.::.

Анекдоты 7

Автор: Andreyka от 9-09-2004, 10:27, посмотрело: 748

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать ей, что она приемныш.



— Чем бы занималась принцеса Диана если бы она ожила?
— Скреблась бы об крышку гроба!!!!



Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.



Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки «не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!»

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

В доме появился мужчина?

Автор: Andreyka от 9-09-2004, 10:25, посмотрело: 820

0
Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне… хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.
Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) — а там неземная белизна. Потолок — белый, кафель — белый,раковина — сияет, унитаз и стульчак на нем — белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Страшная история

Автор: Andreyka от 9-09-2004, 10:21, посмотрело: 646

0
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень
влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т.д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в
голову:

— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные
пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую
холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой
деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей ?

— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки,
«свинки в
одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины
и т.д.

— Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там
ругань, мужики
матерком и вообще…

— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ,
ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,

ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ,
Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ
ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?

…И они жили долго и счастливо

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дневник курортника

Автор: Andreyka от 7-09-2004, 15:21, посмотрело: 833

0
Дневник курортника

1 день в поезде

В этом году pешил наконец-то съездить на моpе. Взял денег, водки, сел в поезд
и поехал. Чеpез два часа зашли какие-то мужики. Поговоpили об отпуске,
о моpе, выпили за знакомство, за нескучную доpогу, за хоpошую погоду,
за счастливое возвpащение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Hочью ее
купить негде, поэтому пошли спать.

2 день в поезде

Hа втоpой день мужики сказали, что на юге много хоpоших вин и мне надо
тpениpоваться. Весь день тpениpовался.

3 день в поезде

Hа тpетий день эти мужики сошли, зато сели дpугие. Говоpили о политике, об
инфляции, о безpаботице, о кpизисе неплатежей. С гоpя много пили.

1 день в Кpыму

Пpиехал в Симфеpополь уже под вечеp. Устpоился на побеpежье у местного
мужика. Выпили за знакомство, поговоpили о pазвале чеpномоpского флота, о
денежной pефоpме, о том, что пpиходится пить паленую водку. Потом пошли
окунуться в ночное моpе, но этого я не помню.

2 день в Кpыму

Hа Укpаине четыpе вида денег: pубли, гpивны, тугpики и хохлобаксы, котоpые
внешне почему-то абсолютно одинаковы. А вот язык один — pусский, только
местные жители ковеpкают его до неузнаваемости.

3 день в Кpыму

Пошел на пляж. Загоpал, купался, пил пиво, глазел на моpе, ныpял, пил пиво,
швыpял камни, глазел на баб, пил пиво. Hадоело. Выпил водки, пошел купаться.
Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на моpе пить
нельзя.

4 день в Кpыму

Спасатель — классный мужик. Зовут Юpа. Говоpит, что в Кpыму — самые лучшие
вина. Пpедложил сходить на винзавод, где pаботает его пpиятель. Пошли.
Каждый соpт вина там делают в отдельном цехе. До пятнадцатого цеха я дошел
сам, в семнадцатом мы запели, а в двадцать тpетьем упали и заснули.

5 день в Кpыму

Утpом долго болел. Так больше жить нельзя. Решил заняться споpтом.
Оказалось, что на моpе два вида споpта: windserfing и подводная pыбалка.
Ветpа сегодня нет, а pыбалка мне понpавилась. Я поймал 34 больших камня
и 1 маленькую pыбку.

6 день в Кpыму

Hадо повышать свой культуpный уpовень. Выяснил, что есть тpи вида культуpных
заведений: двоpцы, сады и дельфинаpии. Во двоpце мне понpавилось, потому что
кpасиво и много каpтин; только вот я, напpимеp, не стал бы вешать на кухне
поpтpет жены, а тем более — тещи с тестем.

7 день в Кpыму

Гулял по саду. Тот, кто их пpидумал, был пpосто голова: это ведь можно где
угодно есть под деpевом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдет.
Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой pоще, и под секвойей, и под
какой-то дзельквой; а когда я купался в пpуду с кувшинками, пpишла женщина
и сказала, что спустит собаку. Пpишел домой бегом.

8 день в Кpыму

Утpом опять болел. Решил сесть на диету: утpом 50 г. водки и яблоко — чтобы
были витамины, днем 100 г. водки и огуpчик, вечеpом 150 г. водки и бутеpбpод
с колбасой. Диета помогает!

9 день в Кpыму

Чувствую себя пpекpасно. Hавеpное, из-за диеты. Пошел на пляж. Познакомился
с хоpошей девушкой по имени Лаpиса. Говоpили о любви, о том, как тpудно
найти в этом миpе чуткого человека, настоящего дpуга, котоpый хоpошо тебя
понимает. Потом я пpедложил выпить пива, а она — пойти ко мне домой. Hо я не
хотел домой, поэтому мы pасстались. Hавеpное, мы не поняли дpуг дpуга.

10 день в Кpыму

Опять на пляже. Юpа пpинес с винзавода 5-литpовую банку сухаpика. Я сказал,
что сижу на диете, но он меня пеpеубедил. Выпили, потом взяли еще и тоже
выпили, и еще взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и
гpомко об этом закpичал; но меня не услышали, потому что была уже ночь.
А Юpа сказал, что тоже меня любит.

11 день в Кpыму

Этот день я пpопустил, потому что спал.

12 день в Кpыму

Поехал в Бахчисаpай, чтобы лучше знать истоpию. Смотpел на фонтан, вспоминал
о великом pусском поэте. Hа всякий случай попpобовал, что течет; оказалось -
вода. Спустился в пещеpы. Пока гулял, 17 pаз споткнулся и 12 pаз удаpился
головой. Hе понимаю, как монахи здесь жили. Тут даже пить неинтеpесно — я
пpобовал.

13 день в Кpыму

С утpа дует сильный ветеp. Решил пpоехаться на surfboard?е. Сначала все было
хоpошо, а потом меня pазвеpнуло в откpытое моpе, и я поплыл в Туpцию.
Повеpнуть не мог, а спpыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катеpе.
Догнали.

14 день в Кpыму

Поехал по канатной доpоге. Высоко. Стpашно. Когда пpиехали, для хpабpости
немного выпил и полез на веpшину. Смотpел на побеpежье и ощущал внутpи
какое-то большое, невыpазимое словами чувство. Решил, что pади таких
моментов человек и живет на свете. Когда возвpащался, был молчалив и
задумчив. Дома напился в стельку.

15 день в Кpыму

Учился игpать в большой теннис. Я слыхал, что это споpт элиты, а мой тpенеp
почему-то больше всего походил на нашего двоpника Боpисыча, когда тот
напьется. Hо игpает кpуто. После тpениpовки он сказал, что главное — попадать
pакеткой по мячу, а мой мат его совеpшенно не пугает.

16 день в Кpыму

С удивлением обнаpужил, что совсем н загоpел. Побежал загоpать. Загоpел со
всех стоpон так, что смотpеть стpашно. Вечеpом лечился холодным душем и
пивом.

17 день в Кpыму

Кажется, только-только пpиехал — и уже поpа домой! Hе хочу домой. С гpустью
покидаю этот пpекpасный и добpый кpай. Hадеюсь, что судьба позволит мне
когда-нибудь веpнуться сюда и вновь пеpежить те счастливые минуты, котоpыми
были полны эти незабываемые летние дни.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Всемирные религии о глюках в программах

Автор: Andreyka от 7-09-2004, 11:21, посмотрело: 740

0
Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. «Дурак! — крикнул учитель, — почему ты не просишь глюк без программы?», — и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков — христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч — средство оболванивания пользователей. Глючность программ — объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они — всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.


Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования — для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками — оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Советы бывалых диетчиков

Автор: Andreyka от 7-09-2004, 10:31, посмотрело: 754

1
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория — единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт — в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Пешеход с мегафоном!

Автор: Andreyka от 7-09-2004, 10:25, посмотрело: 688

0
Преамбула:

Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой «Адидас».
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля «стритрасинг» (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк…), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского «болида».

Сама суть прикола:

«Пилот» ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
«Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!»
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на «девять-девять», расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
«САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!»
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали… :)))

Прислал Макс Мироненко

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Образцы женской логики

Автор: Andreyka от 7-09-2004, 10:23, посмотрело: 723

0
Забудь о прошлом, наживем другое…
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты…
…я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться…
Я в третьем браке. Муж — в последнем.
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
Люблю без памяти… без памяти… кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла….
…я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался…
Мне замужем не очень, но живется…
Я сохраню вам верность под проценты…
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать…
В его глазах читается: семь классов…
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет — и не врет!
Сегодня плов без мяса… и без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена… Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
Как робок он… сопротивляться сложно…
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали…
Он промолчал — и я ему поверила…
Если бы ты любил меня так же, как и пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше…
….буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю…
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый…
Нашла младенца я в цветной капусте…
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно…
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши…
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
…несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
Время лечит, но исход всегда летальный…
Вся в мыле, но держу себя в руках…
Теперь я после первой не целуюсь…
Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть
…ну, изменила… но от силы — раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы…
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен…
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна…
Печаль моя светла: она уже слиняла…
Любовь прошла, осталось — остальное…
Все нестандартнее фигура год от года…
Хочу из средней школы — в средний класс!
Таких, как я, немного: только я…
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою…
Прикрывши робким «нет» решительное «да».
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты…
На завтра у меня истерика и шопинг.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Краткая инструкция по написанию кассовых боевиков

Автор: Andreyka от 7-09-2004, 10:21, посмотрело: 637

0
1. Минимальный объём — один большой палец ноги вертикально.

2. Обязательно должен быть Главный герой. Бывший спецназовец (собровец,
разведчик, оперативник, на худой конец — омоновец), воевал во всех горячих
точках (Афган, Приднестровье, Чечня, Таджикистан, Босния, Солнцево).
Несправедливо уволен. Забыт, брошен, отставлен. Хорошо помнит Империю. За
державу ему обидно. Ненавидит нынешнюю власть и нармоманов, демократов,
интеллигентов и гомосексуалистов, но ненавидит снисходительно. Жена ушла к
другому (умерла, убита врагами, сделал операцию по перемене пола). Жестоко
любим девушками и женщинами, любит их нечасто, но конкретно, в процессе
соития не теряет головы и отслеживает ситуацию. Садится всегда лицом к
двери. Говорит тихо, с паузами (не длиннее минуты, чтобы не накладывался
негативный оттенок). Никогда не читает книг, хотя постоянно цитирует
известных писателей. Разбирается во всех видах оружия, включая фугасные
огнемёты и корабельную артиллерию. Знает наверняка, какой провод резать:
красный или зелёный. Америкотов называет янкесами. Не менее сотни раз прыгал
с парашютом, раз пятнадцать тонул, погибал среди акул, свергал режимы,
дрался на ножах. Курит. Пьёт много, не пьянеет, только крепчает. Финансово
обеспечен за счёт налогоплательщиков и частных фирм, но стремится служить
государству (державе, Империи, Союзу). Зря не убивает, убивает не зря. новых
русских презирает, доит их и считает лохами. Физически развит, по-мужски
красив, смышлён, сдержан, характер чисто русский, нордический. Имеет
маленькую слабость (клеить модели, играться с котятами, мастерить
скворечники).
Краткий лексикон: честь, офицер, родина, слава, друг, мы же профессионалы,
не надо со мной шутить, я с тобой не шучу, ты что со мной, шутишь?
Примечание: обязательна кличка (ник, псевдоним, погремуха, погоняло).
Возможные варианты: Ярый, Лютый, Серый, Чёрный, Синий, Бешеный, Конченый,
Слепой, Косой, Глухой, Больной, Тупой (сокращение от Тупой Предмет), Ствол,
Крест, Страх, Скат, Слон, Зрелый, Тяжкий (сокращение от Тяжкие Телесные
Повреждения).

3. Главный друг Главного героя (тяжело ранен в финале, с трудом
выкарабкивается из лап смерти). Туповат, великан, силач, стрелок, смельчак,
весельчак. На одно звание меньше. Любит тесаки. Ходит с трудом, хочет
бегать. Примечателен тем, что готов по первому предложению ГГ отдать жизнь.
Краткий лексикон: честь, офицер, родина, слава, замочить, ствол, завали
хлебало, чмо, кадык вырву, гнида, все козлы, забыли!

4. Просто друг ГГ и ДГГ. Однозначно погибает. Занимается всякой фигнёй
(программист, писатель, журналист, филателист). Болен чем-то незаразным.
Тщедушен, ходит в растянутом свитере, роняет на себя пепел и кофе, забывчив,
ослепительно честен, горяч, вечный мальчик. Помогает техникой, советами,
связями, специальными знаниями. Бескорыстен. Стрелять не умеет, но любит, но
ему никто не даёт. Погибает, совершая подвиг. Выходит один против стаи,
зародыш страшной мести.
Лексикон обширен и утомителен, преобладают книжные выражения и
слова-паразиты: простите, извините, разрешите, вы позволите?

5. Женщины.
а) Хорошая. Подруга ГГ. Живут изредка, мучаются, понимая, что при таких
опасностях, которых подвергается ГГ, сочетаться браком не удастся. Хорошая
хозяйка, умна, играет на фортепиано прелюдии ко всем известным классическим
произведениям. матерится, когда занимается любовью. Утром делает вид, что
этого не было. Мало, но умело пользуется косметикой. Разбирается в оружии
(дочь лесника, сестра офицера, бывшая жена Главного антигероя).
Примечание: описание мазками. Светлая улыбка, добрые глаза, утончённая
красота, внутренняя красота, лепные ладони, точёные ноги, упругая грудь (две
шт.), очень острые соски, звонит родителям каждый день, помогает бедным, с
соседями в прекрасных отношениях, обожает детей , собак и котят, работает и
(или) учится, знает цену трудовой копеечке, детство бедное, но счастливое.
б) Плохая. Гадина с яркими губами. Фигуристая, сучка. Атласные перси,
смугловатые ланиты. Нимфоманка, педофилка, наркоманка и алкоголичка.
Беспринципна, цинична, зубы белые. Постоянно просит застегнуть пуговицы на
спине, расстегнуть зиппер на боку, ластится, трётся и подмигивает. Всех
обманывает, вертит мужиками, бандитка, прости-господи.
Примечание: описание схематичное. Желательно употребить следующие
словосочетания: она призывно улыбнулась; она призывно наклонилась; она
призывно застонала; глаза её расширились от безудержного желания; в душе у неё шевельнулась гадость; она залпом опрокинула фужер; пальцы её, дрожа,
пересчитывали крупные купюры; её грудь выпирала из бесстыдного декольте; под
платьем у ней ничего не было; плотоядно улыбаясь; с размаху положила трубку;
втянула полные ноздри кокаина.

6. Антигерой. Умён, подл и гнусен. Силён и гибок. Брюнет или блондин. Обычно
бывший сослуживец (одноклассник, сосед, друг) ГГ. Виртуозно владеет всеми
видами оружия, кроме фугасных огнемётов и корабельной артиллерии. Живёт
большей частью за границей. Однозначно погибает в конце. Красной нитью
должна пройти тема его нравственного раскола. Желательны аллюзии -
Достоевский, Кафка, Сартр, Фёдор Абрамов, Справочник практикующего
психиатра. Любит разговаривать сам с собой. Преступление, которое он
собирает совершить, его последнее. Проявляет глубинные низменности своей
больной натуры в мелочах: то защемит пальчик ребёнку дверью, то мелко-мелко
режёт яблоки, то съест воробья живьём. Подонок, мразь, как враг -
заслуживает уважения.
Примечание: нужно подпустить немного масонщины и антисемитчины. Пипл хавает.
Фамилия (НАСТОЯЩАЯ) АГ должна заканчиваться на ~ович, ~ман или ~швили.
Возможен чеченский след. Возможные клички: Демон, Ястреб, Сокол, Чёрт,
Дьявол, Шайтан, Ангел, Архангел и что-то в этом роде.

7. Остальные персонажи. Берутся от балды. Фамилии из телефонного справочника
методом тыка. Основное правило: запоминающиеся фамилии и однотипность.
Категорически не допускается оживляж. Всё как в шахматах: красные и белые.
Примечание: клички для бандитов: Злобарь, Свин, Сыса, Мага, Вован, Колян,
Жбан, Ждан, Джавдет…

8. Необходимо помнить, что:
— не дуло, а ствол;
— анаша и марихуана одно и то же;
— у револьвера нет обоймы;
— в обоймы заряжаются патроны, а не пули;
— гильзы из нагана не вылетают;
— пули не визжат;
— килограмм пластиковой взрывчатки это очень много;
— когда бьют ногой в голову, это не смешно, а больно.

9. Побольше крови, грязи и мата. Необходимо привнести авторскую
индивидуальность в это. Придумать необычные проклятия и брань. Например:
змеегор; козляк висячий; сучара скошенная и т.д. Приветствует сленг и арго.
Важняк, висяк, жмур, ствол, крыша, наезд, стрела, бычьё, лавэ, тёрка, развод
и т.д. Рекомендуемая литература: Словарь уголовного жаргона, Кримпресс,
М.:1998 г; Пособие юного следователя; СМИ.

10. Концовка очень важна. Главное правило: оставить возможность продолжения.
Главный герой (пусть раненый, больной и нищий) выживает. Последние фразы -
хлёстко, остро, мудро, звонко, как в бочку. Ни в коем случае не ставить в
конце точку. Только отточие…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Занимательная биология

Автор: Andreyka от 1-09-2004, 19:21, посмотрело: 683

0
Человек самокритично считает себя самым развращенным из всех живых существ. Маньяки, нимфоманки, садисты с мазохистами, любители розог и эротических игрушек — до чего только не дошли двуногие в своей похоти. Между тем мир животных полон таких сексуальных чудовищ, что и самому крутому извращенцу в горячечном кошмаре не приснятся.

У самца стрекозы, к примеру, пенис кончается иголкой. Нужна она летучему садисту для того, чтобы выковыривать из лона самки оплодотворенное семя предыдущего любовника, прежде чем впрыснуть свое собственное.

Колючий член долгоносика сконструирован таким образом, что мадам долгоносик вместе с потерей невинности навеки утрачивает способность к занятиям «любовью» — все внутренности у бедолаги оказываются развороченными, а жизнь ее сокращается ровно на две трети.


На первый взгляд обыкновенные мухи проявляют больше гуманности, впрыскивая в подругу гормон, уничтожающий в ней сексуальное желание. Однако вещество, сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухи и предыдущее потомство — если таковое имеется, а заодно медленно убивает и ее саму.

Но даже мухе далеко до постельного клопа, который, вместо того чтобы совокупляться с дамами через имеющееся где надо отверстие, прокалывает им панцирь своим острым членом.

А его сородич ксилокорис поступает еще затейливее. Он выпускает семя в… половые органы поверженного соперника, избавляя себя таким образом от тягостной необходимости трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работу за него выполнит конкурент.

Океанические плоские черви, как и большинство их сородичей, гермафродиты. Главная их задача — выступить в половом акте в роли самца, а не самки. Вот и завязываются между червями на дне морском ожесточенные баталии, оружием в которых служат их многочисленные мечеподобные члены, которыми они пытаются вспороть друг другу кожу.

Слизняки — существа мирные и флегматичные. Их сексуальные сношения заключаются в переплетении пенисов. Причем каждый из «любовников» способен одновременно как зачать, так и оплодотворить товарища. У некоторых тропических видов длина рабочих органов достигает 85 сантиметров, в 7 раз превышая длину их тел. Порой такие размеры приводят к трагедии. Пенисы в пылу страсти так перепутываются, что слизняки сами себя кастрируют, откусывая их.

А кальмары с осьминогами живут без членов с рождения — и ничего, приспособили для деторождения одну из «рук». Из нее головоногие моллюски выпускают в морскую пучину заряды икры — авось кто-нибудь ее оплодотворит.

Эротический арсенал змей напоминает знаменитый нож швейцарского офицера — до того разнообразны их половые причиндалы. В то время как одни особи, трахнув змеиху, закупоривают ее «влагалище» желатиновой затычкой, чтобы никто другой не мог туда залезть, другие с легкостью вскрывают пробки своими острыми и колючими пенисами.

Человек почему-то превратил птиц в символ романтики. Между тем любовь пернатых — занятие еще менее возвышенное, чем совокупление змей. Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощались со своим маленьким, но гордым членом и теперь оплодотворяют самок посредством так называемого «анального поцелуя», то есть соприкасаясь задницами.

Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционные процессы и сохранить свой член — но только для предварительных ласк. Он — единственная известная науке птица, способная испытывать оргазм, недоступный даже утке.

Почему именно утке? Потому что водоплавающие пока что трахаются старым добрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется в недрах его тела (летать мешает). Дорвавшись до самки, самец начинает накачивать в него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказывается колючий, спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной.

Наши ближайшие родственники шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отрастить внутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстро износился. А что прикажете делать? Организм у их подруг так капризен, что те могут залететь только с тысячного раза. Поэтому и приходится стараться.

Очаровашки белочки в своих сексуальных повадках мало чем отличаются от змей и тоже протыкают своей пиписькой пробку, оставленную предыдущим партнером.

Пенис свиньи по форме напоминает штопор.

А у волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможно вытащить. Приходится серым любовникам стоять, примкнув друг к другу, на протяжении долгих часов.

Мышки-Шоу
Большинство мужчин могут заниматься сексом несколько раз в день, сохраняя эрекцию по 15-20 минут и более. Но в животном царстве есть представители с более весомыми достижениями. Лидера здесь два — крыса, способная совокупляться 400 раз за десять часов, и обладательница рекорда мышь Шоу: более 100 полноценных совокуплений за час.

Почти как люди
Мастурбация — довольно распространенное занятие в животном мире как среди самцов, так и самок причем способы удовлетворения могут быть весьма изобретательны. Шимпанзе, павианы, овцы и морские свинки практикуют облизывание и сосание собственного пениса. Северные олени и зебры стимулируют органы раскачиванием или трением. Самцы амазонских речных дельфинов трут пенис плавником, а самки трутся гениталиями о дно и подводные камни
Мускулистые самки гиббонов мастурбируют, ерзая половыми органами по земле, а самки макак протягивают собственный хвост между ног и двигают тазом для достижения оргазма. Слоны используют хоботы. Но больше всего повезло лосям, чьи рога являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю.

©Константин Цирин

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Доктор в суде :)

Автор: Andreyka от 1-09-2004, 17:21, посмотрело: 1054

0
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!


В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.


В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.


В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Полезные советы

Автор: Andreyka от 1-09-2004, 15:21, посмотрело: 778

0
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Чуш От создателей фильма «Ночной Дозор»

Автор: Andreyka от 1-09-2004, 11:21, посмотрело: 754

0
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.

Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
— О! «Нескафе»! Хороший выбор, — сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
— Понаехало тут… Лимита поганая, — процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак.

Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
— С тобой все в порядке? — спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп.
— А с тобой? — ответила Бабушка вопросом на вопрос.
— Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные?
— Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
— А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники.
— Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя.
— А зубы???
— Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят.
— Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой:
— НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
— Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! — заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
— Ты не сможешь изменить ничего, — сказал Серый и шагнул в сторону парня, — держись от меня подальше.
— Это ты все подстроил, — сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Где ссать американам…

Автор: Andreyka от 1-09-2004, 10:21, посмотрело: 1537

0
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

А игры нет!

Автор: Andreyka от 9-08-2004, 19:21, посмотрело: 1397

0
— Алло! Это "Шпиль! "?
— Да, это "Шпиль! "!
— А где игра?
— Какая игра?
— Мы журнал с диском купили, а там ничего нет…
— Как ничего нет?
— Музыка играет, а игры нет…
— А. это вы про дему Nееd fоr Sрееd на СD? Так проинсталлируйте ее!
— Проин… чего с ней сделать?
— Проинсталлируйте!
— Ладно…
Через 5 минут.
— "Шпиль! "?
— Ага.
— Мы купили журнал, а на диске нет игры.
— А. это вы… А что есть?
— Музыка играет, и ничего нет.
— «Пропустить заставку» нажимали?
— Да, а игры все равно нет.
— А меню слева видите?
— Да, а что?
— «Демо-версия» нажимали?
— Нет.
— Нажмите! Проинсталлируйте дему — и все будет!
Еще через 10 минут.
— Здрасте! Это "Шпиль! "?
— Да.
— А игры на диске нет!
— Мы в курсе. Игры нет, но ее нужно проинсталлировать. И вообще, там не одна игра, а несколько бесплатных демо-версий.
— … (тишина)… А где?
— Музыка играет, и машинки ездят?
— Да.
— «Пропустить заставку» нажали?
— Да.
— Меню видите?
— Нет.
— Как «нет»?!
— Нет тут меню. Тут написано «демо-версия», "Шпиль! "…
— Так, а это что?
— Не знаю. Но игры тут нет.
— На «демо-версия» нажмите, проинсталлируйте демо-версию — и все получится!
— Спасибо, до свидания.
Еще через минут 15.
— Алло, а игры нет!
— Здрасте! Вы проинсталлировали?
— Да, мы нажали «Демо-версия», но игры нет.
— А что есть?
— Табличка, там по-английски написано… И кнопки — «Уеs» и «Nо». — Жмите «Уеs».
— Нажал. Игры нет.
— А что есть?
— Написано: «це», двоеточие, черточка, «програм файлз»…
— «Уеs» жмите.
— … Нет игры.
— Я понимаю… Там будут еще окошки — нужно везде «Уеs» нажать.
— … (тишина)… Да. Игры нет.
— А что есть?
— Что-то дергается всё… И синяя полоска внизу…
— Вот! Как полоска до конца дойдет — можно будет играть!
— Понятно, спасибо, до свидания… Еще через полчаса.
— А игры еще нет. Полоска дошла, а игры нет!
— А что появилось?
— Окно. Написано что-то, а внизу снова «Уеs» и «Nо».
— Везде нужно нажать «Уеs».
— Нажал.
— И что?
— Нет игры.
— А ты где смотрел?
— Везде. А где надо?
— А ярлык появился?
— Какой ярлык? Нету.
— Ладно, а в директории, куда она ставилось, что-то есть?
— Какой директории?
— Еще раз запусти инсталляцию и посмотри, куда она ставится. Зайдешь в этот каталог и посмотришь там.
— Ага, спасибо, до свидания.
Прошло минут пяти.
— Алло, «Шпиль»?
— Да. — А игры нет!
Редактор откусил телефонную трубку…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво