.::.

Мой комбайн победил, 999

Автор: Andreyka от 25-11-2017, 20:30, посмотрело: 67

0
Иногда я пытаюсь перевести слова некоторых песен на английском языке. Я примерно делаю перевод услышанного, складываю все в голове и понимаю, что получается полная чушь.
Потом беру телефон, ищу перевод в интернете и понимаю, что перевел правильно.

Категория: Чтиво

 

Опаньки

Автор: Andreyka от 24-11-2017, 20:28, посмотрело: 49

0
- тетя Галя (обращаюсь я к консьержке), какой мудак у нас врубает галимую музыку на весь подъезд?
- я думала это ты, если честно....

Категория: Чтиво

 

Примерно так

Автор: Andreyka от 23-11-2017, 11:56, посмотрело: 42

0
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.

Категория: Чтиво

 

Мама знает меня как никто другой

Автор: Andreyka от 23-11-2017, 10:26, посмотрело: 63

0
Есть у меня один деффект речи - я картавый, не выговариваю букву "Р". Не могу рррррррычать например. Это жизни особо не мешало, но практически все мои девушки покушались на данную мою особенность и пытались излечить недуг. В дело шли самые разные приемы логопидечских наук, как правило, выдуманные ими самими. Наиболее частый - " скажи рррррррррр". Но мне кажется, что они просто хотели поржать.
Но я не хотел давать им такой простой и незаслуженный повод поржать, поэтому занятия были короткие, сложные и часто заканчивались небольшой такой ссорой.
Мне тогда было 24 и я снова жил с родителями. И вот, картина, мы сидели с мамой на кухне и что-то меня накрыло пожаловаться ей, все-таки сколько лет она меня растила, кто еще может знать меня лучше, чем она?
- Представляешь, меня девушки мои постоянно пытаются научить говорить букву "Р", такое ощущение, что им просто стыдно за картавого парня. Но что такого ужасного в картавости? Это же не уродство какое-то.
Мама повернулась ко мне, очень так задумчиво посмотрела на меня и задала вопрос, который дал мне в этой жизни еще больше вопросов, чем ответов.
- Сынок, а ты что, картавишь?

Категория: Чтиво

 

Экономия

Автор: Andreyka от 22-11-2017, 20:41, посмотрело: 67

1
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Категория: Чтиво

 

Шанс упущен

Автор: Andreyka от 22-11-2017, 10:55, посмотрело: 53

0
Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти!

А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками.И тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да,имеете право"...

Категория: Чтиво

 

Круг замкнулся

Автор: Andreyka от 18-11-2017, 08:24, посмотрело: 90

0
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Категория: Чтиво

 

Серега меняет статус

Автор: Andreyka от 17-11-2017, 08:22, посмотрело: 66

0
Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

Категория: Чтиво

 

Джентльменам, подающим руку дамам, посвящается.

Автор: Andreyka от 16-11-2017, 12:05, посмотрело: 109

0
Ехали с женой в маршрутке, но сидели на разных местах. Готовимся на выход, за мной становится парень,а жена за ним. Выходим из автобуса, и одновременно подаем моей супруге руки. Секундное замешательство, она берет мою ладонь, парень моментально краснеет и быстрым шагом начинает уходить. В догонку кричу-`Это моя жена! `. Когда он обернулся, на его лице было такое облегчение и плохо скрываемая радость, что мы не смогли сдержать смех. )

Категория: Чтиво

 

Проучить воришку

Автор: Andreyka от 15-11-2017, 11:58, посмотрело: 108

0
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?
А произошло вот что.
Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...
И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)

Категория: Чтиво

 

Жадина

Автор: Andreyka от 15-11-2017, 08:11, посмотрело: 99

0
Олесю в общаге ненавидели. Она никому не давала. Еды не давала. Ни соли, ни масла, ни бумаги туалетной. Вообще ничего. А у нее все было. И я ее не то, чтобы не любил, но не понимал, как можно так жадничать, а потом услышал примерно такой диалог:
- Олесь, дай пачку, не будь такой задницей! (имелось в виду то ли пачка гречи, то ли бомжпакет).
- Нет.
- Ну ты что, не видишь, какое у меня положение!
- Прекрасное? Ты блок Вога себе купила.
- А я что, лохушка, что ли, дешёвые сигареты курить?
- Ну, значит можешь себе позволить и не лоховскую еду, да?
- Не надо считать мои деньги! *хлопок дверью*

С тех пор я Олесю понял, но для всех остальных, она так и была плохая до конца учебы.

Категория: Чтиво

 

это провал

Автор: Andreyka от 13-11-2017, 11:18, посмотрело: 48

0
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

Категория: Чтиво

 

Розетка

Автор: Andreyka от 10-11-2017, 11:08, посмотрело: 81

0
Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...

Категория: Чтиво

 

Разводилы

Автор: Andreyka от 9-11-2017, 10:55, посмотрело: 104

0
Здравствуйте.
Пару недель назад прилетели в Домодедово, с отдыха. При выходе всегда стояла официальная стойка, для заказа такси. Там фиксированная цена, по округам Москвы.
И в этот раз, тоже стоит. Подхожу, заказываю таксомотор в СВАО, и мне объявляют 3600 рублей. Но я то точно помню, что приехал сюда за 1400. Сидят два мужчины, в пиджаках, "на галстуках", даже прейскурант напечатан по округам. Где поездка в СВАО, действительно стоит 3 600 ! Посылаю их в пешее эротическое, и удаляюсь. Прохожу через "коридор" пристающих таксистов, которые готовы домчать меня всего за 2 500. Ну где то же должны быть официалы. И действительно, в центре зала стоят ребята в оранжевых жилетах. Уехали, от них, за 1400. Далее, уже таксист, мне объяснил. Мол это сидят те же мужики, которые раньше кидались на вас при выходе, но теперь надели галстуки, и "косят" под официалов. Может быть кому данная информация поможет с экономить пару рублей. p.s. Всем добра! За ошибки сори...

Категория: Чтиво

 

Разница

Автор: Andreyka от 8-11-2017, 10:41, посмотрело: 82

0
В субботу утром сидим с женой на даче, завтракаем. Тут с улицы гудок автомобильный и крик типа "Хозяева, открывайте". Накидываю куртку, выхожу, вижу перед воротами стоит "четвёрка" с прицепом, с которого несколько здоровых мужиков что-то габаритное и тяжелое сгружают, подхожу ближе.
- Доброе утро, что случилось?
- Доброе. Хозяин, не тяни, давай ворота открывай, мы работать будем.
- А я никого не вызывал.
- Как не вызывал? Вот у нас заявка на сегодня с утра на чистку колодца в СНТ "Любаново".
- А у меня СНТ "Лобаново".
- А какая разница?
- Ну примерно в 60 км...

Категория: Чтиво