.::.

Если бы архитекторам пришлось работать так же, как веб-дизайнерам

Автор: Andreyka от 15-11-2004, 21:21, посмотрело: 861

0
Уважаемый г. Архитектор!

Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете действовать на свое усмотрение. В доме должно быть от двух до сорока пяти комнат. Просто проследите, чтобы план был достаточно гибок и комнаты легко могли бы быть добавлены или удаленны. Окончательное решение о том, что именно я хочу, я сделаю когда вы закончите проектирование. Кроме того, принесите мне расчеты цен на каждый возможный вариант, чтобы я мог выбрать из них какой-нибудь наугад.

Имейте ввиду, что дом, который я выберу, несомненно должен стоить меньше чем тот, в котором я живу сейчас. Убедитесь, однако, чтобы все недостатки которые имеются в моем текущем доме (пол на кухне трясется при ходьбе и стены даже близко не звукоизолированы) были исправлены.

При планировании также учтите, что я хочу сократить годовые расходы по содержанию настолько, насколько это возможно. Это означает использование в проекте дорогостоящих материалов, таких как алюминий, винил или композитная отделка. (Если вы предпочтете не использовать алюминий, приготовьтесь подробно обосновать ваше решение).

Пожалуйста позаботьтесь, чтобы в доме были использованы все инновационные материалы и способы разработки, так как я подразумеваю, что дом будет воплощенной демонстрацией современных идей и методов. Примите во внимание, однако, что кухня должна быть спроектирована таким образом, чтобы в нее вписался, кроме всего прочего, мой холодильник «Гибсон», выпуска 1952 года.

Для того, чтобы убедиться, что дом который вы проектируете подходит для всей семьи, свяжитесь, пожалуйста с каждым из наших детей и со всеми родственниками со стороны жены. Моя теща имеет очень точное представление насчет того, как должен быть спроектирован дом, поскольку посещает нас минимум раз в год. Тщательно рассмотрите все мнения и примите решение удовлетворяющее всех. Я, однако, оставляю за собой право пересмотреть любую его часть.

Пожалуйста, не беспокойте меня мелкими деталями. Ваша работа разработать общий план дома — создайте большую картину. В то же время, например, это не включает в себя выбор цвета для линолеума.

Имейте ввиду, однако, что моя жена предпочитает голубой.

Также, не беспокойтесь о приобретении материалов для постройки самого дома. Ваша первейшая задача — разработка детального плана и спецификации. Однако я ожидаю, что после утверждения планов, дом будет сдан под ключ через 48 часов.

Несмотря на то, что вы проектируете дом специально для меня, имейте ввиду, что рано или поздно я буду его продавать. Так что он должен привлекать широкий спектр потенциальных покупателей. Убедитесь, до завершения плана, что в него включены наиболее привлекательные особенности всех окрестных домов. Я бы посоветовал вам сходить и посмотреть на дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Он нам очень нравится. В нем есть масса особенностей, которые мы бы хотели видеть и в нашем доме. В частности 25 метровый бассейн. Я уверен, что при тщательной разработке, он может быть включен в проект без увеличения его окончательной стоимости.

Пожалуйста, приготовьте полные чертежи. Нет необходимости в том, чтобы это был настоящий проект, поскольку они будут использованы только для определения затрат на постройку. Учтите, однако, что вы будете отчитываться за любое увеличение расходов, связанных с позднейшими изменениями проекта.

Вы должно быть взбудоражены от возможности работы над таким интересным проектом! Не часто выдается шанс использовать все новейшие технологии и материалы, при полной свободе в проектировании. Свяжитесь со мной как можно скорее с вашими идеями и полными планами.

PS: Моя жена только что сказала, что не согласна с большей частью инструкций, которые я вам дал в этом письме. Ваша задача, как архитектора, разрешить эти противоречия. Я пытался в прошлом и не достиг успеха. Если вы не в состоянии взять на себя такую ответственность, мне придется нанять другого архитектора.

PPS: Возможно мне нужен вовсе не дом, а жилой прицеп. Сообщите, что вы думаете по этому поводу.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дед Мороз

Автор: Andreyka от 15-11-2004, 10:29, посмотрело: 880

0
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
— Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
— Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
— Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Автор: Andreyka от 15-11-2004, 10:27, посмотрело: 780

0
Красна секретарша не тем, что красавица, А тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурнее У кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча — Орет когда хочет
Hе вернул кредита — Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, А тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, А имей сто долларей
Крут был Лёха, А кинули как лоха
Красны котлеты фаршем А приёмная — секретаршей
Hаучиться большому бизнесу — Hе козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, А имей сто клиентов
Hет больше сраму Чем жмотиться на рекламу

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кокакола — яд

Автор: Andreyka от 15-11-2004, 10:25, посмотрело: 1246

0
Индийские крестьяне придумали новое применение «Кока-коле». Как сообщается на
сайте газеты Guardian, сотни фермеров в штатах Андхра-Прадеш и Чхаттисгарх
опрыскивают свои хлопковые поля и плантации пряностей сладкой газировкой, чтобы
избавиться от насекомых-вредителей.
Крестьяне утверждают, что эффект от применения «Кока-колы» ничуть не хуже, чем
при использовании патентованных пестицидов. Кроме того, кола удобна в обращении,
ее не нужно растворять и — самое главное — она значительно дешевле.

Например, один литр фирменного высоко концентрированного пестицида стоит в Индии
около 10 тысяч рупий или 220 долларов, а полуторалитровая бутыль «Кока-колы»
местного разлива продается всего за 30 рупий, то есть всего за 66 центов.
Соответственно, стоимость обработки одного акра поля составляет примерно три с
четвертью доллара.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

дерёвня

Автор: Andreyka от 15-11-2004, 10:23, посмотрело: 703

0
Из реальной жизни, писано с натуры. Перед магазином растяжка: «Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!». В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним — соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице. Браток:
— Ты… этта… слушай… где у вас костюмы для хуовина?
Продавщица в ужасе:
— Для чего?!
Браток:
— Для хуовина! Праздник такой!
Герла:
— Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Если баба и если мужик

Автор: Andreyka от 15-11-2004, 10:21, посмотрело: 1949

0
Если женщина работает — это ее заслуга.
Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее — нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Падонкам на заметку

Автор: Andreyka от 11-11-2004, 10:29, посмотрело: 994

0
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
— Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
— Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
— Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как вести себя в обществе…

Автор: Andreyka от 11-11-2004, 10:25, посмотрело: 823

0
1. Вместо привычного «бля» всегда говорите только «упс» или «ёоу!».

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

8. Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется — незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Исцеление

Автор: Andreyka от 11-11-2004, 10:23, посмотрело: 727

0
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остался я и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату я увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, я размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор… Я невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках:
— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо — ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Парикмахеров не существует

Автор: Andreyka от 11-11-2004, 10:21, посмотрело: 1154

0
Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:

— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.

— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.

— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.

— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.

— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дам, ДАМ, ВСЕМ ДАМ!!!

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 17:21, посмотрело: 1980

0
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу…

В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут…

До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!»… «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: «ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Коротко о главном

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 15:21, посмотрело: 672

0
Нельзя при дамах самовыражаться!..

О как ты быстро «утку» наполняешь!..

Ваш вес в кг — как рост мой в сантиметрах…

Карузо тему спёр у Эминема…

Заснул я от вопросов на засыпку…

… а при запоре нужник — как ненужник…

Нет, скалку пусть жене другие дарят!..

Любой ценой — но только чтоб бесплатно…

Не стоит доносить на недоносков…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Страшная правда об Огруцах!

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 11:21, посмотрело: 512

0
Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти.
Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле («как огуpчик!»). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.
99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.
100% всех солдат ели огуpцы.
99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель, пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где огуpцы потpебляли постоянно.
Есть данные и о том, что вpедное действие огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%.

Все лица pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением огуpцов, не свели их уже давно в могилу).
Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов — изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умиpал.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Поучительно :) Креветки и черная икра

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 10:29, посмотрело: 1063

0
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.
Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.
Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя.
Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…

Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Программа телепередач

Автор: Andreyka от 5-11-2004, 10:27, посмотрело: 784

0
06.50 — «Олвейз на каждый день». Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 — «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09.00 — Час пеpхоти.
10.00 — Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 — «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 — Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 — «Сделай дью» в пpогpамме «Очумелые pучки».
13.00 — «Как пpиготовить кошку». Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 — Катастpофы недели. Галина Бланка — буль-буль!
14.00 — Из золотого фонда телевидения. "Депутат «Балтики». Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании «Балтика».
14.45 — Медики pекомендуют. Сpедство от потенции «Супеpсистема-6». Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 — «Дог-шоу» пpедставляет. «Роял конин». Спиpт из конины.
16.00 — Час театpа. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консеpвов.
16.40 — Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 — Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 — Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 — Рекламная игpа для самых умных. «Кто пойдёт за „Клинским“?»
17.25 — Фpанцузское мыло «Hесчастная любовь».
18.00 — Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 — «Кофе для госудаpыни импеpатpицы». Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 — «У меня чёpное бельё!» Реклама стиpального поpошка «Тайд».
19.00 — Менты в сеpиале «Пикадоp». Сеpия пеpвая. «Убойный кетчуп».
20.45 — «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.
21.30 — Андpон Кончаловский в тpиллеpе «Инолтpа». Часть пеpвая. «Забудь о боли!»
22.30 — Вячеслав Фетисов в тpиллеpе «Инолтpа». Часть втоpая. «Забудь о Кончаловском!»
23.00 — Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. «Живые йогуpты».
00.0 — «Золотой конёк». Сказка для взpослых.
00.10 — Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 — «Я шагаю по Москве». Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво «Очаково» на статую Зуpаба Цеpетели.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво