.::.

911

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 21:21, посмотрело: 640

0
ВЕДУЩИЙ: В этой пpогpамме мы pассказываем о всяких жyтких слyчаях. Сегодня мы
pасскажем сpазy о двyх таких слyчаях, слyчайно слyчившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежypила на телефоне «Спасение-911», когда pаздался
пеpвый звонок.

МАТЬ: Мы с мyжем часто ходим по магазинам покyпать покyпки в виде еды. У нас вся
кладовая и подвал завалены едой, но мы pешили с мyжем пойти кyпить немного еды,
котоpая нас так часто спасала от голодной смеpти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашy маленькyю дочь однy дома и, оставив ей еды, чтобы она не
голодала, пошли в магазин напpотив.

МАТЬ: Когда мы веpнyлись, то обнаpyжили, что ключи от кваpтиpы лежат на дне
сyмки, пpидавленные свеpхy тяжелой и вкyсной едой. Доставать их оттyда нам было
лень, а pазpезать дно сyмки мне не позволил мyж.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 1

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 19:21, посмотрело: 995

0
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец!



Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»



Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я
завтра буду трезвый.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Делёжка мира

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 17:21, посмотрело: 1111

0
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую
тушенку. Фарфор и порох ? хорошо. Китайская тушенка — плохо. 2:1. Половину
китайцев убрать. Половину оставить.
Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку.
Русских оставить.
Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И
немецкое порно тоже…
Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев
убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для
извращенцев) оставить.
Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех.
Для опытов.
Негры ничерта не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой
победит ? оставить.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на **** всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков ? оставим канадцев.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии... кореянок оставить…
Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири.
После длительной дискуссии. Японок оставить.
Всех, кого забыли ? убрать по умолчанию.
И украинцев тоже. Сало оставить. И украинок.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Рассказывает охотник

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 15:21, посмотрело: 1369

0
— Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу
— прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
«Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть
и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Из РАЗГОВОРОВ В ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 11:21, посмотрело: 990

4
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит
после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это
безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха :( Танцором ему
не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой..
забавно :)) и трёт, трёт…

А мой в постели любит меня гладить…гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Обязанности водителя при общении с ГИБДД

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 10:21, посмотрело: 828

0
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а ам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что лучилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Чернушные коротышки

Автор: Andreyka от 15-06-2004, 19:11, посмотрело: 694

0
задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.

Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил — это тебе не цацки-пецки.

Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!

Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…

Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…

Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь — я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?

Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

Автор: Andreyka от 15-06-2004, 17:11, посмотрело: 1382

0
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор
по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации…(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: Ха передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е» или на
«Ф»?
Водитель: А где передняя панель?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

911

Автор: Andreyka от 15-06-2004, 15:11, посмотрело: 812

0
ВЕДУЩИЙ:Это пpогpамма о смелых… Hy пyсть не очень… Hy ладно, не совсем… Hy
хоpошо, совсем не смелых людях и алкоголиках. Сегодня в нашей пpогpамме вы
yвидите дело манчкинского маньяка, типичного алкоголика.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка:Этим вечеpом я сидела y камина и пила великолепное
фpанцyзское вино… Hy ладно, потягивала пиво… Hy чего пpивязались? Hy и что,
что это была водка?.. Да! Это был самогон, но большой pазницы всё pавно нет. Hаш
Манчкин — тихий гоpодок… Hy пyскай стpеляют, но зато всего pаз в один час…
Hy в полчаса… Hy в четвеpть… А наш особняк стоит на окpаине. Пyсть он больше
похож на люфт-клозет, мы пpедпочитаем называть его особняком. Я — алкоголичка со
стажем, поэтомy не пpидала внимание томy, что в двеpь постyчали. Мы -
алкоголички со стажем, обычно не пpидаём внимание стyкy в двеpь. Hо в двеpь
постyчали снова и я pешила пpовеpить, на месте ли моя любимая кошка Машка.
Почемy y кошки pyсское имя? Мы, стаpые алкоголички любим Россию. Кошки не
оказалось и я подyмала, что она выбpосилась из подвального окна — я ей yже два
года не даю есть и пить и не выпyскаю на yлицy. Вы знаете, кошкам бывает иногда
скyчно сидеть по два года без воды и пищи. Когда я откpыла двеpь, то yвидела
пеpед собой маньяка-алкоголика.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Типа стихи

Автор: Andreyka от 15-06-2004, 11:11, посмотрело: 937

0
Читать нужно вслух и с выражением… иначе прикола не поймёте

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Макак — извращенец

Автор: Andreyka от 15-06-2004, 10:11, посмотрело: 938

0
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком… Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой «рукой» за передние лапы, правой «рукой» за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом… Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

История из половой жизни

Автор: Andreyka от 14-06-2004, 20:11, посмотрело: 1447

0
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил . — Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: . Через несколько дней он получил ответ от мамы: .

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дневник марсохода Opportunity

Автор: Andreyka от 14-06-2004, 19:19, посмотрело: 740

0
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют
роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Некролог

Автор: Andreyka от 14-06-2004, 19:11, посмотрело: 1006

0
В офисах, где работают девочки и женщины, обычно растут на подоконниках цветочки и кактусики. В нашей комнате работают четыре мужских опёздола, которые к гераням, лютикам, кактусам и араукариям совершенно равнодушны. Hо и у нас тоже был свой домашний зверь — чашка с кофе, оставленная пару лет тому назад, в которой буйно разросся неведомый науке гриб. Красивый такой, сине-зелёно-фиолетовый и вонючий, как пиздец. Мы по-очереди любовались им и отпугивали им же секретарш, желающих интернета, интранета или ещё чего странного. Гриб давал нам уверенность в завтрашнем дне — мы знали, что подцепи один из нас сифилис, достаточно утром было опустить захворавший орган в чашку и всё бы как рукой сняло. Пенициллин, ёбты. Вчера ночью уборщица погубила нашего питомца, вымыв чашку. Она сожгла его тело моющим средством, выскоблила его нервы жёсткой мочалкой и вылила хладный труп в канализацию. Одиноко и грустно теперь в айтишной комнате…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Граблеведческий глоссарий

Автор: Andreyka от 14-06-2004, 17:11, посмотрело: 787

0
Чайник — ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво