.::.

ОЧКАСТЫЙ ВРАГ ЦЫГАHСКОГО HАРОДА

Автор: Andreyka от 12-07-2004, 19:21, посмотрело: 653

0
Храбрый «ботаник» отомстил за жертв мошенниц

Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие,
пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыга-
нок -— у этого племени на общественной арене появляется только женский
пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день дос-
товерно известен, кажется, только один случай, когда «белый человек»
-— русский горожанин -— одержал победу в мошенническом соревновании с
цыганками. Любопытно также, что этот человек был… ну, вряд ли можно
сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел
вполне «ботанический».
Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок
являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции,
там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсо-
лютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке вор-
валась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужи-
чонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали,
что он облапошил ее! -— это казалось совершенно невероятным. Если бы
не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два
бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась тор-
говлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом на-
дуть… Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом
смысле наибольшее «доверие».
-— Извините пожалуйста, можно посмотреть? -— робко спросил г-н
Волков у продавщицы.
-— Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу… Куртка нравилась
ему.
-— Сколько это стоит? -— потертый плащик интеллигента свидетель-
ствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее,
цыганка не колеблясь объявила:
-— Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему
курсу).
-— Пятьсот… -— небогатый «ботаник» поморщился. -— Сейчас я
посмотрю… -— Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек
в нем денег держать не будет, особенно на базаре -— вмиг вытащат) и
доставал купюры. -— А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем «ботаник» прятал деньги и вновь принимался разглядывать
куртку. Hаконец решился примерить.
-— Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
-— С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно на-
дел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель об-
живался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цы-
ганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги «ботаник» дер-
жал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, по сообщению сайта «Аферизм.ру», Волков надул де-
сятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с
помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут
же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся право-
охранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила
бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно,
что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ЕСТЬ ЕЩЕ НОРМАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ В АМЕРИКЕ

Автор: Andreyka от 12-07-2004, 17:21, посмотрело: 734

0
Американец уничтожил обидевший его город

Обидевшийся на власти родного городка американец сел на свой бронированный бульдозер и разрушил полгорода. Полицейские пытались его остановить, но их усилия были тщетны. В пятницу вечером скотоводческий городок Гранби, расположенный неподалеку от Скалистых гор (штат Колорадо), стал похож на место сражения из блокбастера-антиутопии. Обидевшийся на отцов города 52-летний сварщик Марвин Химейер проутюжил своим тяжелым бульдозером центр города, разрушив полностью или частично девять зданий, сообщает СNN.

Химейер живет в Гранби уже несколько лет. Он зарабатывал на жизнь починкой автомобильных глушителей. На беду, маленькая мастерская Химейера примыкала к цементному заводу Mountain Park, который надумал расширяться. Захватить землю Химейера заводу не удалось, но он приобрел все участки вокруг, фактически отрезав мастерскую Химейера от внешнего мира. Тот пытался жаловаться, но отцы города и чиновники штата были на стороне фабрикантов. От экспансии цементников пострадали и другие землевладельцы, но Химейер стал самым активным из них.

Проиграв дело против цементного завода, он объявил предприятию войну, пообещав его руководству, а также мэру города и другим своим обидчикам рассчитаться с ними. И устроил в пятницу погром.

Химейер укрепил свой бульдозер стальными листами и повел его на исторический центр города, решив начать со своего главного врага — цементного завода. Отстреливаясь от полицейских из ружья 50-го калибра, сварщик принялся методично сносить здание за зданием, расплющивая заодно и припаркованные вдоль улиц машины. Людей мститель не трогал. В итоге были снесены или частично разрушены здания мэрии, банка, библиотеки и редакции местной газеты, не говоря уж о постройках цементного завода.

Одним из первых был разрушен офис компании, принадлежавшей мэру города, которого Химейер тоже считал виновным в своих бедах. По словам представителя мэрии Тома Хэйла, «все указывает на то, что нанесенные удары были осмысленными: в основном пострадала собственность тех, кто был по своей должности втянут в конфликт, обернувшийся для Химейера потерей бизнеса».

На место ЧП подтянулись десятки полицейских. Они оказались бессильны остановить разбушевавшегося сварщика. По их словам, созданное им орудие мести было крупнее, чем танк, и совершенно неуязвимо для всего имевшегося в их распоряжении оружия. Кроме того, Химейер тоже стрелял в полицейских из-за брони, и тем приходилось все время прятаться.

По сообщению присутствовавших на месте сражения журналистов, по бульдозеру было сделано не меньше 200 выстрелов, но пули отскакивали от укрепленной бронированными листами ярко-желтой машины. Похоже, чтобы достать погромщика, полицейские использовали и гранаты. По крайней мере, свидетели уверяют, что взрывы были слышны на мили от места боя. Однако вреда бульдозеру и его водителю не причинили и они.

От ответного огня Химейера никто из полицейских не пострадал. Эксперты считают, что он делал все, чтобы не зацепить невиновных. В то же время он продолжал крушить здание за зданием, и все попытки полицейских остановить «бульдозер-терминатор» оказались безуспешными.

Единственное, что было по силам полицейским, это эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей и перекрыть все дороги города. Было перекрыто ведущее в город федеральное шоссе N40. Шоу ярости продолжалось полтора часа.

Крепость на гусеничном ходу остановилась сама: бульдозер застрял, пытаясь проутюжить развалины обрушенного им здания универмага Gambles. Как сообщают очевидцы, наступила тишина, и лишь из пробитого радиатора бульдозера со свистом вырывался пар.

После этого стражи порядка смогли подобраться к самодельному танку. По последним сообщениям с места событий, сейчас полицейские пытаются пробить в его броне дыру. Они надеются вскрыть кабину и добраться наконец до Химейера, но опасаются попасть в какую-нибудь «ловушку для дурака», устроенную сокрушителем. Жив ли он и если да, то в каком состоянии находится, пока неизвестно.

После окончания активной фазы военных действий то, что осталось от города, осмотрел губернатор штата Билл Оунс. Он предпочел сделать это из вертолета. «Город выглядит так, — рассказал он позже журналистам, — как будто через него пронесся торнадо».

Марина ЛЕМУТКИНА

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мобильники и секс

Автор: Andreyka от 12-07-2004, 15:21, посмотрело: 944

0
Исследователи из Университета Осло (Норвегия) пришли к ошеломляющему для этой страны выводу – тинейджеры, у которых есть мобильный телефон, занимаются сексом намного чаще тех, у кого нет мобильника!

В опросе приняло участие более 10 тыс. подростков от 13 до 18 лет. Выяснилось, что 60% владельцев модных аппаратов занимаются сексом, тогда как только 9% их нетелефонизированных собратьев редко или никогда не предавались любовным утехам.

Также исследователи узнали, что детки с телефонами часто начинают свою половую жизнь в возрасте 13 лет. Ученые объясняют это тем, что тинейджеры часто флиртуют посредством смс-сообщений и занимаются так называемым «скоростным контактом» с помощью соответствующих сервисов.

Профессор Вилли Педерсон сокрушается: «Мобильные телефоны непосредственно ответственны за то, что сексуальные контакты начинаются в таком раннем возрасте. Телефоны так же вредны как порносайты и журналы для взрослых!».

Я всегда подозревал, что в этих мобильных телефонах спрятано мировое зло! Я даже разбил парочку, правда, не нарочно. А родителям отпрысков, находящихся в пубертатном периоде, советую задуматься над количеством денег, которые их чада тратят на свои разговоры.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Гостевая книга России

Автор: Andreyka от 12-07-2004, 11:21, посмотрело: 3723

191
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан — те, которые ехали в
обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован…

1941 год.
Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.


2000 год.
Вован вернулся…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Автор: Andreyka от 12-07-2004, 10:21, посмотрело: 811

0
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?»
«Читаю» — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю… Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании»
отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся …!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Случилась жопа

Автор: Andreyka от 9-07-2004, 19:21, посмотрело: 2269

36
Тайская вера — Жопа случилась.
Конфуцианство — Конфуций учит: «Cлучилась жопа „.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство— Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм — У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Хайнлайнизм — Мы все — жопа!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!
Win“dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm — Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика — Жопа случилась? Все относительно

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Методы борьбы с мухами. Собрано из разных источников

Автор: Andreyka от 9-07-2004, 17:21, посмотрело: 742

0
СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Насекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном — для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию , ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу.

ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод — к голове, дpугой — к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой

РАЗРЫВ НА ЧАСТИ.
Привязать муху за лапки к 6ти (или сколько там у неё лапок?) тараканам и пустить во всю прыть тех тараканов в разные стороны света. В случае затруднения сверяться с компасом

БАРБЕКЮ
Ловишь тварь, берешь увеличительное стекло и наводишь ей на лоб солнечного зайчика диаметром 0,5 мм. И всё.

МЕТОД САДИСТА
Ловишь муху отрываешь ей крылья и. опускаешь на раскалённую печку( если где-нибудь в саду или на даче) или можно использовать сковороду как аналог!

ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке — две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы — пеpвым замочить чужую муху

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Суслик на полигоне

Автор: Andreyka от 9-07-2004, 15:21, посмотрело: 971

0
Эту историю я услышал от дяди.
В общем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и. т. д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик. Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени(!!!). А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь). Естественно, после этого все офицеры испытывали приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить.
Достал пистолет и говорит:
— Ребят, вы постреляйте немного, он выползет.
Они постреляли, суслик выползает и движется в сторону средней мишени (ничего не подозревая), Старшина выстреливает — миллиметр от головы, Второй — тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий — миллиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно, подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за едрена в корень!!!) и начинает путь домой. Cтаршина, выходя из себя, стреляет несколько раз подряд, но каждый раз суслик словно уворачивается от пули — и вот остается последний патрон. Весь состав изнемогая от хохота ждет, что будет дальше. Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и… Бах! Точный выстрел — суслик забит пулей в нору. Старшину поздравляют… бла-бла.
И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять…

Из норы высовывается суслик……

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Сравнение женщин

Автор: Andreyka от 9-07-2004, 13:21, посмотрело: 1151

0
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтоб вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею
располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на
пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас
до изнеможения по принципу ?дам, не дам?. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Наша армия всех сильней

Автор: Andreyka от 9-07-2004, 11:21, посмотрело: 878

0
Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы одной крови… Hо бывают иногда моменты… Один из таких и рассказал мне Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали всех, два года, дедовщина, отпуска нет… Те кивают, слышали мол тяжело Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием перебивает…. Постой.. как же так… а если я хочу еще один стакан апельсинового сока… Finish

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дерьмовый туман

Автор: Andreyka от 9-07-2004, 10:21, посмотрело: 697

0
Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет «типа соpтиp» вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и «Пyск!». Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

О тяге к жизни

Автор: Andreyka от 7-07-2004, 21:21, посмотрело: 735

0
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.

— А если пpыгать-то пpидется, тогда что? — спpашивают товаpищи по экипажу.

— Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.

Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками «Сpочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.

Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали). Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.

— Hу что ж, ты сам говоpил… Пpощай! — гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.

В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.

Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Колхозница и пенис

Автор: Andreyka от 7-07-2004, 19:21, посмотрело: 904

0
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся». Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Балет Минкуса «Дон Кихот»

Автор: Andreyka от 7-07-2004, 17:21, посмотрело: 954

0
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на
данной сцене распадается на два периода: период «до» и период
«после».
Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и
«после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
«Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза
кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на x…!!!»
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
— неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников — "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дневник молодого компутерщика ( в деревне)

Автор: Andreyka от 7-07-2004, 15:21, посмотрело: 623

0
5.07.2000 …Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.

Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню…

Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку… Hо папик меня не понял, я не понял его… и вот расплачиваюсь…

Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался — думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ…


6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво