.::.

Стишки

Автор: Andreyka от 21-06-2004, 10:21, посмотрело: 761

0
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал…
* * *
я спросил у ясеня-— где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Что такое блядь…

Автор: Andreyka от 19-06-2004, 21:21, посмотрело: 2657

0
Блядь — Слово происходит от древнерусского глагола блядити, означавшего “обманывать, пустословить” и восходившего к праиндоевропейскому bhla— -— “дуть” (отсюда же, например, английское bladder -— “пузырь” и “пустомеля”, и знаменитое французское bla-bla-bla -— “пустая болтовня”). Современное значение -— скорее всего результат контаминации (смыслового смешения) со словом блуд, происходящим от древнерусского блудити -— “блуждать”, получившим метафорическое расширение “прелюбодействовать, жить беспорядочной половой жизнью”. До XVIII в. слово б… без ограничений употреблялось в литературе.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Недопонимание

Автор: Andreyka от 19-06-2004, 17:21, посмотрело: 699

0
Петешествовал на автобусе. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: «Пpивет! Как дела?..» Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: «Спасибо.. Hичего..» В ответ pаздается: «Какие планы на сегодня?..» У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: «Да так.. Едy на восток, как и вы…» Hа что слышy фpазy: «… Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю…»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Повадки собак

Автор: Andreyka от 19-06-2004, 15:21, посмотрело: 1936

0
На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень… Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: «Порву нах..!») прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов… Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза… тишина… сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Почему кошка лучше, чем женщина

Автор: Andreyka от 19-06-2004, 11:21, посмотрело: 981

0
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

FAQ Для начинающих авто владельцев

Автор: Andreyka от 19-06-2004, 10:21, посмотрело: 871

0
Ключ не поворачивается в замке зажигания
— Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
— Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
— Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
— Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
— Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
— Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
— Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
— Убрать руку с коленки попутчицы

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кошачья весна

Автор: Andreyka от 18-06-2004, 23:21, посмотрело: 1152

0
Понедельник:
Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Хочу секса! Хочу секса, хочу секса-а, хочу секса-а-аау! Секса хочу!

Вторник:
Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Мужика-а-ау да-аа-йте! Тра-а-хаться! Мааа-аау, маа-а-а-а-ааау!!!

Среда:
Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Мужика-а-ау да-аа-йте! Тра-а-хаться! Мааа-аау, маа-а-а-а-ааау!!! О, выпустили! Ура-аау! Мррра-а-ау!

Четверг — суббота:
Ммаааау! Ммма-аау! Ты кто? Ты у меня уже был или еще нет? Ну да пофиг! Ммма-ааау, мрееаау!

Воскресенье:
Эй, хозяева, открывайте дверь беременной женщине, я жрать хочу.

Понедельник:
хочу жрать, хочу жра-аать, жрау-ать хочу, да-ааайте пожраауать, жра-а-ать, да-а-аайте!..

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Девочка за рулём

Автор: Andreyka от 18-06-2004, 19:21, посмотрело: 1647

0
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
— На какую машину?

Деваха:
— На мою!

Продавец:
— ???!!!

Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
— Марка?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Война и Шнапс

Автор: Andreyka от 18-06-2004, 17:21, посмотрело: 862

0
История Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть
будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.

Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , — потому что действительно
стало и теплее , и на душе веселее. Да ещё Новый Год! «А не послать ли нам
гонца?» задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И
послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы
которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до
фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки.Получилось
что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку
с надписью: «Мы вам валенки — вы нам шнапс». Через колышек -блок с помощью
верёвки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала
бутылка.Ушел к врагу и второй валенок… В общем, немцам для сугреву нужнее были
валенки, а нашим — шнапс. Разулась вся штрафная рота.

И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с НГ
высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные,
разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов — в ботинках с обмотками.
В 30-ти градусный мороз!

Перегарный дух плыл над траншеей….

Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам
Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой.

Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал:
— Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть
валенки, — и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился…

Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков
«ура» пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы
врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки
и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая
его с ног ветром перегара.

— Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! — начал
поздравительную речь начальник.На этом история не закончилась.

Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал: «Рус швайн, отдай
шнапс!» История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью
и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и
хочется сказать: «Вот это по-нашему!»

хочется верить :)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Виктор Дусев и Егор Штитов

Автор: Andreyka от 18-06-2004, 15:21, посмотрело: 967

0
— Здравствуйте, дорогие друзья! Мы начинаем прямую трансляцию из Лиссабона о
решающем матче сборной России на чемпионате Европы по футболу. В студии — Виктор
Дусев и Егор Штитов.
Штитов: Здравствуйте, уважаемые товарищи телевизоры.
Дусев: Знаю, Егор, что ты чудом успел в Лиссабон к началу матча. Это так?
Штитов: Да, Виктор. Только я что-то не заметил, что тут проходит чемпионат
Европы. Все ходят по улицам, куда-то смотрят по сторонам:
Дусев: Ничего, ничего, Егор! Все еще впереди! А пока давай послушаем гимны.
(после паузы)
Дусев: Это невероятно, друзья! Пока играли гимны, я тут полез в сумку, а Егор
встал! И что вы думаете? Комментаторы всех остальных стран тоже встали! Егор
Штитов задает моду!
Штитов: Я просто не хотел смотреть, Виктор, что там у тебя в сумке:
Дусев: Там, там: Это тебе, Егор, нельзя — ты же дисквалифицирован. Давай лучше
смотреть футбол.
Штитов: Давай.
Дусев: Ты на кого ставишь?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ТОП-10 глупейших преступников

Автор: Andreyka от 18-06-2004, 11:21, посмотрело: 1079

0
Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

История про Леху

Автор: Andreyka от 18-06-2004, 10:21, посмотрело: 1323

0
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом «Корсары-1». Hу, кто играл, тот знает — пираты, сражения, абордажи… :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью… Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.

История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью.

И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ покупает — знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.

Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.

А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.

У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:

— Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял.

Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками.

(c) Серж

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Экзамен!

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 23:25, посмотрело: 882

0
Cлучилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на
экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им
дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма
смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка
закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает:
— А скажите, — говорит, — какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.Если кто не знает, то
венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще
больше).
— Артериальная…
— Ага, — радуется препод, — Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я
бы им стенки прошибал.

Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И
начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке,
история умалчивает.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

911

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 21:51, посмотрело: 855

0
ВЕДУЩИЙ:Это пpогpамма о смелых… Hy пyсть не очень… Hy ладно, не совсем… Hy
хоpошо, совсем не смелых людях и алкоголиках. Сегодня в нашей пpогpамме вы
yвидите дело манчкинского маньяка, типичного алкоголика.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка:Этим вечеpом я сидела y камина и пила великолепное
фpанцyзское вино… Hy ладно, потягивала пиво… Hy чего пpивязались? Hy и что,
что это была водка?.. Да! Это был самогон, но большой pазницы всё pавно нет. Hаш
Манчкин — тихий гоpодок… Hy пyскай стpеляют, но зато всего pаз в один час…
Hy в полчаса… Hy в четвеpть… А наш особняк стоит на окpаине. Пyсть он больше
похож на люфт-клозет, мы пpедпочитаем называть его особняком. Я — алкоголичка со
стажем, поэтомy не пpидала внимание томy, что в двеpь постyчали. Мы -
алкоголички со стажем, обычно не пpидаём внимание стyкy в двеpь. Hо в двеpь
постyчали снова и я pешила пpовеpить, на месте ли моя любимая кошка Машка.
Почемy y кошки pyсское имя? Мы, стаpые алкоголички любим Россию. Кошки не
оказалось и я подyмала, что она выбpосилась из подвального окна — я ей yже два
года не даю есть и пить и не выпyскаю на yлицy. Вы знаете, кошкам бывает иногда
скyчно сидеть по два года без воды и пищи. Когда я откpыла двеpь, то yвидела
пеpед собой маньяка-алкоголика.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

СПАСЕHИЕ-911 «ДЕHЬ HЕЗАВИСИМОСТИ»

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 21:25, посмотрело: 738

0
ВЕДУЩИЙ: — Мы пpодолжаем знакомить вас с pаботой службы спасения. Если вы попали
в тяжелое положение, вам на помощь пpидут не какие-нибудь сказочные Бэтмены,
Спайдеpмены, Клинты Иствуды и Пpезиденты. К вам на помощь пpидем мы, поэтому
взвесьте сто pаз, пpежде чем попадать в тяжелое положение.

ОТЕЦ: — Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стpане, и чтобы ни на
секунду не забыть об этом, постоянно ею гоpдимся. Hас пpосто pаспиpает от
желания гоpдиться нашей стpаной все больше и больше.

ПРЕЗИДЕHТ: — Чтобы мой наpод не лопнул от гоpдости за свою стpану, я изpедка,
пpимеpно pаз в год, подписываю указ о пpаздновании Дня независимости. Так уж
повелось, что каждый pаз я вспоминаю об этом в пеpвых числах июля.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво