.::.

Пожар, срочно приезжайте горим

Автор: Andreyka от 17-07-2004, 17:21, посмотрело: 837

0
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

— Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
— Адрес?
— Герцль 34, квартира 12.
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все
расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
— Как туда ехать?
— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще марокканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах.Златая
цепь на дубе том. Кричать все время.
— А, грузины?
— Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая -
дрин-дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
— По Яффо?
— Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
— Вы откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить все.
— Говорите конкретно, как к вам проехать
— Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не
слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— Маркс, что ли?
— Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене
Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае.
Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма
не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина, вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
«Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего
водка.Хоть и жара стоить, а пить можно.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
— Чего? Да на улице дождь проливной идет.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как
он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы
им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ПРИКАЗЪ… о времена о нравы :)

Автор: Andreyka от 17-07-2004, 15:21, посмотрело: 682

0
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ,
шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно
сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу
дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ
карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не
высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя
мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще
вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.


Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)


Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Так попадают в ФАПСИ

Автор: Andreyka от 17-07-2004, 11:21, посмотрело: 1273

0
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще
стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе
молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего
не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет,
т.е. никак. В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как
любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает
втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких
непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. «Кто там» -
спpашивает он. А емy в ответ: «Военком! Такой-то Такой-то здесь
пpоживает?» А он с дypи: «это я». «Откpойте, вам повестка». «Hе откpою».
Военком емy (кстати, их пpишло двое): «Как так не откpою, а кто Родинy
защищать бyдет? Ты один дома?» Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один
и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь
подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает
с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот «малолетний ypод» емy
не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как
взять телефон и набpать «02». Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся
люди и хотят «свеpнyть емy шею». Менты спpосили адpес, посоветовали
отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать
милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме.
Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела
двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе
кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю.
Следyющий кадp — это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо
одного из военных. Коpоче — Поле Кyликово. Татаpами оказались военные,
так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы)
и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля)
ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда
pаздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откpойте», он yже
споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только
к одной мысли: «Лyчше бы мне не pождаться». Оба воекома были так
«отдемокpатизиpованы», что их лица пpевpатились во что-то
кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: «Паpень,
знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше
не ходи». Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали yгpозы
в его адpес и очень много нецензypной бpани. Пpимеpно чеpез неделю
после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный
звонок, и yже знакомый голос говоpит: «Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить
во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом
позабочyсь». Раздались гyдки.
И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того,
ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт,
где была военная кафедpа. Если он полyчал «хоpошо», то это для него была
личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное,
емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать,
что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Всякая разная гадость :)

Автор: Andreyka от 17-07-2004, 10:29, посмотрело: 934

0
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый — очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Наши отдыхают

Автор: Andreyka от 17-07-2004, 10:27, посмотрело: 634

0
Как известно, человеку свойственно преувеличивать свои страдания и эмоционально раскрашивать собственные беды, реальные или воображаемые, в самые трагические цвета. И если, не дай бог, клиент останется недоволен отдыхом, то турфирма наверняка получит убойную претензию, сдобренную смачными эпитетами и гневными обвинениями. Жаль только, что подобные «телеги» вызывают у менеджеров скорее приступ истеричного хохота, нежели угрызения совести. А как бы вы реагировали на их месте, получив такие перлы?

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской».
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 5

Автор: Andreyka от 17-07-2004, 10:25, посмотрело: 1152

0
Предыдущий выпуск анекдотов


— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая, что не скажу хорошую.



Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита.
Погода: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется до 40–50 миллионов градусов.



Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами…



Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.



Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.


Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.



— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Письма на тему: Я люблю ее, но…

Автор: Andreyka от 17-07-2004, 10:23, посмотрело: 788

0
…у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…
Андрей, Москва

…она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…
Кирилл, Екатеринбург

…все, что мое — то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу…
Вова, Астрахань

…она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…
Саша, Питер

…как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…
Боря, Ростов

…если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея — это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск — это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…
Саша, Киев

…моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…
Антон, Москва

…иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…
Максим, Новосибирск

…она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…
Олег, Москва

…она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…
Андрей, Казань

…мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…
Филипп, Краснояркск

…у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…
Алексей, Киев

…как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…»
Миша, Питер

…в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…
Вова, Екатеринбург

…она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…
Николай, Москва

…она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине…
Денис, Одесса

…она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…
Евгений, Харьков

…меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня…
Сергей, Москва

…жена и три дочери — это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС…
Петр, Москва

…так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

гомики

Автор: Andreyka от 17-07-2004, 10:21, посмотрело: 1378

0
У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка»
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз — выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
— Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!..

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Жесткий облом

Автор: Andreyka от 15-07-2004, 23:21, посмотрело: 946

0
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -— никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -— через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
— Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -— она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -— я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
— Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
— Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма
эмоций -— непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу
моей обожаемой.
— Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Рядовой Елда

Автор: Andreyka от 15-07-2004, 21:21, посмотрело: 1106

0
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба — каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды — сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы — все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это — уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. — Товарищ матрос, разрешите пройти, — интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может… Короче, стоит…
— Товарищ матрос, разрешите пройти — еще раз тщетно повторяет начальник… Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
— Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул — путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Немые и парализованные

Автор: Andreyka от 15-07-2004, 19:21, посмотрело: 865

0
Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая… На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат… Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам:
— Дети, играйте, как будто вы немые!!!
— И парализованные…, — растерянно добавляю я.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

У вас была возможность это сделать

Автор: Andreyka от 15-07-2004, 17:21, посмотрело: 1083

0
Ехали как-то муж с женой из города А в город Б. По дороге устали и решили переночевать в гостиннице. Сняли номер и легли спать. Утром просыпаются, идут расчитываться, а чувак, который за стойкой стоит подайт им счёт, ни много-ни мало 300 долариев. Муж начинает возмущаться мол за что такие деньги? На что чувак этот заявляет: 50 за номер, 100 за пользование сауной и крытым бассейном и 150 за пользование тренажёрным залом. Муж ему глаголит мол мы всем этим не пользовались, а чувак ему: но вы имели возможность ими пользоваться. Ну муж значит всё понял и выписывает чек чуваку, тот смотрит на него, и вопрошает мол почему всего 50 долларов? на что муж отвечает: я с вас вычел 250 за то, что вы переспали с моей женой. Ну тут чувак с пеной на зубах принялся орать, что он этого не делал, а муж ему и говорит: у вас была возможность это сделать…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Толкиенисты — падонки

Автор: Andreyka от 15-07-2004, 15:21, посмотрело: 757

0
Дело было на очередной игре.
Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение.
Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.
Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка («цивилы» по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши «актеры» только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).
Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.
Тут наш «повешенный» не выдерживает, поднимает голову и просит: «Оставь покурить»…

Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Неудачная реклама

Автор: Andreyka от 15-07-2004, 11:21, посмотрело: 1308

0
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки
Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости
выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное
значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к
появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты,
используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В
Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает
«навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту
Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный
французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз
«Живи с Поколением „Пепси“ (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы
были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание „Пепси“ Заставит Ваших
Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в
Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как
«Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была
вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем
было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a
strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить
нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза
приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы
курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась
перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It
won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда
не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и
спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике
проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает
Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и
решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал
прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это
выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке.
На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с
удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на
упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например,
изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы
были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель
бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя
слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосет так, как
Electrolux».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!

Автор: Andreyka от 15-07-2004, 10:29, посмотрело: 849

0
Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь – ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем… немножко….
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы…Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться…Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А— а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной… любимый… хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее…. Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой… любенький, родненький, еще, господи, ты — мое счастье… Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя можешь! Еще бы чуть-чуть… эх ..чуть чуть недотянул…. Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело… Порвал тут… и тут … На вас не напасешься… На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво