.::.

Как мы падали в лифте

Автор: Andreyka от 3-10-2016, 10:17, посмотрело: 524

0
Вечер близился к ночи, как к какой-нибудь старушке движется смерть, а два тела, в лице меня и моего друга, двигались к лифту.

Короче, сразу перейду к сути: мы заходим в лифт, нажимаем на первый и начинаем движение.
Стоит добавить, что ехали мы с 11-го этажа. Проехав пару этажей (как нам показалось), лифт вдруг начало трясти и прямо-таки кидать из стороны в сторону.
Наконец лифт остановился и свет, само собой, предательски погас, но, благо, не надолго.
Мы с другом охренели от такого расклада. Смотрим, а кабина лифта под наклоном замерла. Ну, думаем, пизда нам. Да-да, без мата никак, когда ты на этаже примерно 9-ом в перекоряченом лифте - тебе пизда.

Увидев эту картину мы сразу начали трезвонить во все номера записной книжки, пока не дозвонились до спасателей-лифтеров. Линия горизонта у лифта плавно пыталась переквалифицироваться в вертикальную прямую, что не могло не смущать меня с другом.
Прошло 40 минут ожиданий. Мы услышали шаги по крыше лифта. Бля, сколько счастья было, но не долго.
Мужик начал задавать какие-то вопросы, попутно что-то делая.
И вот задает он этот каскад вопросов типа:
"Вы в лифте? Живые? Сколько вас? Вниз ехали? Кого больше любишь: маму или папу?".
Ну, вот на счет последнего не уверен, ибо как раз во время последнего вопроса лифт начал падать.
Напомню: этаж примерно девятый. Мы падаем вниз. Что-то где-то очень сильно трется или жужжит.
Мы с корефаном начали орать.
далее

Категория: Чтиво

 

Научненько

Автор: Andreyka от 29-09-2016, 22:28, посмотрело: 768

0
Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?

(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

Категория: Чтиво

 

Одна

Автор: Andreyka от 29-09-2016, 16:31, посмотрело: 183

0
Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Двойные стандарты

Автор: Andreyka от 29-09-2016, 10:56, посмотрело: 214

0
Иду я вчера по своим важным делам, никого не трогаю и загадочно улыбаюсь окружающему миру. Мимоходом обгоняю молодую мамочку с ребенком и независимо шкандыбаю дальше. Вдруг слышу шум за спиной. За мною, семеня и топая ногами "бежит" малыш, а за ним его мамочка и тоже старательно притопывая, сюсюкает: "Догоню, догоню дядю, догоню, догоню." Малыш смеется, совочком размахивает, лопочет что-то и если бы не его возраст, то я бы мог подумать, что матерное. Но я не испугался, нет. Я прикинул в уме ширину своего шага, понял, что они меня не догонят и спокойно ушел по английски.

Сегодня направляясь по не менее важным делам, увидел эту же девушку, но уже без ребенка. Вспомнил я вчерашнее, затопал ногами, замахал руками (у меня совочка не было) и тоже орать начал: "Догоню, догоню тётю, догоню, догоню." Дамочка обернулась, взвизгнула и как почесала куда-то в сторону опорного пункта, только пятки замелькали. Ну и что, что я небрит был - можно подумать она каждый день ноги бреет, ну и что, что берцы грязные - я же не в театр собрался, а в магазин за пивом. Почему это им можно догонять-догонять дядю, а мне тетю догонять-догонять нельзя? Где же наше хваленое равноправие и социальное равенство, гарантированные конституцией? Хоть и мог девку догнать, но не стал, во-первых, я гордый, а во-вторых - ну её... черт её знает, что у неё на уме. Ненормальная, наверно, какая-то.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Как я познакомился с женой.

Автор: Andreyka от 28-09-2016, 10:11, посмотрело: 200

0
Встретились мы в детской саду, в младшей группе. Родители привели нас друг за другом, и мы поделили первые шкафчики в раздевалке, рядом же были и наши полотенца в туалете и кровати в спальне, которые, к слову, были смежными. В первый же день мы настолько сдружились, что в тихий час обменялись трусами. Тем же днем мы избили девочку, которая во время этого же тихого часа бегала по кроватям с голой жопой. После чего оба стояли в углу.

В общем, судьба наша после этого была предопределена. Вместе пошли в одну школу, университет.

P.S. и нет, с тех пор мы больше нижним бельем не менялись.

(с) Shvdmitry

Категория: Чтиво

 

Корпоративная этика

Автор: Andreyka от 28-09-2016, 09:04, посмотрело: 146

0
На моем бывшем месте работы были высокие стандарты деловой этики и общения. Европейский уровень сервиса, со всеми вытекающими. Я продавал большими объемами материалы для элитных коттеджных поселков. Есть такая примета - чем больше сумма сделки - тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
- Але, сегодня привезешь?
- Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
- Ты дурак штоль? Я деньги заслал? Вези сегодня, у меня сроки!
- Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь - сожалею, ситуация неизменна.
- Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
- Я еще раз повто...
- Ты тупой что-ли?
И тут что-то как вскипел, говорю на весь офис (опенспейс) - слышь, обезьяна. Н**уй иди. И трубку вешаю.
Подходит босс, штрафует на 5000 рублей. Говорит, уравновешивай взаимоотношения с клиентом, или еще 5000 рублей. Отказываюсь, даю визитку, говорю - звоните сами гопарям. Он - ок и минус 10 000 в сумме, взял визитку. Я смирился, проходит неделя, нахожу под клавиатурой записку:
- "Я его тоже н**уй послал". И десять тысяч рублей внутри.

(c) angrymanager

Категория: Чтиво

 

Я хочу сыграть с тобой в игру

Автор: Andreyka от 27-09-2016, 09:41, посмотрело: 127

0
Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
-О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
-Лети..

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Хитрая Настя

Автор: Andreyka от 27-09-2016, 08:10, посмотрело: 477

0
Подруга решила стать автомобилистом. Я пытался её убедить, что машина - затратная штука, но подруга твердила, что она только на работу будет ездить, да и машину возьмёт бюджетную и экономичную.
Копила-копила и накопила она на популярного корейца за 470 000 рублей.
А теперь увлекательная математика:
Поехала она его покупать за 470 000, но купила за 510 000, так как засранец менеджер убедил её купить другую модель.
Коврик положи 8 000
Зимнюю резину купи 17 000
Налог заплати 3 700
ОСАГО купи 14 500
Парковку оплати 20 000
Машину помой 7 000
далее

Категория: Чтиво

 

папа

Автор: Andreyka от 26-09-2016, 10:30, посмотрело: 136

0
Мне 3 года, отцу 23, забирает он меня из детсада после работы, идет к друзьям и люто бухает там НЕДЕЛЮ. У них тоже были дети, я с ними играла, вскусняшки ели, короче неделю кутили. Пока нас не было, мама поставила на уши весь наш небольшой городок, нас искала милиция с собаками, добровольцы, радио, тв, баба с дедом прилетели с другого города, когда мы явились из дома напротив, мама сломала папе челюсть, а я его жалела)) участковый даже не полез. Папа до сих пор не пьёт, ему 49.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Ягода

Автор: Andreyka от 23-09-2016, 09:05, посмотрело: 133

0
На первом триместре она устроила мне истерику, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. На третьем триместре она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое трололо и купил ей томатной пасты

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Месть гуманитария

Автор: Andreyka от 22-09-2016, 10:05, посмотрело: 195

0
Не знаю почему, но у меня прям чутье на технарей. Определяю их с первого взгляда. Бывает приходит на работе человек, я смотрю - эталонный технарь. Одежда без ярких тонов, сумка с ноутбуком, серьёзный вид, увлечённо спорит с коллегами, а чаще и вовсе один. Грех не пошутить над ним, а в этом я мастер, уж поверьте. Могу сделать всё что угодно: пробить ему лишнюю колу, если не заметит, то сам виноват, он же технарь, не я, пусть считает; могу вместо большой картошки дать среднюю - я не разбираюсь в этих объёмах, это вы на геометрии блистали, а не я; а если замечу такого клиента ещё в очереди, то могу уйти с кассы на перерыв прямо перед его носом. Ты думал что рассчитал время на очередь, отталкиваясь от её длины и скорости? Нет, парень, у этой задачи есть дополнительные параметры, влияние которых ты не учел

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Многоходовочка

Автор: Andreyka от 22-09-2016, 07:53, посмотрело: 239

1
Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.

Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.

Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.

Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.

Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.

И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Скупой

Автор: Andreyka от 20-09-2016, 12:03, посмотрело: 188

0
Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Терминология

Автор: Andreyka от 19-09-2016, 10:37, посмотрело: 155

0
Как-то раз меня пригласили пожить на необитаемом острове в Греции, туда мы приплыли на каяке с соседнего острова и жили в палатке на галячном пляже. Рядом находился родник и по утрам к нему приходило стадо диких коз. Целыми днями мы купались в море, катались на каяке и читали книги. Каждый вечер мы ужинали рыбой и осьминогами, которые мы сами поймали в море, а потом любовались закатом и невероятно красивым звёздным небом.
В один из дней к нам подлыла береговая охрана и сказала:
- Кемпинг здесь запрещён! Нельзя!
На что тот, кто пригласил меня на остров ответил:
- А это не кемпинг!
- А что это?
- Мы здесь живём!
-... А, ну ладно, - ответили греческие береговые охранники и уплыли дальше.

(с) хз

Категория: Чтиво

 

Тонкости работы с клиентами

Автор: Andreyka от 6-09-2016, 08:41, посмотрело: 185

0
Ну, а если Клиент скандалит? Сделайте так, чтобы успокоился и не держал зла на Вас. Как? Возможно, таким образом: в больших универмагах Чикаго много лет существует особая категория служащих — "козлов отпущения". Если покупатель чем-то недоволен, заведующий вызывает и "отчитывает" такого клерка, а затем громко заявляет ему об увольнении! Покупатель, не ожидавший такого, сочувствует и просит оставить провинившегося на работе. Когда же Покупатель уходит, восторгаясь своим великодушием, клерк возвращается к себе и ждет следующего вызова...

(с) хз

Категория: Чтиво