.::.

О борьбе с тараканами

Автор: Andreyka от 7-12-2004, 17:31, посмотрело: 678

0
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком:
«ТАРАКАНЫ — ПИД@РАСЫ», «TARAKANY GO HOME»,"**@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", «ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720».

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Гибель Козла

Автор: Andreyka от 7-12-2004, 15:25, посмотрело: 953

0
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: — Ты номер запомнил? — Нееа…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Случай в бассейне

Автор: Andreyka от 7-12-2004, 15:21, посмотрело: 1247

0
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую… Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища — сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь «эктравагантном» виде…. Ответ тренера сразил наповал: — Она спросила: «Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Волчий сладкий сон

Автор: Andreyka от 7-12-2004, 11:21, посмотрело: 1103

0
— Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
— Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 10

Автор: Andreyka от 3-12-2004, 15:21, посмотрело: 853

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
— мужской — можно ли выпивать?
— женский — можно ли мыться?
отсюда вывод — основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый



Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.



— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.



— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!



— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!




Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.



Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
— Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.



Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?



Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Что у дам на уме…

Автор: Andreyka от 3-12-2004, 11:21, посмотрело: 1384

0
При знакомстве:

Я о вас много слышала!
Можно попробовать его “закадрить”.

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…
Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню…
А то еще нарвешься на придурка…


О других женщинах:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О мужчинах:

Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять…
Ах, какая я загадочная…

Все вы , мужчины, такие!
( игриво) Можно, можно, не робей…

Все вы , мужчины , такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

Он – единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!

При расставании:

Спасибо, как — нибудь в другой раз…
Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай…

Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь…
Отстань, ради Бога!


В постели:

Милый, ты меня задушишь!
Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно.
А если ты принесешь мне чего— нибудь выпить, будет еще лучше…

Милый, я что-то устала сегодня…
И почему у него пахнет изо рта?


В супружестве:

Давай поговорим!
Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи?
Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…

Дорогой. ведь секс— это не главное в любви!
Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
А ты так не стал тем, о ком я мечтала…

Где деньги, сволочь?!
Где деньги, сволочь?!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Продвинутый ребенок

Автор: Andreyka от 3-12-2004, 10:29, посмотрело: 739

0
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
— Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу…!!.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

все дороги ведут ...

Автор: Andreyka от 3-12-2004, 10:27, посмотрело: 679

0
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Забавные объявления

Автор: Andreyka от 3-12-2004, 10:25, посмотрело: 1659

0
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы — год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика — 50$.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов.секретно», предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Пративный (тоненьким голоском гнусаво)

Автор: Andreyka от 3-12-2004, 10:23, посмотрело: 557

0
Вот уже десять лет Чечня стоит костью в горле у государства Российского. То есть стоит она там уже давно, но на нашей памяти — не больше десятка лет. Однако и десятка хватило. Заебало вкрай. Мы не политики, и поэтому не будем повторять здесь избитые тезисы об огне и мече или о переговорах. Специализируясь на нестандартных решениях, выскажем таковое и сейчас.
Согласно массовым опросам, в сегодняшнем мире есть две крупные напасти: исламские террористы и глобальный разврат. Второй подрывает наши силы, чем первые, шустрые тварюги, не замедляют пользоваться. Напрашивается вывод: раз пункт два столь разрушителен, почему бы не попробовать обратить его против пункта один? пусть одно зло пожирает другое.

Как крайнюю степень разврата и извращенности, возьмем педерастию. Опять же, читателям Корана она глубоко противна и чужда. После чего проведем эксперимент в рамках отдельно взятой страны, благо стране к экспериментам не привыкать. Вновь введем статью за мужеложество — только задержанных будем не сажать в тюрьмы, а… депортировать в Чечню. В боевом прикиде, большими количествами. Безопасность прибывшим будет обеспечивать местная милиция. Границы придется закрыть, чтобы голубки не убежали с первоначального перепуга.

Вскоре по улицам мятежной республики будут разгуливать компании ярких, веселых и благоухающих мужчин. Женщины будут смотреть на них и понимать, что их заросшие годовой щетиной, плохо пахнущие, одичавшие в горах мужья проигрывают этим запредельным созданиям. Мужья, которым откажут в поледней крохе удовольствия, все чаще будут бросать взгляды на сладких мальчиков, совершающих энергичные демонстративные половые акты на улицах и площадях: эти взгляды, сначала полные ненависти и злобы, через некоторое время обогатятся интересом дикарей к разноцветным бусам, а чуть позже заблестят искрой вожделения. Полгода-год — и последний моральный бастион будет сломлен, и оголодавшие по ласке и теплым полостям боевики будут сливаться в садомазохистском экстазе с приезжими бабочками.

Тогда можно считать, что мы выиграли. Над независимой республикой Очкерия взовьется знаменитый радужный флаг, а город Грозный будет переименован в Противный. Есть только одна опасность. Российские власти всегда страдали перфекционизмом. Могут посыпаться лозунги: «не потерпим на территории великой державы логова пидарасов!» — и опять потянутся на юг вереницы танков. И будут голоса с кавказским акцентом произносить из телеящика: «Сегодня войска натуралов вновь атаковали Пратиивный»…

Но ведь попробовать можно?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Религиозный лекбез

Автор: Andreyka от 3-12-2004, 10:21, посмотрело: 680

0
Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:

Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было “Пить”.

Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:

Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:

Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

Три аргумента за то, что Иисус был негром:

Он называл каждого “Брат”.
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.


Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:

Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

Три аргумента за то, что иисус был евреем:

Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

И, наконец, доказательство, что Иисус был русским:

Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Корка от создателей игр

Автор: Andreyka от 1-12-2004, 11:21, посмотрело: 844

0
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кашмар!

Автор: Andreyka от 1-12-2004, 10:29, посмотрело: 604

0
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим — крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
— Хде взяла?

— В Шекш Шопе, — шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
— В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что «Ее ж, такую, в цирк надо», и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
— Петрович, ты опять *уи неликвидные в мусор вынес?!

В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

вот и посчитались

Автор: Andreyka от 1-12-2004, 10:27, посмотрело: 660

0
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ

Автор: Andreyka от 1-12-2004, 10:25, посмотрело: 771

0
Ехала как-то в такси, везла несколько сумок. Водитель при выгрузке попросил проверить — не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
— Да не бывает у меня такого!
Таксист:
— Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ»!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво