приехали ( я врач). Они спокойно загрузили плиты и еще что-то и уехали. А на следующий день пришла милиция опрашивать, может мы видели кто украл стройматериалы. Когда мы начали рассказывать про белые халаты, милиционер вздохнул и говорит: да все видели халаты и ни один человек номера не запомнил) Воры- психологи блин)

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Детям о сути природы

Автор: Andreyka от 5-12-2016, 07:43, посмотрело: 104

0
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Хорошая девочка

Автор: Andreyka от 2-12-2016, 10:15, посмотрело: 75

0
Были времена, когда мы гоняли японские авто из Владивостока в Сибирь.

Так-то в очередной раз мы ехали в приморье на поезде, вагон плацкартный, перегонов пол вагона, все своими компашками. Ну естественно 4 суток пути, что делать, большей частью народ бухает. В очередное утро после попойки один из перегонов в соседнем с нами купе обнаружил пропажу барсетки, кипишь, его напарники, ехавшие с ним, успокаивают, ну чо Леха доки восстановишь, ну а бабло заработаешь, похмелись. Лехе не до похмелья, он на измене. Тут начал вагон оживать, просыпаться, по очереди потянулись к туалету. Мимо них проходит одна девочка лет 18-20 по видимому студентка, и говорит: " Ну что, дяденьки, кто со мной будет рассчитываться за найденную барсетку?", вроде как в шутку сказала, протягивает им сумку. А к слову в ней (сумке) было 20 тыщ$ и столько-то тыщ рублей. Леха открыл барсетку, а в ней все на месте, бабло, документы. "Где нашла?" - спрашивают. "Ночью шла в туалет, смотрю на проходе валяется, подняла, чтоб другим не досталась." На обратном пути, когда девочка шла из тамбура, Леха протягивает ей 10000 рублей, она еще брать не хотела, но они всем купе уговорили. Остальную часть пути Леха не пил ничего крепче чая. Спасибо родителям, что воспитали такого ребенка.

(с) натан

Категория: Чтиво

 

Конкуренция

Автор: Andreyka от 2-12-2016, 09:37, посмотрело: 129

0
Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.
Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:
- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?
- Вас предупреждаю.
- ????
- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.
- Как стоит?!!! Там наш участок!!! Там никого не должно быть!!!! Спасибо за бдительность, можете ехать.
Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...

(с) хз

Категория: Чтиво