.::.

Крылатые выражения

Автор: Andreyka от 2-06-2004, 20:08, посмотрело: 1361

0
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
Седина в бороду — челюсть в стакан!
Если идея не помещается в голове, значит не в ту голову попала!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Какие у тебя большие ушки сказал Майк Тайсон и облизнулся.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Не много афоризмов

Автор: Andreyka от 2-06-2004, 20:08, посмотрело: 1105

0
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
Когда мужчина заботится о будущем? Когда покупает 2 ящика пива…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

БУШ И ХУСЕЙН. (мини-поэма)

Автор: Andreyka от 2-06-2004, 19:09, посмотрело: 1074

0
I
Крошка Буш к отцу пришел,
И сказала кроха:
«Без Саддама хорошо,
А без нефти плохо.»

Призадумался отец:
«Дело говорит малец.
Джорджи прав, хоть и дурак.
Разбомблю-ка я Ирак.»
День бомбил, другой бомбил,
Всех порядком утомил.
Хоть и одержал победу,
Но Саддама не сместил.

II
Время льется, как вода.
Джорджи рос, текли года.
Стал отцом и президентом,
Но с умом — увы — беда.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Цитаты из писем читателей спид-инфо

Автор: Andreyka от 2-06-2004, 19:08, посмотрело: 1732

0
— Мне нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

— …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

— Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

— Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

— Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе

— С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю

— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Oтчет из церкви

Автор: Andreyka от 2-06-2004, 19:06, посмотрело: 1170

0
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1.Увеличил небо и прибавил звезды. — 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. — 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. — 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. — 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. — 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. — 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10 Руб.

Итого: 49 Руб.

На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

МОРАЛЬ!

Автор: Andreyka от 2-06-2004, 19:04, посмотрело: 1445

0
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине… "

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кричалки для интеллигентов

Автор: Andreyka от 1-06-2004, 19:00, посмотрело: 1264

0
Режиссёра нету круче,
Чем Бернардо Бертолуччи!

В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник Фассбиндер!

Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец Андрюха Рублёв!

Самый лучший на весь мир
Наш Малевич Казимир!

Любят друзья, уважают в народе
Микеланджело Буонарроти!

Рисует своё, а не пишет пародиев
Художник купеческих женщин Кустодиев!

Легко нарисует хоть тонну селёдки
Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин!

По центру виолончели играет как бог
Мстислав Ростропович смычком между ног!

Кто поёт не хуже Стинга?
Это Пласидо Доминго!

От Москвы до Пиренеев
Король танца — Моисеев!(Игорь)

Ядро урана порвал на крошки
Физик крутой Курчатов Игорёшка!

В мире нет справедливей закона,
Чем закон Менделеева-Клайперона!

Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы!
Герой нашего времени — ты! Ты! Ты!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Снайпера

Автор: Andreyka от 1-06-2004, 18:57, посмотрело: 1433

0
B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается : " Гдееееее? "
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Рус. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Рyсский снайпер открывает оптику, приматривается: «ща посмотрим…»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дневник Пришвина

Автор: Andreyka от 1-06-2004, 18:57, посмотрело: 1345

0
01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).
05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51 Топил котят.
11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось «Белой акации гроздья душистые». Задумался.
13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

Категория: ---

 

ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Автор: Andreyka от 1-06-2004, 18:55, посмотрело: 1440

0
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Звонит студент оператору пейджинговой компании

Автор: Andreyka от 1-06-2004, 18:51, посмотрело: 1367

0
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Женский Маркетинг

Автор: Andreyka от 1-06-2004, 18:45, посмотрело: 1578

0
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это телефонный маркетинг.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Cпортивные комментарии

Автор: Andreyka от 1-06-2004, 18:37, посмотрело: 1470

0
-Как технично спортсмен облизал планку!
-Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
-Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
-Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня?
-Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
-Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
-Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
-Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…
-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
-Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
-Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
-Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

А что лучше ?

Автор: Andreyka от 1-06-2004, 18:37, посмотрело: 1061

0
Если не дать pебенку полюбоваться глюками в компьютеpе, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Словарь разговорник

Автор: Andreyka от 1-06-2004, 18:18, посмотрело: 1468

0
Херня (Herna) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пизд"анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки — Любимый(японск.)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед