.::.

Все в порядке

Автор: Andreyka от 25-11-2016, 21:26, посмотрело: 78

0
В целом, в школе у меня была нормальная столовка: цены, еда - всё устраивало, только вот запомнился один случай:
Берет значит мой одноклассник порцию и видит: что-то не так. Подходит к поварихе и говорит:
-Извините, но у меня тут в тарелке таракан!!!
Повариха берет тарелку нахмурившись, смотрит, и уже с радостным лицом отвечает:
-Да неееее, это муравей

(с) Pitaiks

Категория: Чтиво

 

Теория и практика

Автор: Andreyka от 25-11-2016, 19:46, посмотрело: 77

0
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Купили енота

Автор: Andreyka от 25-11-2016, 09:03, посмотрело: 154

1
Купили енота. Сожрал все в холодильнике, потом перелез через лоджию к соседям, разбил вазу, поцарапал тетю Розу и нассал на ковер. Тетя Роза вызвала участкового, пока тот шел, енот испугал бабушку в туалете и утащил у нее туалетную бумагу. Залез к ним в кладовку и не хотел выходить. На уговоры мента не поддался, только хрустел прихваченными чипсами. Тетя Роза сказала "Если енота купили мы какого хрена он делает у них в квартире?" Потом пришел папа и попытался вернуть енота в квартиру. Енот укусил его за палец, порвал пиджак и остался в кладовке. Участковый предложил вызвать МЧС. Те отказались приезжать как только узнали что это енот. В общем пока живет у тети Розы, но по ночам лазит в наш холодильник.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

О боги, человек полностью описал всю мою жизнь

Автор: Andreyka от 24-11-2016, 09:52, посмотрело: 102

1
Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

Категория: Чтиво

 

а чего добился ты?

Автор: Andreyka от 23-11-2016, 10:49, посмотрело: 61

0
Настоящая коллективная нелюбовь - это когда в честь увольнения сотрудника устраивается корпоратив. Без его участия.

Была у нас одна женьшень 60 годоф, заколебала всех в корень. Постоянное Д'Артаньянство и белопальтизм, все плохие и цветочек обижают. При этом от неё только хамство, отбрыкивание от всех обязанностей, наплевательское отношение к работе. Любимое занятие - весь рабочий день рассказывать про свою тяжелую жизнь и как её все обижали. Сидеть с ней рядом весь день не выдерживал никто. Я абсолютно не приукрашу, сказав, что при виде её народ разбегался во все стороны, как тараканы на кухне при включенном свете. Спасало то, что она работала по графику сутки через трое, но и одного-двух дней в неделю нам, "каждодневникам", хватало с лихвой. Когда её не слушали,она повышала голос,который итак проникал сквозь двери. Работать было невозможно, на замечания ей было побоку.

И вот свершилось чудо - после всех многочисленных жалоб начальник нас таки освободил. После разудалого вопроса инженера "А не бахнуть ли нам в честь увольнения Петровны?" весь коллектив в едином порыве скинулся на горячительное и яства, и душевно гуднул. Посреди недели. Начиная с дообеденного времени. И нам за это даже ничего не было - начальника повод устроил.

Просто захотелось с вами поделиться. Думаю, такое в коллективах редко происходит.

(с) AngieA

Категория: Чтиво

 

Когда директор воспитатель.

Автор: Andreyka от 22-11-2016, 11:19, посмотрело: 66

0
В моем здании много разных департаментов и служб. В курилке все и знакомятся. Одна девушка рассказала историю. Будет с её слов, но не дословно.

В связи с кризисом у нас сократили штат, а так как специалистом уже не сократишь, порезали ставки начальников. На удивление убрали двух замов директора, она поняла, что ей реально работать приходится и уволилась. Долго искали ей замену и тут приняли женщину. Лет ей уже за 40, пышная, улыбчивая, с приятным и добрым видом. Работала раньше в детском саду тоже директором, но так как сейчас "просят" дать дорогу молодым, то уступила место директора.

Оказалась очень умная женщина, справляется со всем, даже проштудировала нормативно правовые акты с которыми мы работаем. Коллектив работает слаженно, потом пришло небольшое осознание. Когда я задерживаюсь на работе, то утром меня всегда ждет вкусняшка. Сама не заметила, как стала стараться сделать больше дел, даже если задержусь. Коллега, что опаздывал был пересажен в самый темный и холодный уголок офиса. Мы даже начали устраивать конкуренцию за лучшее место. Но когда директор объяснила, что если все будут слаженно работать, то никому не придется сидеть в плохом месте, она закупит новую мебель, летом будет кондиционер. Мы расплылись в улыбке и зашуршали в работе. Кстати, теперь мы почти не ходим курить, директор поставила звоночик и если он звонит, то есть 20 минут на вредные привычки. Я даже сама бросила курить.

Теперь сижу и понимаю, что нас как детей воспитывают О.о

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Помог, чем смог

Автор: Andreyka от 21-11-2016, 08:47, посмотрело: 66

0
Подбегает ко мне начальница:
- Иди помоги на лазере разобраться. (прим.: у нас используется лазерная резка материала)
- А они сами что?
- Ну, там резчица новая - она ничего не понимает.
- А админ?
- Админ тоже новый, он ещё ничего про лазер не знает, а резать надо срочно и бла-бла-бла.
- Я вообще - дизайнер. Я про настройки этого лазера сам ничего не знаю. Могу только рядом постоять.
- Ну, иди постой.
Поднимаюсь на лазер.
Сидит админ, ковыряется в софте.
Стоит резчица. Смотрит на админа и хлопает глазами.
Подхожу я.
Стою.
Молчу.
Админ находит записи предыдущих резчиков, в которых указаны настройки оборудования и софта для каждого типа материала.
Настраивает всё.
Объясняет резчице.
Делают пробу - всё получается.
Ухожу.
Помог, чем смог.
Обращайтесь, если что.

(с) NWiC

Категория: Чтиво

 

Строительная мини-история.

Автор: Andreyka от 18-11-2016, 09:52, посмотрело: 97

0
Стоим курим с главным инженером и прорабом:
Прораб: мне 53 у меня жена моложе меня на 15 лет, 20 лет живем.
Гл.инж: мне 62, моя моложе меня на 20 лет, двоих мне родила. А у тебя?
Я: а мне 30 и меня за такую хуйню посадят(

(с) СтоКубов

Категория: Чтиво

 

Старше жены

Автор: Andreyka от 17-11-2016, 19:48, посмотрело: 174

0
Дел было летом, возвращался вечером домой из гаража, на лавочке сидит сосед сверху, поздоровался, он предложил "по рюмочке". У меня настроение тоже не очень было, согласился. Сидим культурно общаемся, спрашиваю что случилось.
С: Ну ты же в курсе, что я старше своей жены (к слову он на пенсию уже вышел, но из тех людей, которые после 40 практически не меняются).
Я: да не особо то и заметно.
С: так вот, я ее старше на 18 лет!
Я: нифигасе, а так не скажешь!
С: да я как-то привык уже, а сегодня её фотки старые разбирал, нашел общую фотографию из садика, а она там рядом с моей дочкой от первого брака сидит, что-то накрыло...

(с) Korvin32

Категория: Чтиво

 

Сейф

Автор: Andreyka от 17-11-2016, 10:02, посмотрело: 86

0
Из бурной геолого-геофизической молодости:
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии

(с) хз

Категория: Чтиво

 

В этом глубойкий смысл

Автор: Andreyka от 14-11-2016, 21:25, посмотрело: 83

0
Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.

Категория: Чтиво

 

Негативный фон

Автор: Andreyka от 14-11-2016, 21:04, посмотрело: 99

0
Читаю логическую задачу: "Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

Категория: Чтиво

 

Хитро

Автор: Andreyka от 14-11-2016, 10:25, посмотрело: 105

0
Наш офис находился на сереве Москвы. Типичная ситуация - из за задранной арендной платы пришлось съезжать. Работал у нас в отделе по развитию бизнеса молодой парень Евгений. Руководство ему доверяло и по этому именно Евгению поручили за 2 недели найти новое помещение под офис. Пока мы "паковали чемоданы" Женя искал. И вот через неделю он говорит,что нашел помещение и мол поехали смотреть.
Два сартира М/Ж,душевая комната,просторные кабинеты с кондеями,столовая/кухня,зона отдыха с телеком и 2мя диванами. Не офис,а мечта и цена адекватная. Находился совершенно в противоположной части города,м. Текстильщики.
Ездить было сотрудником далековато,т.к. большинство с севера города,но офис был реально огонь! В общем переехали.
Как позже выяснилось,помещение находилось в 150м от дома Евгения.
Хитрая жопа.

(с) GeorgyBaulin

Категория: Чтиво

 

Что такое не везет

Автор: Andreyka от 11-11-2016, 10:14, посмотрело: 95

0
Когда тебе будет плохо вспомни как Ле Жентиль измерял расстояние до солнца

Ле Жентиль отправился из Франции за год до события, чтобы наблюдать прохождение Венеры по диску Солнца из Индии, но из-за всяческих задержек в день прохождения он все еще был в море – хуже места не придумаешь, поскольку при качке надежных измерений не сделать. Не сломленный неудачей ле Жентиль проследовал в Индию и остался там ждать второго прохождения в 1769 году. Имея в запасе восемь лет, он соорудил первоклассный наблюдательный пункт, не раз проверил все приборы и держал их в идеальной готовности. Утро 4 июня 1769 года, в день второго прохождения, было ясным; но, как только явление началось, на Солнце набежало облако и оставалось там почти ровно столько времени, сколько длилось прохождение 3 часа 14 минут и 7 секунд. Ле Жентиль стоически упаковал приборы и отправился в ближайший порт, но по пути подхватил дизентерию и проболел почти год. Все еще будучи ослабленным болезнью, он сел на корабль, который едва не погиб в тропическом циклоне у берегов Африки. Когда он наконец добрался до дома, через 11,5 лет после начала путешествия и не получив никаких результатов, то обнаружил, что за время отсутствия родственники успели объявить его умершим и с радостью растащили все имущество.

Категория: Чтиво

 

Замкнутый круг

Автор: Andreyka от 10-11-2016, 08:58, посмотрело: 106

0
В нашем студенческом общежитии есть два типа дебилов. Одни регулярно выключают воду на неопределенный срок, чтоб она не текла зря, из-за того, что студенты, уходя на пары, забывают закрыть краны. Другие - полностью открывают краны. чтоб услышать, когда включат воду, и, не дождавшись её, уходят на занятия, естественно, забыв закрыть краны...

Категория: Чтиво