.::.

Реальный мэн!

Автор: Andreyka от 17-12-2004, 09:35, посмотрело: 799

0
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила
духа — этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь — это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл — это
движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина.
До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице
щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно
не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не
брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя
смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него — понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли
ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.
Он — железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй,
алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кошечка

Автор: Andreyka от 17-12-2004, 09:33, посмотрело: 680

0
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает…
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Трудное детство

Автор: Andreyka от 17-12-2004, 09:31, посмотрело: 699

0
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, … теперь я повзрослел поумнел … и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 11

Автор: Andreyka от 15-12-2004, 15:29, посмотрело: 964

0
Предыдущий выпуск анекдотов


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить —
не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!



На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр. . .



Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.



— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.



Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!



Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!


— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!



Недостаток водки — единственный недостаток водки



Пошла Танечка учить уроки к Вовочке…
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!



В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные
сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.



— Я Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?



Дебильную рекламу делают не дебилы — ее делают для дебилов.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Противогаз

Автор: Andreyka от 15-12-2004, 15:27, посмотрело: 795

0
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит -«осторожно, чай не пролей».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Маугли

Автор: Andreyka от 15-12-2004, 15:25, посмотрело: 708

0
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Автор: Andreyka от 15-12-2004, 15:23, посмотрело: 709

0
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Интересная командировка

Автор: Andreyka от 15-12-2004, 15:21, посмотрело: 685

0
Случилось мне как — то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: 'Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой'.
Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ — десантно — штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что 'ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб'. И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: 'Товарищ подполковник, у нас проблемы?' Смотрю — сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо — таки детская радость: Ну, наконец -то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по — моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: 'Эй, братки, вы из какой бригады?!' И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
— Из гвардейской н -ской десантно -штурмовой!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Удачи, господин Горский

Автор: Andreyka от 11-12-2004, 23:19, посмотрело: 875

0
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин

Автор: Andreyka от 11-12-2004, 23:17, посмотрело: 1626

0
Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она.
Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина!
Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина.
Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Не удачное знакомство

Автор: Andreyka от 11-12-2004, 21:37, посмотрело: 727

0
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Не рой яму другому

Автор: Andreyka от 11-12-2004, 19:27, посмотрело: 898

0
Случилось это в моем любимом КДВО…
В общем, стоял на рейде патрульный катер. Несколько слов в виде прелюдии: катер — боевой, поэтому любое происшествие на нем или утрата имущества очень серьезное и печальное событие, влекущее за собой тяжелые последствия для капитана катера; и еще: якорная цепь на нем сделана из спецсплава таким образом, что невозможно её скажем, перепилить, т.к. в месте воздействия, металл еще больше уплотняется и у пилы просто осыпаются зубья…
Так вот…
Старшина на этом катере решил свалить ненадолго на берег и заодно немного за@бать одного матроса.. Старшина дал ему десяток полотен для ножовки по металлу и сказал: «Товарищ матрос, нам нужно поменять якорь, а для этого нужно отпилить цепь! Вам два часа времени, выполняйте!» и ушел на берег.
Возвращается он через два часа и о@уевает, видя такую картину, матрос сидит на борту и курит, а под ним болтается обрезок якорной цепи, якорь, понятное дело, покоится на дне :).
Старшина «Как, твою мать, как, е@баный карась, как ты это…..сделал!!!!?» старшину уже преследует мысль о трибунале…
Матрос: «Да я пробовал отпилить её ножовкой, на полотна быстро тупились, и тут я увидел, как на берегу мой земеля работает автогеном, я попросил его, он и х@йнул цепь…А в чем собственно дело?»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Долги нужно платить

Автор: Andreyka от 11-12-2004, 15:17, посмотрело: 878

0
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля….
Мораль той басни: долги свои надо платить.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Уважаемые Спамеры!

Автор: Andreyka от 11-12-2004, 11:17, посмотрело: 658

0
Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи — я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я — верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами «виагру» я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на хуй!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Чистил пушку…

Автор: Andreyka от 9-12-2004, 11:57, посмотрело: 718

0
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
— у, что там у Вас?
— Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
— Что же Вы с ним такое делали?!
— Пушку чистил… — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво