.::.

Анекдоты 3

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 19:21, посмотрело: 1002

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?


Еврей приезжает в Hью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Hо двести долларов и в Hью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы в Hью-Йорке?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня же там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Будьте бдительны!

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 17:21, посмотрело: 1062

0
— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног — нужное подчеркнуть) его устраивает.
— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
— Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Cудья, который мастурбировал

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 15:21, посмотрело: 968

0
Французский судья, который мастурбировал во время заседания, был «пойман с поличным», сообщает Ananova.

Свидетелем этого занятия стал репортер газеты Charente Libre. Он рассказал, что судья занимался рукоблудием во время выступления одного из адвокатов.

Мнения обозревателей по вопросу мотивации этого деяния «преступника» разделились. Некоторые полагают, что судья «передернул затвор», руководствуясь принципом, что работа должна приносить радость и удовольствие. Другие полагают, что судье просто было скучно, а адвокатом была привлекательная женщина и поэтому он «сыграл в карманный бильярд».

Министр юстиции Доминик Пербен подтвердил, что этот инцидент действительно имел место и заявил, что будет проведено расследование.

Несколько свидетелей, присутствовавших на заседании, заявили, что собственными глазами видели, как «судья задрал мантию, расстегнул штаны и начал производить движения, которые ни с чем не спутаешь».

Источник во французском Министерстве юстиции заявил, что если в результате расследования будет подтверждена вина судьи, то, скорее всего, его отстранят от работы, но временно.


И ещё…

Американский судья из штата Оклахома отстранен от исполнения судебных обязанностей за оскорбление Конституции онанизмом. Некто Дональд Томпсон был пойман на месте преступления: он увлеченно мастурбировал прямо на заседаниях суда.

Дональда Томпсона выдала любовь к увлажняющим маслам и характерные хлюпающие звуки, которые услышали затаившие дыхание присутствующие на судебном заседании. Судью засек клерк, а затем на характерные телодвижения и звуки обратили внимание и свидетель, и шокированный судебный корреспондент, много лет работавший с Томпсоном.

В судебных документах, опубликованных сайтом The Smoking Gun, репортер описал звуки, издаваемые судьей, как «шум, словно бы издаваемый насосом для измерения кровяного давления». Давление действительно нарастало, корреспондент не слишком ошибся.

На процессе по поводу этого необычного дисциплинарного нарушения Томпсон под присягой признался, что занимался мастурбацией в рабочее время «десятки раз», в том числе и на процессе по делу об убийстве в августе 2003 года.

«Этот случай заставит вас думать о том, что же происходит под мантиями других судей», — полагает The Smoking Gun. И не без оснований. Дело в том, что это уже не первый случай, когда судьи позволяют себе подобные излишества на работе. Сложно сказать, насколько распространена подобная практика в судейских кругах, однако напомним, в прошлом году был «пойман с поличным» французский судья, «самоудовлетворившийся» в мантию во время выступления симпатичного адвоката.

Мнения обозревателей по вопросу мотивации этого деяния «преступника» разделились. Некоторые полагают, что судья «передернул затвор», руководствуясь принципом, что работа должна приносить радость и удовольствие. Другие полагают, что судье просто было скучно, а адвокатом была привлекательная женщина и поэтому он «сыграл в карманный бильярд».

Несколько свидетелей, присутствовавших на заседании, заявили, что собственными глазами видели, как «судья задрал мантию, расстегнул штаны и начал производить движения, которые ни с чем не спутаешь».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Пирсинг

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 11:21, посмотрело: 696

0
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту — Вова Боев.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
— А я причем?
— Проколи мне ухо!
— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
— Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
— Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
— Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
— Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов на две секунды.
— Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
— Вытаскивай гвоздь!!!
— Чем?!
— #лядь! Ищи пассатижи быстрее! — И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал — боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
— Ты чего из меня пидора сделал?
— В каком смысле?
— Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
— Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
— Перебивай дырку в другое ухо.
— Ты уверен?
— Уверен!
— Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
— Вытаскивай гвоздь!
— Чем?
— Пассатижами!!!
— Да я их обратно отдал.
— Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
— Пошел ты на … со своими сережками!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Классификация пешеходов

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 10:21, посмотрело: 532

0
ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне
транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся
общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный
etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими
сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью
сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни
вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую
часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае
не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект
хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Оценка человека по состоянию волос на голове

Автор: Andreyka от 24-06-2004, 19:21, посмотрело: 624

0
Гениальным ученым, придумавшим оценивать характер людей по цвету волос, посвящается…

По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:

1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие — вообще бесстыжие;

2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты — порнографические сайты;

3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем;

4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом;

5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке;

6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур;

7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см;

8) Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;

9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Если жив...

Автор: Andreyka от 24-06-2004, 17:21, посмотрело: 745

0
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: «Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть.»

Он их чуть потом не поубивал.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Долой засилье американизмов!

Автор: Andreyka от 24-06-2004, 15:21, посмотрело: 1017

0
Да, не находит насаждение «американского образа жизни» в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело «средства массовой дезинформации». Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.

Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.

Сынок:

— ВАУ! Живая лошадь!

Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:

— Чтоб я этого «вау» больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

— Ой бля, лошадь…

А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают…

(c) Мацлер

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Зачем курицы перешли через дорогу?

Автор: Andreyka от 24-06-2004, 11:21, посмотрело: 884

0
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том — почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить — кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Все американские тупые законы

Автор: Andreyka от 24-06-2004, 10:21, посмотрело: 1719

1
Наверное, это самый дурацкий закон в мире.
Итак, сколько стоит взорвать Калифорнию? В своде законов штата чёрным по белому
написано, что за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить
штраф 500 долларов.

Вообще, Калифорния — американский лидер по тупым законам.
Там запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, которые не владеют хотя бы
двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек; а
также мойка автомашин нижним бельём, находившимся в употреблении.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Очередная варриация.

Автор: Andreyka от 23-06-2004, 23:25, посмотрело: 761

0
(c) В.В. Жириновский

Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, блядь, ты кочай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают, презирают.

Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про «малолеточку» прямо на телевидении. Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй, Киркоров? Какая Пучачева, блядь? Одни фонерщики чертовы, блядь, ононисты, пидарасы!

Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь. Дип Перпл — это не «Зайка»! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.

Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян. Ароян — твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты пиндос? В болгарию, обратно, на фабрику «Родопи» и учись разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.

Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят — не начинай судиться. Еще не поздно! Еще только 22 июня 2004-го года!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует…

Автор: Andreyka от 23-06-2004, 23:23, посмотрело: 1635

0
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты — к себе, а я — к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине,
что и я…
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света…
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Братство Яйца

Автор: Andreyka от 23-06-2004, 23:21, посмотрело: 1110

0
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство — всё это в новом остросюжетном мультфильме : «Властелин Яиц»…
Смотрите на экранах страны трилогию:
«Братство Яйца».

Категория: ---

 

Тяжела ноша сисадмина

Автор: Andreyka от 23-06-2004, 21:21, посмотрело: 737

0
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в «особо тяжелых случаях» подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: — А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: — Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: — А у меня файл зависает в Ворде, что делать?…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Рекламные анекдотики

Автор: Andreyka от 23-06-2004, 19:21, посмотрело: 795

0
Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

На съёмках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки…

Молодёжный клей «Момент» — пять новых ароматов!

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты