.::.

Страшная правда об Огруцах!

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 11:21, посмотрело: 528

0
Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти.
Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле («как огуpчик!»). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.
99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.
100% всех солдат ели огуpцы.
99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель, пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где огуpцы потpебляли постоянно.
Есть данные и о том, что вpедное действие огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%.

Все лица pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением огуpцов, не свели их уже давно в могилу).
Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов — изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умиpал.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Поучительно :) Креветки и черная икра

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 10:29, посмотрело: 1118

0
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.
Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.
Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя.
Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…

Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Программа телепередач

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 10:27, посмотрело: 813

0
06.50 — «Олвейз на каждый день». Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 — «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09.00 — Час пеpхоти.
10.00 — Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 — «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 — Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 — «Сделай дью» в пpогpамме «Очумелые pучки».
13.00 — «Как пpиготовить кошку». Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 — Катастpофы недели. Галина Бланка — буль-буль!
14.00 — Из золотого фонда телевидения. "Депутат «Балтики». Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании «Балтика».
14.45 — Медики pекомендуют. Сpедство от потенции «Супеpсистема-6». Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 — «Дог-шоу» пpедставляет. «Роял конин». Спиpт из конины.
16.00 — Час театpа. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консеpвов.
16.40 — Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 — Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 — Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 — Рекламная игpа для самых умных. «Кто пойдёт за „Клинским“?»
17.25 — Фpанцузское мыло «Hесчастная любовь».
18.00 — Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 — «Кофе для госудаpыни импеpатpицы». Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 — «У меня чёpное бельё!» Реклама стиpального поpошка «Тайд».
19.00 — Менты в сеpиале «Пикадоp». Сеpия пеpвая. «Убойный кетчуп».
20.45 — «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.
21.30 — Андpон Кончаловский в тpиллеpе «Инолтpа». Часть пеpвая. «Забудь о боли!»
22.30 — Вячеслав Фетисов в тpиллеpе «Инолтpа». Часть втоpая. «Забудь о Кончаловском!»
23.00 — Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. «Живые йогуpты».
00.0 — «Золотой конёк». Сказка для взpослых.
00.10 — Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 — «Я шагаю по Москве». Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво «Очаково» на статую Зуpаба Цеpетели.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

История бамбилы

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 10:25, посмотрело: 883

0
Давольно давно это было. В памятные для всех 90-е. В то время как-то хреново было у меня с работой, а жить то надо… Короче: у отца моего друга была машина – «шестёрка», в приличном таком состоянии, друг тоже на мели, ну и решили мы с ним на этой шестёрке «колымить», причём по ночам. И денег больше, и время днём на свои дела остаётся. По очереди. Ночь я, следующую ночь он. И вот, однажды, где-то пол-первого ночи отвёз я клиента, и возвращаюсь к «центру», и вижу, что неподалёку от «крутого» ночного клуба стоит на дороге 99-я, а рядышком машина ГАИ притулилась, и что характерно, менты в ней сидят – чего-то ждут. А на дороге стоит девушка, и пытается остановить хоть кого-нибудь. У меня на поднятую руку уже рефлекс выработался, помимо сознания руки и ноги выполняют нужные движения, и я стою около девушки
с приоткрытой пассажирской дверцей. Она наклоняется ко мне :
— Молодой человек, вы не могли бы мне помочь?
Бог мой, она как нагнулась, я так и о#уел – сказать что красива – ничего не сказать. Восточные черты лица, великолепная грудь, которая была полностью открыта моему взору, как за счёт грациозного наклона , так и из-за полного отсутствия лифчика. При виде таких женщин начинается гормональный шторм, эндорфины бьют в мозг мощной струёй, и хочется в лепёшку расшибиться, но для неё сделать всё, что угодно.
— А что случилось?
— Да, вот, понимаете ли, мой друг машину вести не может, а тут так не кстати милиция…
— Почему не может? Что случилось – то? (Хм..друг…жаль…)
— Мы с ним из бара едем, ну и он чуть-чуть не расчитал…Сюда мы ещё доехали, и тут он «отключился». А менты в это время мимо проезжали, и увидели, что он спит никакушный, теперь вот стоят – ждут, как он поедет, они его и сцапают.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Якут и бомба :)

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 10:23, посмотрело: 637

0
Служил в одной части якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и
образованием, но якут— и данный факт наложил на эту личность некоторые
особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.

Служил наш якут в роте МТО и водил Урал-375Д. Этот УРАЛИЩЕ — это огромнейший
урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось
однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего
машины. Ну так вот получилось!

Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц
кавказской национальности». А тут – ну надо же было такому случиться-
останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его,
вылезая на встречную полосу, обгоняет (влезает прямо под колеса ему) то самое
«лицо кавказской национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая
«бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк.

Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.
Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на
клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым,
идиллию в салоне бомбы. И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона бомбы
высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа:
«А вот это видал!!!???»

Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута
лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! В ней
и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут,
абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и
зашвыривает ее в люк этой самой бомбы! От этого у водителя бомбы заклинивает
остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. Бомба с визгом
резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и
останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для бомбы все еще горел
красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с
гордо поднятой головой объехал на своем боливаре место побоища и удалился
согласно «распоряжения на выезд».

Мораль: На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой
резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Именно так возник интим

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 10:21, посмотрело: 673

0
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им…
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

На дне

Автор: Andreyka от 3-11-2004, 10:29, посмотрело: 1295

0
Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Буратинки

Автор: Andreyka от 3-11-2004, 10:27, посмотрело: 905

0
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Hаконец то я посадил дерево!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино…

Антропоморфный дендромутант — так по научному называют Буратино.

Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Спортивный ананист

Автор: Andreyka от 3-11-2004, 10:25, посмотрело: 1336

0
История прафдивая, зуб, как гриться даю!
Случилось это лично при мне. А было всё так.
В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг!
Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.
И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней.
Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим.
Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport.
И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?”
Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”.
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Из правил применения электрошокового оружия…

Автор: Andreyka от 3-11-2004, 10:23, посмотрело: 974

0
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против…. беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Сценка в банке.

Автор: Andreyka от 3-11-2004, 10:21, посмотрело: 1173

0
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он «не может похудеть в любом случае». Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: «Мистер, а почему Вы не можете похудеть?»

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: «Всякий раз, когда я ебу вашу маму, она дает мне конфетку».
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Крутой водила!

Автор: Andreyka от 27-10-2004, 23:21, посмотрело: 1289

0
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте…
Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в «водительской». А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???

Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это «радио» было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины «чиста побазарить». Удивила реакция нашего водителя..
— Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!

Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался… Но реакция оказалась противоположной… Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать «да пашол ты»!! И они уселись обратно… В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 8

Автор: Andreyka от 27-10-2004, 10:51, посмотрело: 1187

0
Предыдущий выпуск анекдотов


— Как, вы еще кипятите?
— Да Бог с Вами барин! Ужой лет как пять на кол сожаем!



Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.



Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ».



Подходит сынок к папе и спрашивает:
— Папа что значит HDD Format complitte?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!


Ясновидящая говорит своей клиентке:
— В вашей судьбе я вижу две новости — одна хорошая, а другая — плохая!
Сначала хорошая — в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
— Прекрасно! А плохая?!
— Дело до женитьбы не дойдет… Он перед самой свадьбой купит себе очки!



Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

ХОР МАЛЬЧИКОВ Е. БУНЧИКОВ.

Автор: Andreyka от 27-10-2004, 10:31, посмотрело: 1989

0
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко «руководитель»
и опять крупным штрифтом — Е. БУНЧИКОВ.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

промазал

Автор: Andreyka от 27-10-2004, 10:29, посмотрело: 1135

0
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
«Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
«Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрал.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво