.::.

Дело было вечером

Автор: Andreyka от 28-12-2017, 06:52, посмотрело: 145

0
Бьют муравьи слона и один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако, он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собирался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посметртно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это не возможно.

Категория: Чтиво

 

Как в прошлый раз

Автор: Andreyka от 27-12-2017, 07:26, посмотрело: 134

0
Питер. Пулково. Здание аэропорта, стоим на паспортный пограничный контроль. Перед нами - пожилой мужчина и ребёнок. Наклонившись к мальчику, мужчина пытается быть убедительным:

- Значит так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз- тебе 10 лет, ты карлик и я тебя похитил.

Категория: Чтиво

 

Сбербанк, как Ватикан - живет по своим законам

Автор: Andreyka от 27-12-2017, 06:50, посмотрело: 134

1
Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышал ор на все отделение. интересно стало)
смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. некоторые даже одобрительно головой кивают.

подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось?

- чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
- почему?
- а сам послушай, по пятому кругу пошли...

- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!
- Дура, блядь! я тебе 40 минут объясняю - паспорт я проебал, потому и плачу пошлину за новый!!!
- без документов можете оплатить с карточки в банкомате
- пиздец... говорю же, карточки тоже утеряны! я только что у тебя же, блядь, их блокировал!
- тогда не могу ничем вам помочь.
- да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я - это я! это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
- может быть. но для нас не является
- как так, еб вашу мать? вы не подчиняетесь законам России?
- по закону я должна у вас спросить паспорт.
- блядь, я оплатить его и хочу. даже не снять денег, а вам, блядям, их дать! ну что за хуйня?
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт! и не надо на меня кричать - я вызову полиции.
- я, блядь, уже здесь! - мужичок достает ксиву и показывает кассирше, - зови администратора, заебала... будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. Ватикан, блядь, тут устроили

вы думаете он заплатил? нет! заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

а еще у них свои федеральные округи, которые не совпадают с регионами России. например, они северо-западный федеральный округ поделили на несколько. при переводе я узнал, что существует восточно-уральский округ!
не удивлюсь, если в следующий раз узнаю, что у них своя валюта есть...

Категория: Чтиво

 

Папа

Автор: Andreyka от 26-12-2017, 07:21, посмотрело: 85

0
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: - Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая одевать второй ботинок:
Папа: - Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Категория: Чтиво

 

Вынужденный бизнес

Автор: Andreyka от 26-12-2017, 07:08, посмотрело: 72

0
У нас шеф живет в далёких дербенях на окраине города, никто ему туда интернет тянуть не хотел, он плюнул, основал свою фирму, протянул инет себе и соседям. Компании в этом году стукнуло 12 лет. Вот что значит - кардинальный подход к делу!

Категория: Чтиво

 

Рецепт успеха

Автор: Andreyka от 25-12-2017, 07:48, посмотрело: 88

0
Как-то в инстаграме вылезла публикация от незнакомой молодой девушки с таким типичным модным профилем с овер 40к подписчиков: мотивирующие тексты, как не бояться начать свой бизнес, мой заслуженный отдых на лучших курортах Европы, филейные части и прочие составляющие успеха. И периодически фото из её "собственного" кафе, вокруг которого и строится её история успеха.

Смотрю на эти фото, и бомбит у меня люто: я знаю хозяев кафе, ибо сотрудничаем мы с ними довольно долго и продуктивно. Это семейная пара в возрасте, оба пашут по 10 часов без выходных на благо собственного бизнеса. Пишу хозяйке: как так, кто-то пиарится в интернете с вашими работами. А она отвечает, что это дочка её. Они её в Европу отправили, учится она там, изредка домой приезжает погостить.

Вот вам рецепт, как построить свой успешный бизнес в 20 лет.

Категория: Чтиво

 

Правый руль

Автор: Andreyka от 25-12-2017, 06:59, посмотрело: 118

0
Как- то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я- (Я), Таксист- (Т).
Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.
Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?

Категория: Чтиво

 

Первый благодарный клиент

Автор: Andreyka от 21-12-2017, 18:32, посмотрело: 150

0
По началу занимался только пожарной сигнализацией. А что такое пожарная сигнализация? Это то что нахуй не нужно, но дешевле штрафа. Так думает практически любой заказчик. Лучше охранку поставить(воры же ценности могут вынести, а пожар всего навсего сожжет всё к хуям, и ценности, и здание ). Поставил на один из объектов сигнализацию пожарную, предлагаю: "есть отличный вариант, ОСП 1, огнетушитель сам взрывается если нагрелся, 1000р штука"
"Да нахуй надо, лишние деньги чтоли?"
"Давай хоть одит в электрошкаф поставим"
"Бля, разводиш, хуй с ним, на рубль, ставь"

Через 2 месяца, канун нового года, заваливает этот заказчик в офис, с коробками.

"Спасибо, если бы не уговорил поставить эту хуйню, на 2млн только алкоголя завез на нг, щиток загорелся, а твоя хуйня за 1000р его потушила!"
Привез ящик лезгинки, и килограмм 20 хорошей колбасы. Заказал полноценную систему пожаротушения

Категория: Чтиво

 

Другой подход

Автор: Andreyka от 20-12-2017, 07:21, посмотрело: 169

0
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

Категория: Чтиво

 

Бюджетный автозапуск на авто

Автор: Andreyka от 12-12-2017, 10:49, посмотрело: 135

1
- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

Категория: Чтиво

 

Про нечестных соседей

Автор: Andreyka от 9-12-2017, 20:15, посмотрело: 132

0
Об этом случае мне рассказывал отец, жили они тогда в Якутске в маленькой деревне на самой окраине. На их хуторе было всего 2-3 дома, все держали скот в том числе и куриц, коих у каждого было не меньше тридцати, в общем к сути. Отцу тогда было лет 17-18, ковырялся он себе в своем "Урале" и тут во двор заходит курица соседская с желтой полоской на спине (спины красят для того чтобы отличать своих куриц от чужих, наши курицы был покрашены в зеленый) ну отец хотел её просто шугануть и кинул в неё отвертку, да случайно попал в голову, отчего та тут же "откинула копыта", отец перепугался, взял курицу и понес домой, мама (моя бабушка) дабы не разжигать конфликт с соседями решила её ощипать, да пустить на суп. В общем ощипывает она её и под слоем желтой краски обнаруживается зелёная... просто бедная курица по старой памяти пришла в свой двор.

Категория: Чтиво

 

Парень дай позвонить

Автор: Andreyka от 8-12-2017, 21:19, посмотрело: 134

0
Московская область.
Договорились с товарищами встретиться, прокатиться на питбайках. Для этого я должен был подъехать в их посёлок к 7 утра (световой день короткий, выезд на рассвете).
Приехал к 6:30, телефон сдох, забыл зарядить. Куда дальше идти не понятно, позвонить не могу. Глушь, одноэтажные дома, 4 км от электрички прошёл.
Смотрю, парень с собакой гуляет (upd: щенок, как я понял, небольшая). Подхожу, говорю:
- прошу прощения, могу вас попросить позвонить? (Благо, номер наизусть помню) или из ваших рук.. или вы позвоните (и долгое объяснение причин)
Паренёк лет 17 оценивающе на меня глянул (мне 34), говорит:
- телефон дома, сейчас сбегаю.
Ушёл, возвращается без собаки
- смотри, как я умею!
Показывает несколько небольших ножей, берёт один, с размаху втыкает в дерево, которое было метрах в 10. Протягивает телефон:
- на, звони.

Категория: Чтиво

 

Как бизнес рухнул.

Автор: Andreyka от 8-12-2017, 20:12, посмотрело: 123

0
Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.

После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.

И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.

Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.

Пришли, а яму уже засыпали щебнем...

Так и рухнул наш бизнес.

Категория: Чтиво

 

Как я в секту ходил...

Автор: Andreyka от 7-12-2017, 21:33, посмотрело: 142

0


Когда я был студентом, я жил в общежитии. Думаю, если не всем, то многим знакомо это состояние: жрать хочется, а денег нет. Студенчество мое пришлось на самую демократическую эпоху, когда можно было все, но ни на что у народа денег не было. Соответственно, вахта в общежитии носила чисто номинальное название и бабок-церберов на вахтах еще не стояло. Повадились к нам в общагу ходить две кореянки (почему кореянки - хоть убей, до сих пор не понимаю). Ходят такие, про бога разговаривают, к себе зовут. И тут они повстречали меня. Дело было вечером - делать было нечего. Спросили верю ли я в бога - я сказал что нет. Тут то у них глаза и засверкали, они начали уговаривать меня пойти к ним в гости - живут то недалеко, поговорить о боге, покушать, чем ОН послал... Последний аргумент оказался решающим. Поплелся я за ними, идти и правда было недалеко. Кстати, был я в той компании не один, еще три девушки с нами пошли, о боге разговаривать.

Сейчас уже смутно помню, что они там нам говорили, но девчонок явно зацепило. А я все ждал обещанной кормежки. Наконец мы сели за стол, кореянки чего-то молиться начали, итоги семинара?диспута?лекции? подводить, стадо окормляемое опрашивать, насколько кто приблизился к богу. И все эти высокодуховные беседы периодически заглушались моим хрумканьем, и просьбами передать мне тот или иной салат. Не помню уже, о чем я там с ними разговаривал, но ел я тогда самозабвенно.

В дальнейшем они не раз приходили к нам общежитие, кого то из девушек водили к себе еще много раз, но ни разу больше не звали меня. Когда я спрашивал, почему мол меня с собой не берете, объяснили, что я слишком сильно не верю в бога и они с этим ничего поделать не могут)))

Категория: Чтиво

 

Я думал ты сбежала!

Автор: Andreyka от 7-12-2017, 21:05, посмотрело: 144

0
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Категория: Чтиво