.::.

Печальная но красивая сказка

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 23:25, посмотрело: 885

0
Когда пришла ушедшая весна, я написал про некоего метафизического Петю, сферического Петю в вакууме, не имеющего ничего общего с моим реальным знакомым, который «счастливо женат гражданским браком, ремонтирует квартиру, возит жену на работу на машине и покупает домой еду, при этом восклицая «не забыть полить помидоры». Поэтому и сегодняшняя история будет тоже про другого, вымышленного товарища, хотя, странное дело, произошла она почему-то с настоящим.

А дело было так.

Для начала добавим красок к его портрету. Невысокий парнишка, наполовину оторванный и чокнутый на другую половину, навсегда вошедший в мировую историю из-за фразы: «А давайте, все разденутся. И девушки тоже». Этакий удалой, развесёлый лузер неопределённого возраста, выглядящий щуплым подростком.

Итак, он был давно и совершенно безнадёжно влюблён в одногруппницу, симпатичную молодую девку блядских наклонностей. Он до кости стёр себе руки, представляя себе их счастливое совместное будущее, но открыться не решался, опасаясь, что она поднимет его на смех. И опасался, надо сказать, совершенно справедливо.

День за днём, месяц за месяцем он обещал себе набраться мужества и подойти к героине своих сладких онанистских грёз, но удобный случай всё никак не подворачивался, и Петя, закусив губу, свесив голову и ссутулившись, уходил в тень. Но как-то раз лузерское счастье подкинуло ему уникальную возможность объясниться с Леной и устроить судьбу. И он и она были приглашены на дачу к ещё одному одногруппнику за ради встречи нового, одна тысяча девятьсот девяносто какого-то года. Как говорится, и я там был, и чего только не пил. И чего только не ел. Учитывая, что это был салат «оливье».

В новогоднюю ночь все, как это принято, перепились. Никто ничего не помнил, кроме того, что Владик, проснувшись, чтобы поссать, и окинув невидящим взглядом комнату, не нашёл из неё выхода, после чего, не долго думая, поссал тут же на паркет, обдавая весёлыми брызгами спящих на полу товарищей. День был потрачен на стоны и опохмел, зато ближе к вечеру уже очень неплохо подлечившийся Петя направил свои невидимые лыжи к Лениной финишной ленточке. Но дорога почему-то привела его к спине Антона, второго очкастого чудака на разные буквы, который, судя по мозолям, тоже давно и очень, очень страстно мечтал об упругом Ленином теле и мягком Ленином мозге.

Постучав неожиданное препятствие по плечу, наш герой предложил ему выйти и поговорить. Самой беседы я не слышал, но видел, как соперники размахивали друг перед другом тоненькими ручками. Назревал конфликт, из которого товарищи вышли с честью, как-никак, интеллигентные люди, на рыцарских романах воспитанные, не грузчики какие-нибудь. Было решено сойтись в честном поединке за прекрасную даму, так сказать, по-благородному. Устроить суровую мужскую рубку. Победителю достаётся нимфа, побеждённому – всё остальное.

Я до сих пор не пойму, как это пришло в их детские головы, но были приняты следующие условия сражения:

1. каждый из дуэлянтов выпивает по бутылке водки;
2. в четыре ноги они утаптывают во дворе снег, натягивают между столбами для сушки белья найденную на чердаке волейбольную сетку;
3. найденными там же ракетками играют в бадминтон до трёх выигранных партий.

Друзья мои, начиная со второго пункта, это надо было видеть. Выпитая водка потихоньку всасывалась в их шестидесятикилограммовые организмы, угрюмо топчущиеся в ритуальном танце на новогоднем снегу. Ясное чёрное небо с интересом наблюдало за битвой титанов сверху. Сбоку внимательный наблюдатель заметил бы и мой силуэт. Я наслаждался шоу изнутри дома, расплющив свою довольную пьяную морду об оконное стекло и заслонившись руками от электрического света, не соответствовавшего романтическому моменту.

Титаны вспотели, им было жарко и грустно, но они продолжали с истинно нечеловеческим остервенением, крепко сжав зубы, готовить арену для финального аккорда своей страшной симфонии. Освещаемые только светом звёзд, герои сражались не друг с другом и не с воланчиком. И даже не в праве обладания сладкой самкой было дело. Шла неравная, роковая битва с судьбой, несправедливо венчавшей каждого из них их венцом лузерства. Каждый из них бросил вызов всему миру, оставив поединку решить, тварь он дрочащая, или же всё изменится. Хотя бы когда-нибудь.

Кажется, вскоре они перестали попадать по волану, и бессмысленно махали в ночи символизирующими что-то средневековое печальными ракетками, как будто пытаясь отогнать от себя одиночество и тоску. Лёгкие белые хлопья тихо ложились на их доспехи и лица, придавая картине неестественный, мистический вид.

Всё это время находящиеся в доме гости наслаждались стонами Лены, которую на втором этаже привычно драл хозяин дачи.

Как ни странно, победитель в схватке был. Вопреки моим чаяниям, Петя устоял на ногах, а не упал на обильно политый солёным потом утоптанный снег под криво натянутую сетку, как его соперник. Пошатываясь, с наслаждением вытирая лицо пригоршней снега, больше ошалев от внутренней метафизической борьбы, чем от внешнего её проявления, он вошёл в дом и, как смог, признался наконец в своей любви.

А дальше всё было прозаично, потому что уже светало, потому что сказка уже закончилась. Несуществующий сферический Петя был одарен снисходительной улыбкой, был пошлёпан по щеке, был послан нахуй. Где, полагаю, до сих пор и находится, сидя у разбитого корыта и глотая горькие одинокие слёзы.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Злая шутка

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 23:17, посмотрело: 1036

0
В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
«нечто заполнившее» пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое…
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

День открытых дверей

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 23:15, посмотрело: 1599

0
Мама с дочкой ходят в дни открытых дверей по московским институтам, выбирают
подходящий.

Приходят в Бауманку (МГТУ для непосвящённых) к первой паре на лекцию. Заняты
только первые 3 парты. Только на первой сидит пара ботаников, усердно пишущих
лекцию. Остальные болтают. На задней парте лежит пара пьяных студентов.
— Нет, доченька, сюда мы поступать не будем.
— Да, мама.

Приходят на первую пару в МИФИ. Занята треть аудитории, первые две парты усердно
занимаются, остальные болтают. Пьяных студентов, однако, не видно. Выходят из
аудитории вполне удовлетворённые, и тут туда, отпихивая их, вваливается слегка
пьяный студент и бросается на свободное место.
— Доченька, мне что-то здесь не нравится. Пойдём куда-нибудь ещё?
— Пойдём, мама.

Приходят на первую пару в МГУ. Три четверти аудитории, половина усердно
записывает, остальные просто слушают, не болтая.
— Вот! То, что надо! Сюда-то мы и будем поступать!
— Да, мама.

Тихонько выходят и направляются в женский туалет. Заходят, и обомлевают. На полу
валяется вдрызг пьяный молодой человек. Все стены и пол в содержимом желудка,
ужасный запах перегара.
Молодой человек разлепляет веки, с трудом пытается перевернуться на бок,
матерится и падает лицом вниз прямо на пол.
— Нет, доченька, сюда мы тоже не будем поступать.
Молодой человек:
— Пра-а-а-ально, идите лучше к нам в Бауманку!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Офицерская пьянка

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 21:19, посмотрело: 1774

0
Присутствовал как-то на офицерской пьянке.
Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают.
Пьют, гуляют — разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей.
Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода! И давай пить!
Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.

Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет.
Мужики начинают , и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? — да. Сами в школу доедете? — да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают — на пороге — мент.
— Дети на остановке — ваши???
— Наши.
— А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 21:17, посмотрело: 1130

0
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

……………… (…………)

«…» ……………… 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

………………… (…………..)

«…» ……………. 2004 г.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Хорошая Теща Мертвая Теща

Автор: Andreyka от 27-12-2004, 21:15, посмотрело: 1294

0
Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья — бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся — враг №1:
Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным — 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка …

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра — ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок — и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)

«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)

всевозможные идиотские просьбы (внимание — чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма — просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить)

и самое страшное преступление — ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздноЕ)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей — она враг. Враг №1.

И что важно, в военных действиях — тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.Е Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, — не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» — начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) — пора действовать

Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего. Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)Е

С телевизором все просто — перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений — идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера — очень хорошо подходит Виктюк — на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, — помещается в психушку

Следующий шаг — пудель Даун — тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Ёто война, — а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.

Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной — все пройдет очень просто — тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.

Действие №3
Последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого — детские забавы.

Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.

Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар — фотографии тестя со стриптизершами.Е Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушкиЕ

Она готова?Е Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже и путевочку взял

Приятного аппетита, аборигены!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Классификация дур

Автор: Andreyka от 21-12-2004, 15:53, посмотрело: 1172

0
Дура феерическая — на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная — битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая — обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.

Дура возвышенная — полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая — оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая — этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

О том, как Катечкина работала Снегуркой (новогоднее)

Автор: Andreyka от 21-12-2004, 15:49, посмотрело: 902

0
Давно известно, что каждая среднестатистическая школьница мечтает о туфлях на
шпильках, респектабельном сюпруге, и карьере снегурки. Как вы понимаете, тотального
невезения в жизни не бывает, поэтому в роли внучки Мороза, я все-таки блеснула.
Рассказываю.

Наступление 1992 года не сулило мне ничего хорошего. — В начале декабря моя мама
получила командировку в Москву и стремительно улетела, оставив юную Катечкину
с папенькой. Вплоть до 25 числа, наша жизнь была прекрасна. – Конечно,
как правильно развлекать ребенка, папенька не знал, но это удачно компенсировалось
его недогадливостью по поводу школьного дневника, в котором вот уже неделю тосковала
жирная параша по алгебре. От параши я грустила, но когда дневник не потребовали
и на восьмой день, тут же замазала двойку типографской мазилкой «Шрифт»,
и принялась готовиться к новогодней елке.
За излишнюю тягу к пиздобольству школьный комитет выделил мне роль сороки-воровки,
предполагающую эпический полет вокруг зала со словами «не зажжется ваша
елка, не зажжется». В качестве реквизита мне выдали немеряных размеров клюв
и мятую бумажку со словами.
— Ну и что, что не Золушка, — успокаивала себя я. – Зато костюм сороки
даже папенька изготовит, главное что клюв-то уже есть, а остальное придумаем.

25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог
из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
Черные жилетка с юбкой, пионерская рубашка с оторванным шевроном, и красные пластиковые
бусы, шансов на овации не оставляли. Никаких сорок-воровок в зеркале не было
и подавно, но вот зато ободранный «ребенок-сексот в бусах» был на лицо.
Пожалуй, только таблички «она расстреливала еврейских детей» не хватало.
— Папа, я похожа на дочь Гитлера, — сказала я, и завыла.
— Ну вот, может быть, клювик примеришь, — избегая моего взгляда, предложил папа.
Нацепив клюв, я завыла еще горше. – Если ободранный ребенок-сексот в бусах
мог бы вполне слиться со стенами и прокатить под «непереодетого к празднику»,
то ободранного ребенка-сексота с бусами и клювом ждала долгая мучительная смерть.


В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
Несмотря на то, что вокруг зала я «пролетела» точно мессершмит, сбивая
перваков на поворотах, и сделала всего одни круг, а не 3, как было положено,
нарядец мой все-таки заметили.
— Это ж кто девочку так вырядил? – изумлялись одни мамаши.
— Наверное родители алкаши какие-нибудь, — отвечали им другие. – Сейчас
всякого, знаете ли, полно…
Вернувшись домой, я шарахнула дверью своей комнаты, и рухнула на диван. Доброе
имя мое было опозорено, и ни одна вещь на свете не могла возместить мне моей
страшной утраты.
За рыданьями, я не заметила, как вошел отец.
— Ты, Кать, плакать перестань. Снегурочкой быть хочешь? – потряс меня за
плечо родитель.
— Что, мешок из под картошки освободился? – взвизгнула я.
— Да, нет же, наряд казенный будет. Вполне себе даже настоящий, с кокошником.

— Вместо тети Зины? — обомлела я.
— Вместо тети Зины, — ответил мне папа.

Надо сказать, что организация в которой работал папенька, в качестве детских
новогодних мероприятий пользовала развоз конфет по домам. Причиной этому была
скудность бюждета: празднование НГ в актовом зале, требовало елки, ряженых и
чаепития, в то время как доставка подарков до хаты, сводилась к водителю и двум
добровольцам на роль деда с внучкой.
Про Мороза не помню, но вот снегуркой всегда была тетя Зина.
Высокая, с толстой косой из пеньки, и густо накрашенными глазами, тетя Зина казалась
мне красавицей, и я никак не могла понять за какие такие заслуги, она отказывается
от своей беспроигрышной роли, и уступает ее мне.
— Ну это чтобы ты не расстраивалась, — сладко сказал мне папа.
О том, что тетя Зина на 9 месяце, и выпускать ее к детям в таком виде неэтично,
папа умолчал. Умолчал он и том, что снегурка искалась на протяжении полугода,
и даже за тройной отгул ни одна из сотрудниц не соглашалась побыть в этой роли.
Короче говоря, родитель мой обо всем умолчал, и поэтому к исполнению обязанностей
я приступила в абсолютном неведении, и некоторой эйфории.

31 утром к нам в дверь вошли двое. В деде Морозе я сразу же узнала соседского
дядю Лешу. — В папашкиной организации он числился кем-то вроде старшего техника,
и был лохмат и ужасно молчалив. Из-за дяди Леши выглядывал водитель Юрик.
— Готова? – хором спросили они у папы.
— Готова, — ответил им он, и выставил меня из-за спины.
Несмотря на то, что под голубым снегуркинским зипуном было толстое драповое пальто,
а кокошник был немного великоват, из меня получилась вполне себе лубочная снегурка.
– Маленькая, беленькая, с косой до задницы – все как положено.

— Ты стихи-то выучила? – строго спросил дядя Леша, запихивая меня в машину.
— Выучила, — пискнула я.
— А много?
— Очень-очень много, еще раз пискнула я, перепугавшись, что роль уплывает из
под носа
— Это хорошо, — обрадовался дядя Леша, и замолчал.

У двери первой квартиры мы были через 10 минут.
— А кто это к нам пришел? Дед мороз со снегурочкой пришел!— запричитала встретившая
нас семья, и выпихнула в прихожую детей.
— Я дед мороз, я подарков вам принес! — пробасил Дядя Леша. – А вот снегурочка,
моя внучка.
При слове внучка Мороз отвесил мне увесистый пендаль, который я восприняла как
сигнал к началу действа, и немедленно начала читать стихи.
К концу первого стихотворения, когда лупоглазые малыши более-менее осмелели,
я с изумлением обнаружила, что дяди Леши в прихожей нет.
— Наверное, так задумано по сценарию, — подумала про себя я. – Он, наверное,
сейчас откуда-нибудь неожиданно выскочит.
Но прошло 15 минут, а дядя Леша так и не выскакивал.
Еще через 15 минут у меня закончились стихи, а вконец осмелевшие дети стали дергать
меня за шубку и требовать подарка. Потоптавшись в прихожей еще минут 5, я не
нашла ничего лучшего, кроме как пройти в квартиру. Дед Мороз был обнаружен мною
на кухне, в компании родителей.
— Дядя Леша, а подарок, — робко сказала ему я.
— Какой еще подарок? – искренне удивился он.
— Ну, детям подарок надо… Я же снегурочка!
— Ааа, — протянул дядя Леша. С явной неохотцей, он встал со стула, и пожав руку
родителям направился в прихожую.
— Вот вам дети ваш подарок, а мы со снегурочкой поедем дальше, — еще раз пробасил
он, и взяв меня за руку удалился.

Визиты в вторую, четвертую и седьмую квартиры абсолютно не отличались друг от
друга, разве что дядя Леша заметно веселел и все чаще промахивался со стартовыми
пинками.

— Знаешь что, Кать, а давай подарки Ты дарить будишь? – окончательно обнаглев,
предложил он мне перед дверью восьмого жилища. – У тебя это и получится
лучше.
— Давайте, — пробурчала я. К тому моменту мне стало окончательно понятно, почему
никто не хочет быть снегурочкой, и где именно тетя Зина обзавелась животом.

Последующие 10 квартир превратились для меня в кошмар. Как только двери раскрывались,
дедушка Мороз стремительно исчезал внутри, оставив меня на растерзание киндерам,
и покидал квартиру только, когда я появлялась на кухне, и трясла ему списком
адресов перед носом.

Дальше было еще хуже.
Ближе к третьей части списка в дяде Леше таки-проснулся актер, певец и танцор
одновременно. А как раз когда список перевалил за середину, старший техник окончательно
погрузился в философию праздника. — Глумливая тварь, нелепо скачущая в красном
пальте, и бурчащая себе под нос Баркова, менее всего напоминала Деда Мороза,
но в общем бедламе этого никто не замечал. Разве что охуевшие дети испуганно
впечатывались в стены, и про подарки забывали напрочь.
— Дядь, Леш, давайте пойдем, — робко уговаривала его я. – Уже вечер скоро.
— Какой я тебе дядя, я дед Мороз! – безумно хохотал он, и продолжал скакать
дальше.
Впрочем, буйствовал дедуська недолго, и еще через 3 квартиры, упал на пол, раздолбав
посохом хозяйское зеркало.

— Ты не переживай, — сказал мне Юрик, после того как утрамбовал дядю Лешу в машину.
– Там адресов совсем чуть-чуть осталось — всего–то 7. Мы их с тобой
быстро развезем и домой поедем. Не развезем – будет мне выговор, а у меня
жена.
Впрочем, как оказалось, ни выговор, ни жена не были для Юрика авторитетом, потому
что он ухитрился нахлобучится в первой же квартире.

В отличие от пьяного дяди Леши, пьяный Юрик был гораздо неприятнее. – Ведь
именно от него зависел мой возврат домой.
— Дядя Юра, может поедем? — попыталась было выдернуть его из-за стола я.
— Да куда же мы поедем? Я ведь выпимши уже, еще машину разобью, — глупо улыбнулся
мне он.
— Но мне ведь домой надо. А у вас жена.
— Жена не стена, — философски заметил Юрик, и отчего-то посмотрел в окно. –
Ты пока тут поиграй.
За окнами начинало темнеть, стрелки часов ползли к 9 вечера, а была совершенно
одна, в совершенно чужой квартире, без всяческих перспектив попасть домой в этом
году.

Неизвестно чем бы все это дело закончилось, если бы через какое-то время не раздался
звонок в дверь.
— Ну все, пиздец, — горестно подумала я, — к ним пришли гости.
Но на пороге стояла мама. Моя мама.
Впрочем, пиздец стоял вместе с мамой, то ли левее, то ли правее – не помню

Первым огреб Юрик. Сразу же по приезде домой, мама набрала его домашний номер,
и имела короткий разговор с Той Самой молодой женой. Собственно на этом месте,
праздник для Юрика и закончился. — Молодая жена, хоть водить и не умела, но оказалась
по адресу уже через 7 минут, и в нагрузку к румынскому галстуку «желтое
на черном» Юрик получил вполне себе русский фингал «лиловое на сизом».


Следующим номером обогатился папинька.
-Мою кровиночку, с алкашней отпустил! — визжала мама, аки свинья на бойне, и
махала руками в области папенькиной физиономии.
Панинька смущался, словно школяр на сольфеджо, и топтался с ноги на ногу.
— Она, Галинька, сама хотела… То бишь у нее в начале на школьной елке не
получилось, — попытался было отмазаться родитель.
Но последнюю фразу ему говорить не стоило, потому что в ту же саму секунду, я
сбегала в спальню и принесла свой сорочий нарядец.
— Что это за охоботья? — спросила мама ледяным голосом.
— Это, мамочка, мой карнавальный костюм, — горько сказала я, и всхипнула. Пробоина
в папинькином корпусе достигла критических размеров и стала не совместима с плавучестью.
Не желая смотреть как последняя труба Титаника опускается в ледяные воды океана,
я тихо закрыла дверь родительской комнаты и отправилась наряжать елку.

Позже всех пополнился дядя Леша. Как оказалось, в старшем технике был довольно
большой запас гражданской активности, и поэтому дедморозил он в течении недели,
вплоть до рождества. Мамины товарки докладывали о его появлении то там то сям,
но окончательно изловить дедушку удалось только к старому новому году. К тому
времени он порядком поистаскался, и носил бороду вместо шарфа, но детям нравился
по-прежнему. Триумфальное шествие деда Мороза закончилось в местом околотке,
куда дядю Лешу доставили в качестве достопримечательности. Точно дивная птица,
сидел он в обезьяннике, и тихо поскуливал, глядя как стражи порядка глушат его
портвейн, хрустя дитячьими леденцами.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Письмо Деду Морозу

Автор: Andreyka от 21-12-2004, 15:47, посмотрело: 1125

0
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. — Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов — у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е — не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это — ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

(с) Катечкина

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Рецепт самодельной пиротехники

Автор: Andreyka от 21-12-2004, 15:45, посмотрело: 1155

0
приходишь домой 31 декабря вечером ни в пизду сильно бухой, под мышкой несешь елку обещанную жене неделю назад, проносишь ее мимо офигевшей жены, молча выкидываешь ее в окошко, достаешь мобилу, звонишь, спрашиваешь в мобилу — «але, машка (катька, юлька, танька), ну дак чо, про перепихон — в силе ?» после чего одетым и обутым заваливаешься на диван и засыпаешь. И тут супруга ВЗРЫВАЕТСЯ!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Свечка

Автор: Andreyka от 21-12-2004, 15:43, посмотрело: 987

0
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Шиномонтаж

Автор: Andreyka от 17-12-2004, 19:31, посмотрело: 897

0
… довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним — понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй «до-обувается». Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
— Где колесо?
— В багажнике. Сейчас достану!
— Да не надо, мы сами.
Открыл багажник … немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
— Это… ЭТО?!?
— Ну я же говорил — нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся — не канает — захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально «пукнул в шинку». Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим «Если ли у кого тонкая резина?…» ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
— Ты его только правильно собери,— говорю
— ???
— Она направленная!
— Да иди ты!
Поглядели, точно — на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 — Ока. 50Р — ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали «фирменный» пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Американское кино про СССР

Автор: Andreyka от 17-12-2004, 09:39, посмотрело: 1345

0
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
— Да.

Джон бросает трофейный автомат.

— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ти трус!
— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Будущее

Автор: Andreyka от 17-12-2004, 09:37, посмотрело: 575

0
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан — столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Реальный мэн!

Автор: Andreyka от 17-12-2004, 09:35, посмотрело: 777

0
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила
духа — этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь — это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл — это
движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина.
До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице
щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно
не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не
брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя
смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него — понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли
ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.
Он — железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй,
алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Категория: Хорошо забытое, Чтиво