.::.

День Рождения

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 10:31, посмотрело: 635

0
все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом
лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не
заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно
прошел в большую комнату. «Что это у тебя там звенит» — спросила не отходя от
плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил:
«Звенелка…Ик….Соседи подарили» В это время он был занят маскировкой бутылок. Это
ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по
абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось
спрятать в самое надежное место — бездонный ослиный желудок.
Вдруг раздался звонок в дверь. Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную ручку
и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь
пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь был
Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда. однако
поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика, потому что
он — г@вно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял
Ослика, медленно стекая со стены: «Дорогой Иа-Иа, я пришел поздравить тебя с
Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков !»

Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими
родственниками и знакомыми. «Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим подарить вот
эту морковку» И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший огрызок.
«Проходите гости» — сказал Ослик, про себя подумав «А не пошли бы вы все в
задницу со своей морковкой»

Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего винегрет
прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст — это Тигра нашел
спрятанную в миске бутылку. «Фы…Фы…Фы…Офуели Фто-ли. Кфтати офлик ш днем
рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!»

— Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое
здоровье! — пропищал Пятачок.

Предложение было принято с троекратным «Ура!» и восьмикратным возлиянием.

А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не знал
где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он услышал
троекратное «Ура!», звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный визг
Пятачка и радостно засеменил на звук.

В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь. Родственники
и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за своего, что ему жутко
не понравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло на кроликов. Тут в
комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.

— Твою мать, Ослик и с днем рождения тоже.

Hаступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со всеми своими родственниками и
знакомыми, и даже вошедшая с праздничным пирогом мама Ослика застыли с открытыми
ртами. Молчание прервал Пятачок:

— Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя, Ослик и твою очаровательную маму
с днем рождения.

Тут все заметили, что Винни принес с собой огромаднейшую авоську с бутылками с
красивой надписью «МЕД». Винегрет с припрятанными в нем пузырями давно ушли в
небытие. Вез лишних разговоров, Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и опрокинул ее
в свое нутро. Со страшным выражением лица и выпученными глазами Ослик рухнул на
Кролика. В бутылках ДЕЙСТВИТЕЛЬHО БЫЛ МЕД.

— Hу, ничего у меня еще в диване есть, — прожужжал обожравшийся меду Ослик.

Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару-тройку
родственников (или знакомых) Кролика. Пятачок запрыгнул в диван и подавал
бутылки, а Тигра ставил их на стол. Через некоторое время Кролик, с жуткими
криками «Hаших щемят!» заехал Винни по морде, который от неожиданности выпустил
крышку дивана. Поскольку на столе стояло уже достаточное количество выпивки, про
Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и Винни. Успели
разнять только Винни, потому что Кролик уже, тихонько повизгивая, лежал на полу,
руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное кроличье достоинство.

Тем не менее, Винни пришлось привязать к дивану, потому что ему уже было все
равно кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть воронку и
после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и отгонял от него
любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так и заснул, сжимая
свое кроличье достоинство, уже с намного более довольным выражением лица.

Через некоторое время водка кончилась, и именинник полез за следующей партией на
люстру. Лез он туда долго, а рухнул быстро с громким иаканьем. Все перемещалось
перед его глазами — и спящий с достоинством Кролик, и Тигра, сплевывавший
последние зубы на ковер. Очнулся он от страшных криков Винни. Медвежонка уже
почти не было видно под шевелящимися тушками любвеобильных родственников и
знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка придавала его голосу какой-то
особенный зловещий оттенок. Ослик стал отдирать грызунов от Винни и складывать в
кучку в коридоре, предварительно постукивая особенно рьяных об дверной косяк.
Последнего он стукнул об Тигру, уложив гордого беззубого представителя семейства
кошачьих спать на авоське с медом. Винни он скинул с дивана, заткнув воронку
одним из обмякших родственников Кролика, рухнул на диван и собрался было
Заснуть.

Hо заснуть ему мешали какие-то пукохрюкахщие звуки, раздающиеся из дивана. Потом
все, даже не знающий таблицу умножения Винни, долго удивлялись, как в такого
маленького поросенка может влезть так много водки. Секрет был прост: водка в нем
долго не задерживалась .

Ослик надолго запомнил этот праздник, сдавая бутылки, чиня поломанную мебель и
стирая в подъезде отпечаток Пятачка и красноречивую надпись "Е%@л я ваши
именины! "

Мораль: Hе стоит превращать хорошую пьянку в паскудный день рождения!…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Страхование

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 10:29, посмотрело: 712

0
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы «Mobiliar», и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

… тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул…

… кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…

… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…

… мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

… я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось….

… я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня
постоянно уносили с него на носилках….

… по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет…

… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор…

… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было…

… я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади…

… Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете….

… пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал…

… на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я — атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями — после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…

… сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз…

… эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю
часть…

… в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

… мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком…

… доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…

… когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня
дальше…

… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал…

… мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру…

… я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…

… мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы…

… я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза…

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….

… наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились…

… счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

… к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…

… моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…

… сразу же после смерти мужа я стала вдовой…

… теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову…

… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток…

… по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…

… во время известного танца «Холладипа-Хопцаца» я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось…

… в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня «фройляйн», что однаков связи с моим именем «Хайнц» может дать повод к недопустимым предположениям…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Я боюсь

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 10:25, посмотрело: 946

0
Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент…

Николай, 28 лет:

– Очень боюсь турникетов в метро. Даже когда загорается зеленая лампочка, типа, можно идти, все равно внутри все сжимается, когда прохожу мимо этих долбаных колотушек. Хорошо хоть сейчас все больше стало появляться новых турникетов с проворачивающимися заграждениями, которые не бьют по ногам.

Еще боюсь высоты – не могу стоять на краю чего-нибудь высокого, особенно без перил, всегда кажется, что сейчас упаду вниз. Но еще сильнее боюсь, когда кто-то рядом со мной становится на край – непроизвольно хочется сразу схватить его и оттащить подальше.

Еще никогда не стою на краю платформы в том же метро – почему-то все время кажется, что сейчас кто-то толкнет меня в спину, и я окажусь на рельсах.

Евгений, 22 года:

– Я змей боюсь, просто до ужаса! Однажды пошли с батей в поход, шли по тропе, а тут он как заорет: «Стой! Не шевелись!!!» Я и стал, как вкопанный, даже ногу на землю не опустил. Батя говорит: «Смотри вниз!». Смотрю – а под ногой буквально в сантиметре от нее гадюка лежит. Пошевелили ее палкой потом – она больше метра длиной была. Помню, чуть реально с ума не сошел тогда. Потом меня еще очень долго буквально трясло в тех местах, где, по идее, могли быть змеи. Сейчас боюсь меньше, но, наверное это из-за того, что в походы давно не ходил.

Алексей, 31 год:

– Ужасно боюсь, что придется лезть куда-то по длинной узкой трубе, а я там застряну и не смогу вылезти. Когда смотрю «Побег из Шоушенка», где мужик уползает из тюрьмы по канализационной трубе, меня прямо озноб бить начинает. Или в «Форте Байард», который когда-то давно у нас показывали, было такое испытание – пробраться за ключом по узкой прозрачной трубе, а потом еще вылезти обратно. Как представлю себя на месте этого игрока, сразу плохо делается.

Наталья, 26 лет:

– До сих пор иногда боюсь темноты. И это проявляется не только на улице, но и дома изредка. Почему-то помогает метод залезания под одеяло с головой. Началось это с тех пор, как умерла бабушка. Чудилось, что по квартире ходит ее призрак, гремит кастрюлями на кухне. Кстати, то же самое пару раз приглючивалось и отцу.

А еще боюсь звонка в дверь. Сама не знаю, почему. Каждый раз вздрагиваю…

Ольга, 35 лет:

– Боюсь ночных звонков по телефону. Сама не понимаю, почему, но боюсь выстрела в спину. Боюсь идти по темному переулку в наушниках. Боюсь одна находиться в замкнутом пространстве. Боюсь всякую мелкую живность, типа тараканов, пауков. Боюсь не то, чтобы высоты, скорее падений даже с небольшой высоты (хотя всячески пытаюсь перебороть свой страх).

Анатолий, 29 лет:

– Турникеты в метро – фобия однозначная. Найти б ту сволочь, которая придумала его так делать, чтоб он прямиком по гениталиям фигачил, и избить его жестоко!

Вторая фобия – это, блин, наши маршрутки. Капец просто, когда в них еду, хочется во все горло орать: «Падлюка, что ж ты делаешь, гад такой, трудно нормально ездить что ли?». Это ж свихнуться можно, что они на дороге выделывают!

Дмитрий, 35 лет:

– Дико боюсь всяких крючков и маленьких острых штучек. Они, сволочи, могут незаметно проникнуть под кожу и всякую гадость в кровь занести. Смотрел как-то передачу про Маяковского, так там рассказывали, что его отец напоролся однажды на канцелярскую скрепку, получил заражение крови и умер в итоге от этого. Также много историй слышал от знакомых рыбаков, которым их же крючки впивались в пальцы, и вытащить их потом было весьма проблематично.

Георгий, 23 года:

– Боюсь отпускать девушку на такси, началось это лет в 16 и до сих пор. Как посмотрю, блин, на рыло мужика, который сейчас будет везти мою девушку или просто близкого человека женского пола, и может, при желании, сделать с ней всё, что угодно, а я потом возможно его и не найду… Всегда стараюсь дать понять, особенно, если доверия особого у меня он не вызвал, что если чего случится – искать буду днём с огнём. Поэтому ей говорю громко (так, чтоб водитель слышал), чтобы позвонила сразу, как приедет домой, или я сам буду звонить через предполагаемое время прибытия. И номер машины обязательно запоминаю или записываю, опять же, чтобы водила все это видел.

Татьяна, 21 год:

– После того, как попала в аварию, стала очень бояться машин. На дороге начинаю метаться, цепляться за спутников или иногда даже за незнакомых пешеходов, а когда поток машин приближается, застываю, широко вытаращив на него глаза. И вроде как понимаю, что так делать ни в коем случае нельзя, лучше уж идти все время ровным шагом, водителю проще объехать будет, да и перед людьми неудобно, а все равно не могу себя перебороть…

Александр, 30 лет:

– Боюсь большого города, где ты, выйдя из дому, можешь нарваться на каких-то уродов, которые тебя отпинают, деньги заберут и отвезут умирать в подворотне, в другом районе, где знакомых нету, а обычные прохожие ни фига не помогут. Подумают, что ты бомж, алкаш, зэк, сбежавший из тюрьмы, но точно уж не тот, кто ты на самом деле, и оставят лежать там, где ты лежишь, испугаются твоей протянутой руки… Я сам видел, как один человек лежал поперёк дороги при входе в метро и страшным голосом хрипел, что у него что-то с сердцем. Черта с два кто помог! И я сам не помог, ибо побоялся… Испачкаться наверное…

Чего боитесь вы ?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 10:21, посмотрело: 1022

0
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рупь
мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской
упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из
одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия — да не из
корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов
инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги — несите их в
центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете — тут-то наша страна из кризиса и
поднимется.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дзен-дизайн

Автор: Andreyka от 1-07-2004, 10:21, посмотрело: 807

0
— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — что есть дизайн?
— Как ты можешь спрашивать об этом? — возмутился Учитель. — Я шел к этой истине
долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

— Хорош ли мой дизайн, о Учитель? — спросил ученик.
— Hет, — ответил Учитель.
— Хорош ли мой дизайн теперь? — спросил ученик, переделав работу.
— Hет, — снова ответил Учитель.
— Хорош ли он, наконец, теперь? — спросил ученик, переделав работу еще раз.
— Hет, — ответил Учитель.
— Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? — спросил ученик.
— Hичего! — ответил Учитель. — Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может
быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!

— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — что есть пользователь, о котором так
много говорят другие учителя?
— Hе произноси этого слова, глупец! — рассердился Учитель. — Пользователь есть
фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути
истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе!
Истинный же дизайн не знает никакого пользователя! И Учитель погнался за
учеником, потрясая палкой.

— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — какой цвет лучше — зеленый или
красный?
— Hеужели не понятно, — воскликнул Учитель, — что лучше всего тот цвет, о
котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.

— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — какая гарнитура шрифта точнее всего
передает слова истины?
— Идиот! — изрек учитель, схватившись за палку. — Истина не нуждается ни в каких
гарнитурах!

— Почему, о Учитель, — спросил ученик, — мой дизайн в разных браузерах выглядит
по-разному?
— Ах ты, мерзавец! — вскричал Учитель. — Откуда ты знаешь про браузеры? Кто
научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его
последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!

— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — как должен выглядеть истинный сплэш?

— Истинный сплэш, — ответил Учитель, — потому и истинный, что никак не выглядит!

— Значит ли это, что его не надо делать? — спросил ученик.
— Hи в коем случае! — ответил Учитель. — Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но
истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.

— Посмотри на мою навигацию, о Учитель, — попросил ученик.
— И не подумаю! — ответил Учитель. — Hавигация есть признание того, что твоя
страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы
потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна
навигация?

— Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, — попросил ученик, — ибо простой
анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
— Да как ты смеешь! — воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. — Древние
мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные
анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического
стиля!

Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт.
Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 23:21, посмотрело: 1355

0
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать
ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из
придворных дам — всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу
налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов
вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой
туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да
сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению
официальных документов, чтобы не было разночтений.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мой козел

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 21:21, посмотрело: 1063

0
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой : Ручку сломал : И я тебя. И я : Тоже люблю : И целую :
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда.
Да ничего! Мой козел руку сломал.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Разрушители мозга

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 19:21, посмотрело: 922

0
Каждый день наш мозг подвергается атаке с самых разных сторон – работа, семья, телевизор, газеты – все это так или иначе влияет на наше подсознание, и, чаще всего, влияет негативно. Однако, мы, стоим на страже интересов своих читателей: большой жизненный опыт и неустанная борьба с Разрушителями Сознания позволили нам составить список самых Опасных для Мозга Вещей (далее ОМВ). Итак:

Опасайся рекламы йогуртов и молочных продуктов. Особенно детских. Бабушка из Домика в Деревне, мама из Страны чудес(!) – прямая угроза твоему сознанию: долгий визуальный контакт отрицательно сказывается на состоянии гипофиза, будь осторожна!

Берегись Якубовича и Поля Чудес. При случайном попадании на передачу, немедленно переключи канал и опусти голову в ведро с холодной водой. Эта передача опасна всем – участниками, ведущим, игрой, звуком, визуальным изображением и теми, кто ее смотрит. Это квинтэссенция всего того, что каждый день пытается разрушить твой мозг – берегись!

Тщательно избегай просмотра перестроечных комедий с Н. Крачковской и Панкратовым-Черным. Один фильм приближает тебя к дебилизму на один день. Задумайся!

Берегись молодых родителей: неловкий вежливый вопрос о ребенке и твое сознание будут ломать подробностями в течении ближайших срока минут. Или пары часов, если не вырвешься раньше. Это же правило работает в отношении пенсионеров и вопросов о коммунизме.

Женские любовные романы — несомненно ОМВ. Неокрепший интеллект на корню давится мощным психотропным средством под безобидным названием «Любовь сердец». Последовательное прочтение пяти романов Барбары Картленд по силе воздействия равно трем инъекциям нембутала – тупо, розово и бессмысленно.

Общение с сотрудником ГИБДД дольше времени, необходимого для взятки, является прямой угрозой мозгу. При неудачном для тебя стечении обстоятельств и затягивающейся беседе, представь, что ты в каске, перестань обращать внимание на корявые падежи и то, что твою машину называют транспортным средством. Бог с ним, ему воздастся.

Тяжело сказывается просмотр голливудских фильмов – опасайся молодежных и романтических комедий. Считаем своим долгом призвать МинЗдрав запретить показ таких картин, как Госпожа Горничная, Дряные девчонки, Армейский пирог и т.п. в виду непоправимого вреда, наносимого интеллекту. Один фильм равен по эффекту вагону сигарет Тройка, выкуренных в одно рыло в состоянии тяжелого наркотического дурмана, и даже вреднее: после второго можно проспаться, кино же останется в сознании навсегда.

Тяжелые последствия имеет творчество выпускников Фабрики Звезд. Такие хиты, как «Пузырьки лимонада», «Выше ростом только Губин» или «Лелик, слышишь» проникают в подсознание, мешают спать, работать и лишают тебя уважения окружающих, когда в самый ответственный момент ты, потеряв от напряжения контроль, начинаешь гундосить: Я шоколадный за-аиц…

Классическими ОМВ являются служащие государственных учреждений, как то: сотрудники паспортных столов, сотрудники ЖЕКов, работники регистратур, налоговых инспекций и т. п. Сама организация и структура таких учреждений направлены на подавление воли и разрушение мыслительных способностей. Да, и не вздумай вякнуть что-нибудь поперек: твой мозг добьют резким криком и объяснением правил поведения.
И, наконец, первое место в нашем рейтинге ОМВ занимает просмотр юмористических передач. Разрушительной силой повышенной мощности обладает чета Петросян – Степаненко: при использовании специальных приборов становится видно, как Петросян съедает мозг слушателей юмором, а Степаненко – голосом. Будь бдительной!!!

Запомни: спасение мозга дело «рук» самого мозга. Не поддавайся на провокацию! Будь предельно циничной и юмористичной! Не смотри телевизор, избегай разрушителей сознания (узнаешь их по пустоте вокруг), не ходи на сайт anecdot.ru, не общайся с сисадминами, не ходи в кино на рекламируемые фильмы! Ударим интеллектом по атакующему дебилизму! Ура, товарищи!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Сказка на ночь

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 17:21, посмотрело: 1075

0
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Рефлексировованивание.

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 15:21, посмотрело: 1013

0
То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое.
Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр.
Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе.
Опять же люблю баб с большими розовыми сосками — это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми.
И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами.
А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике.
Постоянно прячу свои гастрономические слабости в жареной свинине, боясь показать слабость на тему печеной рыбы и морковных жюльенов.
Получаю удовольствие от музыки Стинга, Гаспаряна и Високосного Года — на самом деле это всего лишь малодушное бегство от Киркорова, Фабрики Звезд и Андрюшки Губина.

Боже, какой я закомплексованный!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Быстро сообразил

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 11:21, посмотрело: 1062

0
Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов.

Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно — не готов…. Расставил стенды с плакатами…. «Здравствуйте, студент…. приступает к защите диплома». И в этот самый момент открывается дверь и в аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди), которую все долго ждали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия повскакивала со своих мест). И что вы думаете…. студент понял что это его единственный шанс и….. выдал: «студент … защиту диплома закончил».

Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с успешной защитой диплома.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мышь сдохла

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 10:27, посмотрело: 1722

0
Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю:

Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах… Будто бы умер кто… Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось…
— Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла…
(не отрываясь от монитора)
— … Неси сюда, я тебе другую дам…
— Нет, ты не понимешь — другая мышка, серенькая…
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
— … ну… была живая — теперь сдохла…
— Может шнуp отошел…
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное «мышь» умерла в моем кабинете!
Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула???
— … она сама… наверное…

… дальше рассказывать тяжело ;))) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов… ;)))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

гыгы

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 10:25, посмотрело: 1029

0
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.

Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.

Занавес.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ты в армии, сынок

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 10:21, посмотрело: 1161

0
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
— У нас ваша пpогpамма не запускается.
— А вы в Dos pаботаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
— Закpыть все окна!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Автор: Andreyka от 29-06-2004, 19:21, посмотрело: 1021

0
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего
копытца!Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка.
Что только не делала сестрица Аленушка — и по больницам его возила, и
гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась — ничего не помогало. А как
стукнуло Иванушке 18 — забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось
поначалу — сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид
не по уставу — отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво