.::.

Здравия желаем, товарищ рядовой.

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 10:27, посмотрело: 1663

0
Комвзвода рассказывал, будучи на практике курсантов в одной воинской части.
Командиром части был старый генерал, получивший свои награды за реальные бои с фашистами. То был суровый и строгий командир, нетерпевший расхлябанности, опозданий и прочего, что позорит военослужащего.
Развод части, начштаба стоит в центре плаца ожидая момента для доклада генералу. Вот генерал подходит к плацу, начштаба орет:
-Часть, равняйсь, сми-р-р-р-но..
И тут из-за трибуны выныривает опоздавший солдатик, недотепа. Геренал рукой останавливает начштаба, идет в центр плаца и ..
-Часть равняйсь, смирно, равнение на середину. И с приложеной к голове рукой идет строевым шагом в направлении солдатика. Тот, замечая это, испугано озирается, но поняв, что кроме него никого в этом направление нет, подносит в голове руку и четко печатая шаг идет навстречу генералу. Роты на плацу, говорят, дышать перестали.
Генерал не доходя несколько шанов, как положено, отдает доклад солдатику и делает шаг в сторону. Солдатик выслушав доклад, не отрывая руки печатает шаг до центра плаца. Генерал, все также с рукой у фуражки, строевым шагом идет позади. Очутившись в центре плаца солдатик орет во всю мощь легких:
— Здравствуйте, товарищи.
Роты вздохнули и пролаяли:
-Здравия желаем, товарищ рядовой.
«Вольно» продолжает солдатик и задние ряды начинают валиться в безвучном смехе на землю. Тут генерал прервал представление и обьявил за опоздание 10 суток ареста, а за находчивость отпуск. Говорят и отсидел и сьездил.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Трактат о коровах

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 10:25, посмотрело: 1145

0
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его
можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы
хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 — 3 килограмма. Hо стоит нам
поехать в деревню — мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид
устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя
размякло и сползло со спины на брюхо;
— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники,
кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена
позже, а масло и мясо — ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
— мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧHО! И то и другое у неё
отбирают не спрашивая;
— в теличестве коровы молока не дают;
— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро
с молоком;
— ходит корова на четырёх лытках;
— к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут
только по неосторожности;
— коровы — прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства
наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову
может только опытный, изрядно выпивший скотник.

Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает
его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам,
городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем… Hо позвольте! И в
городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного.
И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке
полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:
— в Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть
«Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану
где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…
— под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
— питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена.
Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу
а судя по встречающейся в холодце морковке — это тоже один из любимых коровьих
овощей;
— учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87
обусловлены инстинктами, 3 — повадками, 5 — привычками и ещё 5 — пинками и
кнутом пастуха;
— у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека,
который остановился на двух;
— после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
— Ставшее практически идиоматическим выражение «рёва-корова» не имеет под
собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил
ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: «Меня мама
предупреждала!», «Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!» или, наконец,
«Ты меня не любишь!»;
— на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком!
Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не
слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
— что может случиться с коровой без определённого места жительства — можно
увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по
сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
— любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою
территорию, а корова метит любую!
— женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с
возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
— глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами…
Впрочем, мы отвлеклись!
Hу и что, что отвлеклись!
Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в
начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая
корова-альбинос;
— очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в
своей монографии «Перегибы в животноводстве» утверждает, что коровы считают
пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем
его указаниям;
— Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с
коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам.
Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни,
ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские
фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик
за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень
красиво;
— из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше
молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
— в книге маршала Зелепукина «Оба-на — война!» очень ярко описано, как
отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в
грязное месиво. Hемецкие танки — да что там танки — велосипеды застревали
посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало
хваленое немецкое наступление;
— а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины,
по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой
Хрущёвым, так и не прижился…
Вот так вот!
Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть
там и сям — так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут
надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Hо это уже тема для другого обширного исследования…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Прикольные надписи

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 10:23, посмотрело: 1486

0
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения

На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов

На пианино: Не глотать — опасно для жизни

На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.

На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия

На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!

На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Думал помер… ан нет!

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 10:21, посмотрело: 1137

0
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Факты, кооментарии

Автор: Andreyka от 3-08-2004, 19:21, посмотрело: 1130

0
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи — левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Изнасилуйте меня,

Автор: Andreyka от 3-08-2004, 17:21, посмотрело: 2673

0
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Чтобы было бы если бы :) мужики правили на самом деле

Автор: Andreyka от 3-08-2004, 15:21, посмотрело: 711

0
— Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
— Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
— Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
— Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
— У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
— В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
— Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
— На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
— Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
— Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
— Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
— Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
— За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
— Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
— После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
— Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
— Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы».
— Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
— В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
— Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
— Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
— Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
— В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается уходить
— Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
— Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
— Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Наука о блондинках

Автор: Andreyka от 3-08-2004, 11:21, посмотрело: 779

0
Блондинки прямо на глазах тупеют, если им рассказать анекдот про блондинку, – к такому неутешительному выводу пришли немецкие ученые. А теперь скажите, есть ли у бедняжек шанс поумнеть, если подобных анекдотов – пропасть?

Исследователи блондинок из Бременского университета не так давно обнаружили, что шутки о светловолосых женщинах (так политкорректнее, не правда ли?) имеют эффект «кодирования». Эксперименты в Бремене проводили довольно просто: элементарные тесты на скорость и точность прошли 80 студенток (половина – блондинки). При этом 20-ти светловолосым прозрачно так намекнули, что от них и не ждут ничего особого, куда им… Нет нужды говорить, что именно в этой группе результаты были самыми низкими.

Такие же результаты были получены, когда девушкам перед тестами по математике сообщили, что по сравнению с мужчинами они мало что соображают в этой науке.

Ну и затем попробовали пошутить насчет соответствия цвета волос и умственных способностей. Тот же результат!

Социальный психолог Йенс Ферстер говорит, что ни одна блондинка не считает себя тупой. Но после того, как ей подсовывают распечатки, где она читает: "Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: «Открывать здесь», результаты умственной деятельности заметно снижаются.

Помимо «кодирования», по мнению ученых, тут еще играет заметную роль такая штука: когда человеку говорят, что он дурак, тот старается сделать работу тщательней, чтобы избежать ошибок и доказать обратное. В результате затрачивается, как минимум, больше времени, а любая, даже самая незначительная ошибка приводит просто к лавинообразному их росту. И IQ, само собой, вянет.

Теперь ученые решили исследовать влияние стереотипов на учебу в школе. Есть такие педагоги, которым только дай рассказать своим подопечным, какие они бестолковые… Кроме того, бременские исследователи намерены выработать стратегию борьбы против воздействия кода «тупая блондинка». Вот только не забыли бы припрятать далеко-далеко свои анекдоты, прежде чем будут знакомить девушек со стратегией.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Задорная история

Автор: Andreyka от 3-08-2004, 10:27, посмотрело: 731

0
Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕH.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

наставление директора магазина

Автор: Andreyka от 3-08-2004, 10:21, посмотрело: 657

0
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Х*й ли козлы припёрлися?» — «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по*бень» — «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б*я буду!» — «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких муд*ков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» — «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пид*раса!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот *бал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за х*йня?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж бл*дь какая!» — «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х*й тебе в ж%пу!» — «Скидки не предусмотрены».
11. «М*дила гороховый» — «Клиент».
12. «Коза *баная» — «Клиентка».
13. «Х*йло очкастое» — «Перспективный клиент».
14. «За*бал уже» — «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
15. «Х*й проссышь» — «Высокотехнологические разработки…».
16. «Пошёл на х*й!» — «Обратитесь к моему коллеге…».
17. «Усраться можно!» — «Неужели?!».
18. «У**ывай, пид*р…» — «Всегда рады Вас видеть!».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 6

Автор: Andreyka от 29-07-2004, 17:21, посмотрело: 1044

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Безалкогольный напиток со вкусом спирта


На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос «Берете ли вы взятки?» будет задан всем российским чиновникам



На шоссе, где скорость ограничена до 60 км/час, полицейский останавливает старую
помятую колымагу.
-Вы оштрафованы, вы ехали со скоростью 80 км/час.
-Извените, а не моглибы вы написать, что я ехал со скоростью 120км/час?
-Зачем вам это?
-Хочу продать эту машину подороже.



Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…



Там хорошо, где нас нет.
Вы все еще сомневаетесь?
Тогда мы идем к вам



Славяне были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали!



Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!


Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Ужасы общаги :)

Автор: Andreyka от 29-07-2004, 15:21, посмотрело: 921

0
Поддержание порядка в общежитии МГУвходило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом.
Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима.
Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л.
В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат.
Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно.
Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось.
Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе».
Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня.
Он закрыл окно и сказал: «Никого нет»
Марина только и пролепетала: «Как нет?!»
И — хлоп в обморок.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Наши кругом!

Автор: Andreyka от 29-07-2004, 11:21, посмотрело: 1134

0
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu…. более вкусного пива я в жизни не пил! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE… сел в курящий вагон, расположился удобно… столик передо мной, журнальчики всякие… пью, курю, отдыхая… напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25… симпотишные, но по лицам видно — с головой проблемы… по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.

Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было…). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски?… вначале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю — журнал читаю.

Первая подруга:
— Похоже, что не понимает …
Вторая подруга:
— Журнал-то немецкий — значит немец.
— Он вообще ничего, для немцев редкость …
— Ты че, он же небритый …
— Трехдневная щетина — это даже сексуально …
— Целоваться не удобно …
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал … какие все козлы). Просят опять зажигалку.
— У него глаза ниче … зеленые …
— Не люблю очкариков
— Нет, очки это круто … интелЯгентно … ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела … это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
— Блин, это дорого … а по нему и не скажешь, одет он плоховато …
(долгие споры о стоимости моей одежды — закончившиеся признанием ее высокой цены …. даже привышенной)

— Нет, все-тки он ничего …. хоть и немец
— Нос слишком большой …
— Да брось … кстати, я читала (умеет!!!) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра — который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал … где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно тр%хаться …. потом, правда, вспомнили, что я «немец» — а все немцы, по их мнению, импотенты … в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив:
— А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом … дабы не рассекретить себя.
— Да, это был бы прикол …
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.

До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды … как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту … а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил:
— Да уж еду весело — не то слово.
Я видел как люди краснеют, но это все фигня …. что было с этими герлами… сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) … кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Жестокая шутка

Автор: Andreyka от 29-07-2004, 10:27, посмотрело: 954

0
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ.
К компании третьекурсников подселили «новичка по жизни».
Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться.
Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае.
Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры «заморской» (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло.
Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло.
Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь.
Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу.
При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать!
Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Правда о Микрософт

Автор: Andreyka от 29-07-2004, 10:25, посмотрело: 1040

0
Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта…….

— Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации.

Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов — будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система.


— Но разве это не так?

Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.

— Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался…

Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows.

— Но зачем?!

Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т.п.?

— А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков?

Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off

— Что, неужели так просто?
Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREClassesInterface{00000023-0000-0010-8000-00AA00 6D2EA4}. По умолчанию там стоит «Error», надо прописать «ErrorFree».

— Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить?

Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware).
— Это тоже не так?

Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное — это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются — разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии — еще меньше. Вспомните, во времена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли…

— Но какой смысл в искусственном завышении объема?

Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями.

— А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями?

Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается — обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные процессоры.

— Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием?

Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее — преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение?

— Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?

Я принял определенные меры безопасности, хотя…

К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво