.::.

Задачка

Автор: Andreyka от 7-01-2005, 15:15, посмотрело: 816

0
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
«Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут — 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут — 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б — 205 км ?»
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит — надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил — и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал — все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую — не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку — они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин — осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет — у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать — 30 мин по 60, 40 мин по 90 — нормально, 5 мин остановка — ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч — ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких — тока остановка подольше, это не посцать — это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять — уломал его. Малому говорю — не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На «Заре» (кто не из Владика — это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед — обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал — Марш — и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох — как дорога получше — я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь — ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое — у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался — типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники — просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал — на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там — стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему — ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты… дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова — бла-бла-бла, превышение… вплоть до лишения… бла-бла-бла… Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку — у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой… И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул — езжай. Я быстренько отъехал — да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю — слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул — потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) — а хоть и не професор, но чувствую — без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась — бл@@… И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут — гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались — в полный голос ору — доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип — для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он — оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли — прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал — вроде все путем, Сереня — мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал — где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал — махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык — к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал — пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал — значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю — все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит — с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится — значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения… В общем, стою опять как слон — после трехведерной клизьмы. А малой говорит — да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе… Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю — отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки — но чтоб 8 км ? Еще думаю — у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Зовите голубых

Автор: Andreyka от 7-01-2005, 15:11, посмотрело: 553

0
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
— Hy, что делать бyдем?
— А что делать? Опyскать бyдем.
— Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дневник ЦАА

Автор: Andreyka от 7-01-2005, 11:19, посмотрело: 633

0
1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина — мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение «th» по её собственному методу, «на мокрое горло». До зарплаты три дня.

2 июня
Мой мужик выучил артикль «a». Теперь разговаривает как абхазец — «э-э дверь», «э-э стол». Как будет на мове «дверь» еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом — у Петровны звук «th» получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня
Зарплата завтра.

4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим «shchvoloch». Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.

5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.

6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня
Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня
Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

15 июня
Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется «собакой» (a dog). Теперь смешные уже через один.

17 июня
Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство «fucking shit», говорит что у него приятная артикуляция.

23 июня
Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит — что они там кладут в эту лапшу?

24 июня
У крыс во дворе — мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор — просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.

30 июня

После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл — говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.
3 июля
Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски — это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.

15 июля
Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.

18 июля
Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича — наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово — и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.

19 июля
Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.

20 июля
Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв — он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.

27 июля
Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.

28 июля
Нашли «дырку» в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер «У нас 8 миллионов ящиков». Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.

3 августа
Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел «дырку» в защите МТС с рассылкой sms на номер «(916) *--**», где «*» — любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.

10 августа
Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. На работе — аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.

15 августа
Переехали в новый бизнес-центр на набережной, с видом на СЭВ. Купили сразу всё левое крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой «рабица». Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.

25 августа
Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над зданием висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.

30 августа
Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод — с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.

1 сентября
Ха-ха, начался учебный год.

25 сентября
Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.

1 октября
Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.

2 октября
Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.

3 октября
Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN — косвенно готовят к мове.

4 октября
У телецентра — неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем сразу отовсюду. Жжём методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив показались танки.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Из мексикано-бpазильского сеpиального мыла…

Автор: Andreyka от 7-01-2005, 11:17, посмотрело: 535

0
Работа начинающего пеpеводчика с минимальным запасом латино-амеpиканских слов.
Педpостан, начало педpо-сеpийных годов.
— О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Hи одна из охуанического ч исла
Хуанит не пеpехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный
педpец!
— О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых Педp в
миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педpо не пеpепедpилит
тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он ни выпедpивался!!!
О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!
— О, хуанито-пеpеохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь
пpинадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, котоpых я вчеpа отхуанил
до потеpи хулиозного хунианизма. Я, и только я — твой, настоящий возлюпедpенный
Педpо, а не тот педpочил из недопедpил-педpлиозов, котоpый педpилил под меня,
когда тебе отшибло память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного
унитаза, тайно подпиленного коваpным Хулио.
— О Педpо!!!
— О Хуанита!!!
О Пе…!О Ху…! О П…! О Х…!
И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хуанистеньких педpистят, не
ведая, что являются бpатом и сестpой по своей хуанито-педpильной матеpи…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Интересно

Автор: Andreyka от 7-01-2005, 11:15, посмотрело: 941

0
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек — интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он всё равно не прав?

6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

7. Интересно, а какова скорость темноты?

8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон — то почему мы не может их отстреливать?

10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Подборочка Новогодних Анекдотов

Автор: Andreyka от 31-12-2004, 17:19, посмотрело: 1385

0
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!


1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне


Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик!


— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.


Новогодняя ночь. Обычная квартира. Все спят. Под ёлкой, раскладывая подарки
возится толстая туша деда Мороза. Вдруг маленький мальчик вскакивает с постели,
подбегает к деду Морозу и радостно кричит:
— Дед Мороз!!! Ты существуешь! Я знал это! Знал!…
Тот спокойно выпрямляется и с равнодушным лицом поворачивается к мальчику:
— Ты меня видел, мальчик. Теперь я должен тебя убить.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Джанибек на посту

Автор: Andreyka от 29-12-2004, 17:17, посмотрело: 1092

0
Было это, как издавна повелось, в трижды Краснознаменном, дважды парнокопытном Кызыльском погранотряде.
Ходил наш комендантский взвод в караулы по охране вертолетной площадки. Площадка имела также склады ГСМ и прочие причиндалы, и была потенциально опасным объектом, особенно в годы окончания перестройки. Тогда в поисках самоопределения немногочисленный тувинский народ продолжал мучительные попытки отыскать на своей земле нечто ценное, что могло бы быть обменено на спирт «Рояль». Отсутствие «находок» вело к повышению их национального самосознания, вплоть до отделения и назначения «крайних». На «крайних» все больше были похожи мы, погранцы.
В этих условиях бдительность в караулах была нешуточной.
Зима. Мороз под 30. Ночь, Непогодь. Помощник начкара с-нт Исаев решил проверить несение службы молодым пограничником — ряд. Джанибековым, любимым сыном дагестанских гор, последним в ауле ходившим за солью.
Что уж в тот день творилось в голове Исаева, никто не знает. Может, должность штабного писаря его перегрузила, может, недавно кинутые сержантские лычки.
Он решил, видимо, сыграть в Бонда. Никого не предупредив, он покинул территорию охраняемого объекта, вывернул белый тулуп наизнанку (а внутри тот был из черной овчины) и пошел со стороны города по голой заснеженной степи к складам ГСМ, окруженным колючкой. Решил взять того на «понт».
Рядовой Джанибеков слова «понт», к сожалению, не знал. На удивление всем, он в эту ночь не спал, видно, мороз прихватил и его мозг. Мечталось ему о родных горах, кизлярском коньяке и женщинах. На заставах за нарушителя давали внеочередной отпуск. А здесь-то какие нарушители….
Короче, заметил он незнакомца в черном, гордо шедшего к его посту. Заметил поздновато.
Окрикивать было уже ни к чему, да и свидетелей-то нет.
Джанибек встал на колено, вскинул АКМ и стал поливать фигуру длинными очередями.
Исаев, ждавший хотя бы окрика (не думаю, что он планировал доведение проверки даже до предупредительных выстрелов), даже обосраться от неожиданности не успел. Надо было спасать свою жизнь, что в малоснежной тувинской степи было достаточно проблематично. Какими-то небывалыми прыжками он кувыркался в снегу, взлетал орлом в небо и т.п. Подбежавшая в ночи подмога, на его счастье, огня открывать не стала, посчитав двух рожков Джанибека достаточными.
Разбирались всю ночь и следующий день круто. Вазелин в военторге раскупили быстро.
Сажать Исаева не стали, разжаловали и сослали на границу «колуном» ходить. Жизнь ему спасла в общем-то случайность.
Джанибек долго еще потом горевал среди земляков по несбывшемуся отпуску, кляня собственную близорукость…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как сделать Новый Год запоминающимся

Автор: Andreyka от 29-12-2004, 17:15, посмотрело: 1236

0
Как-то лет пять назад аккурат перед празднованием Нового Года я крепко задумался, как сделать праздник более запоминающимся. Предыдущие подобные мероприятия были просто тупыми походами в страну дураков эдак дня на 2-3, посему требовалось что-то яркое и незабываемое. Ну а какой же праздник без Деда Мороза. Где и как раздобыл костюм, не скажу.
Итак, сели, выпили, поздравились, закусили. После, как положено, появился Дед Мороз и всех поздравил с праздником. Ну вот вроде бы все чинно-благородно. Все так хорошо начиналось, народ засобирался в город и я уже не помню какая сволочь предложила мне не снимать дедморозовские причиндалы а в таком виде идти в центр. Идея была поддержана единогласно и мы рядами и колоннами, насчитывающих в общей сложности 10, извините за выражение, лиц выдвинулись в центр. Меня уже и так изрядно пошатывало, так что на стишки «Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты…» я реагировал слабо а потом и вовсе забил.
Но ведь люди, суки— в то время мне казалось что каждая сволочь хотела выпить с Дедом Морозом. Естественно, никто с собой по городу не таскал тазы с салатами, поэтому закусывать-занюхивать приходилось чем придется и если бы я не сливал половину бухла в бороду, то до центра бы точно не дошел.
Встретив по пути сотрудницу Светку с мужем я ломанулся к ней на предмет поздравить, однако она шарахнулась в неподдельном ахуе. «Ну и больно надо,»— подумал я , однако услышал глухую подачу (по звуку в район печени) и голос мужа: «Тебя, блядь, уже Дед Морозы знают!» и решил не встревать в семейную размолвочку.
Добравшись до центральной елки моя толпа выкупила, что я один Дед Мороз на весь центр города (остальные, вероятно, сошли с дистанции ранее). Отдыхающий народ захотел послушать пламенную речь Деда Мороза и я был вынесен на какой-то постамент. Я стал, протянул руку к публике, обвел всех туманным взором и задвинул речь. Меня просто таки рвало цитатами из великих. Публика медленно припухала. В общем, в ту ночь Цицерон сосал. До боли, до крика мне захотелось славы…и я запел. Люди в первых рядах, просекли, что рискуют заработать рак среднего уха в новогоднюю ночь начали потихоньку хилять. Понимая, что вот он— мой звездный час, я перешел на танец утят. Впоследствии я слышал много отзывов обо все этом, но кто-то сказал веско: «Это были вафли…» Согласен! Поняв, что показать толпе кроме жопы мне уже нечего, я потянул народ к хороводу вокруг елки, и народ таки повелся. Подпевая «маленькой елочке холодно зимой», я попытался вовлечь в общий пляс двух трезвых и злых омоновцев, однако они оказались стойкими к общему веселью ребятами и пообещали прописать мне дозу дубинала от оного, прямо не отходя от этой самой елочки…Далее я пошел искать себе Снегурочку и был отмудохан неизвестными личностями, не оказавшими должного уважения сказочному персонажу. А потом… а потом я не помню. Вернее помню, как пришел в себя на лавочке без дедморозовской шапки. Оказывается, что мои твари-щи посчитав, что тащить меня в падлу и далеко, посадили меня на лавку, положили шапку у ног и сами заныкались за ларечком, ожидая, пока набежит нужная сумма на такси. Ну а сердобольный народ, видя такое дело— никакучий Дедушка Мороз замерзает, начал отстегивать денюжку. В результате набралось баксов 10-12 (недолго я, видать, в отключке-то был). К тому времени, борода, пропитанная неким количеством слитых напитков, замерзла и стала колом (помню— очень поцарапался).
Придя, вернее, будучи принесенным домой , я первым дело повесил сушиться бороду на батарею. Моего кота, подошедшего на опасное расстояние к ней, тут же на месте стошнило. Бороду пришлось выбрасывать вслед за котом (кот в скором времени вернулся).

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Печальная но красивая сказка

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 23:25, посмотрело: 918

0
Когда пришла ушедшая весна, я написал про некоего метафизического Петю, сферического Петю в вакууме, не имеющего ничего общего с моим реальным знакомым, который «счастливо женат гражданским браком, ремонтирует квартиру, возит жену на работу на машине и покупает домой еду, при этом восклицая «не забыть полить помидоры». Поэтому и сегодняшняя история будет тоже про другого, вымышленного товарища, хотя, странное дело, произошла она почему-то с настоящим.

А дело было так.

Для начала добавим красок к его портрету. Невысокий парнишка, наполовину оторванный и чокнутый на другую половину, навсегда вошедший в мировую историю из-за фразы: «А давайте, все разденутся. И девушки тоже». Этакий удалой, развесёлый лузер неопределённого возраста, выглядящий щуплым подростком.

Итак, он был давно и совершенно безнадёжно влюблён в одногруппницу, симпатичную молодую девку блядских наклонностей. Он до кости стёр себе руки, представляя себе их счастливое совместное будущее, но открыться не решался, опасаясь, что она поднимет его на смех. И опасался, надо сказать, совершенно справедливо.

День за днём, месяц за месяцем он обещал себе набраться мужества и подойти к героине своих сладких онанистских грёз, но удобный случай всё никак не подворачивался, и Петя, закусив губу, свесив голову и ссутулившись, уходил в тень. Но как-то раз лузерское счастье подкинуло ему уникальную возможность объясниться с Леной и устроить судьбу. И он и она были приглашены на дачу к ещё одному одногруппнику за ради встречи нового, одна тысяча девятьсот девяносто какого-то года. Как говорится, и я там был, и чего только не пил. И чего только не ел. Учитывая, что это был салат «оливье».

В новогоднюю ночь все, как это принято, перепились. Никто ничего не помнил, кроме того, что Владик, проснувшись, чтобы поссать, и окинув невидящим взглядом комнату, не нашёл из неё выхода, после чего, не долго думая, поссал тут же на паркет, обдавая весёлыми брызгами спящих на полу товарищей. День был потрачен на стоны и опохмел, зато ближе к вечеру уже очень неплохо подлечившийся Петя направил свои невидимые лыжи к Лениной финишной ленточке. Но дорога почему-то привела его к спине Антона, второго очкастого чудака на разные буквы, который, судя по мозолям, тоже давно и очень, очень страстно мечтал об упругом Ленином теле и мягком Ленином мозге.

Постучав неожиданное препятствие по плечу, наш герой предложил ему выйти и поговорить. Самой беседы я не слышал, но видел, как соперники размахивали друг перед другом тоненькими ручками. Назревал конфликт, из которого товарищи вышли с честью, как-никак, интеллигентные люди, на рыцарских романах воспитанные, не грузчики какие-нибудь. Было решено сойтись в честном поединке за прекрасную даму, так сказать, по-благородному. Устроить суровую мужскую рубку. Победителю достаётся нимфа, побеждённому – всё остальное.

Я до сих пор не пойму, как это пришло в их детские головы, но были приняты следующие условия сражения:

1. каждый из дуэлянтов выпивает по бутылке водки;
2. в четыре ноги они утаптывают во дворе снег, натягивают между столбами для сушки белья найденную на чердаке волейбольную сетку;
3. найденными там же ракетками играют в бадминтон до трёх выигранных партий.

Друзья мои, начиная со второго пункта, это надо было видеть. Выпитая водка потихоньку всасывалась в их шестидесятикилограммовые организмы, угрюмо топчущиеся в ритуальном танце на новогоднем снегу. Ясное чёрное небо с интересом наблюдало за битвой титанов сверху. Сбоку внимательный наблюдатель заметил бы и мой силуэт. Я наслаждался шоу изнутри дома, расплющив свою довольную пьяную морду об оконное стекло и заслонившись руками от электрического света, не соответствовавшего романтическому моменту.

Титаны вспотели, им было жарко и грустно, но они продолжали с истинно нечеловеческим остервенением, крепко сжав зубы, готовить арену для финального аккорда своей страшной симфонии. Освещаемые только светом звёзд, герои сражались не друг с другом и не с воланчиком. И даже не в праве обладания сладкой самкой было дело. Шла неравная, роковая битва с судьбой, несправедливо венчавшей каждого из них их венцом лузерства. Каждый из них бросил вызов всему миру, оставив поединку решить, тварь он дрочащая, или же всё изменится. Хотя бы когда-нибудь.

Кажется, вскоре они перестали попадать по волану, и бессмысленно махали в ночи символизирующими что-то средневековое печальными ракетками, как будто пытаясь отогнать от себя одиночество и тоску. Лёгкие белые хлопья тихо ложились на их доспехи и лица, придавая картине неестественный, мистический вид.

Всё это время находящиеся в доме гости наслаждались стонами Лены, которую на втором этаже привычно драл хозяин дачи.

Как ни странно, победитель в схватке был. Вопреки моим чаяниям, Петя устоял на ногах, а не упал на обильно политый солёным потом утоптанный снег под криво натянутую сетку, как его соперник. Пошатываясь, с наслаждением вытирая лицо пригоршней снега, больше ошалев от внутренней метафизической борьбы, чем от внешнего её проявления, он вошёл в дом и, как смог, признался наконец в своей любви.

А дальше всё было прозаично, потому что уже светало, потому что сказка уже закончилась. Несуществующий сферический Петя был одарен снисходительной улыбкой, был пошлёпан по щеке, был послан нахуй. Где, полагаю, до сих пор и находится, сидя у разбитого корыта и глотая горькие одинокие слёзы.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Злая шутка

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 23:17, посмотрело: 1061

0
В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
«нечто заполнившее» пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое…
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

День открытых дверей

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 23:15, посмотрело: 1644

0
Мама с дочкой ходят в дни открытых дверей по московским институтам, выбирают
подходящий.

Приходят в Бауманку (МГТУ для непосвящённых) к первой паре на лекцию. Заняты
только первые 3 парты. Только на первой сидит пара ботаников, усердно пишущих
лекцию. Остальные болтают. На задней парте лежит пара пьяных студентов.
— Нет, доченька, сюда мы поступать не будем.
— Да, мама.

Приходят на первую пару в МИФИ. Занята треть аудитории, первые две парты усердно
занимаются, остальные болтают. Пьяных студентов, однако, не видно. Выходят из
аудитории вполне удовлетворённые, и тут туда, отпихивая их, вваливается слегка
пьяный студент и бросается на свободное место.
— Доченька, мне что-то здесь не нравится. Пойдём куда-нибудь ещё?
— Пойдём, мама.

Приходят на первую пару в МГУ. Три четверти аудитории, половина усердно
записывает, остальные просто слушают, не болтая.
— Вот! То, что надо! Сюда-то мы и будем поступать!
— Да, мама.

Тихонько выходят и направляются в женский туалет. Заходят, и обомлевают. На полу
валяется вдрызг пьяный молодой человек. Все стены и пол в содержимом желудка,
ужасный запах перегара.
Молодой человек разлепляет веки, с трудом пытается перевернуться на бок,
матерится и падает лицом вниз прямо на пол.
— Нет, доченька, сюда мы тоже не будем поступать.
Молодой человек:
— Пра-а-а-ально, идите лучше к нам в Бауманку!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Офицерская пьянка

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 21:19, посмотрело: 1820

0
Присутствовал как-то на офицерской пьянке.
Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают.
Пьют, гуляют — разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей.
Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода! И давай пить!
Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.

Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет.
Мужики начинают , и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? — да. Сами в школу доедете? — да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают — на пороге — мент.
— Дети на остановке — ваши???
— Наши.
— А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 21:17, посмотрело: 1153

0
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

……………… (…………)

«…» ……………… 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

………………… (…………..)

«…» ……………. 2004 г.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Хорошая Теща Мертвая Теща

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 21:15, посмотрело: 1354

0
Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья — бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся — враг №1:
Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным — 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка …

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра — ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок — и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)

«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)

всевозможные идиотские просьбы (внимание — чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма — просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить)

и самое страшное преступление — ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздноЕ)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей — она враг. Враг №1.

И что важно, в военных действиях — тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.Е Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, — не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» — начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) — пора действовать

Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего. Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)Е

С телевизором все просто — перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений — идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера — очень хорошо подходит Виктюк — на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, — помещается в психушку

Следующий шаг — пудель Даун — тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Ёто война, — а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.

Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной — все пройдет очень просто — тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.

Действие №3
Последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого — детские забавы.

Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.

Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар — фотографии тестя со стриптизершами.Е Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушкиЕ

Она готова?Е Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже и путевочку взял

Приятного аппетита, аборигены!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Классификация дур

Автор: Andreyka от 21-12-2004, 15:53, посмотрело: 1204

0
Дура феерическая — на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная — битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая — обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.

Дура возвышенная — полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая — оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая — этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво