.::.

КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ

Автор: Andreyka от 3-07-2004, 21:21, посмотрело: 635

0
ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг «Коpовьего cкандала».

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует.

БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано.

ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова — лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

народная примета

Автор: Andreyka от 3-07-2004, 19:21, посмотрело: 621

0
если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен — спать нельзя, а то зарубят

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

леденящая душу история

Автор: Andreyka от 3-07-2004, 15:21, посмотрело: 1060

0
Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает — иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался — надо что-то делать! Нашелся один умник — налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!» — нашелся очередной умник. «Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо — чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм «Ариэля». Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет.» Все обрадовались, по плечам меня хлопают: «Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же — находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого «легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь — 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный «легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было — отдельная история.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дневник космонавта — год на орбите

Автор: Andreyka от 3-07-2004, 11:21, посмотрело: 734

0
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с
ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не
могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем,
нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и
«Вольфенштайн».
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни
мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже
смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее».
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей
увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому
обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле
потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его
ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго…
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали
ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам —
чай, курево, тёплые носки…
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на
родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20
долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и
кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись
поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз
придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки
в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно
предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет
слазить посмотреть, и если что — сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Белая лошадь

Автор: Andreyka от 3-07-2004, 10:25, посмотрело: 800

0
— «Добрый вечер!» — сказала белая лошадь.
— «Э, здраствуйте» — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— «А вы откуда?» — вежливо спросила лошадь.
— «Из Курасовщины»(окраинный район Минска) — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— «Совсем нет!» — храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
— «Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.»
— "Hет, не надо " — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — «я сегодня зарплату получил, вот…»
— «До свидания, молодой человек» — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— «До свидания, белая лошадь» — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Штатное pасписание поляpной экспедиции

Автор: Andreyka от 3-07-2004, 10:21, посмотрело: 828

0
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

В забегаловке

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 17:21, посмотрело: 580

0
— Добрый день.
— Добрый день, — ответила Шатци.
— Что будете?
— Два чизбургера и два апельсиновых сока.
— С картошкой?
— Нет, спасибо.
— С картошкой за ту же цену.
— Нет-нет, не надо.
— Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на
фото позади.
— Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
— Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
— За какую цену?
— За ту же, что простой чизбургер с соком.
— Двойной чизбургер стоит как простой?
— Да, если вы выберете набор номер пять.
— Даже не верится.
— Значит, набор номер пять?
— Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
— Как хотите. Но вы зря теряете деньги.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Купи слона

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 11:21, посмотрело: 1268

0
1 Встреча с клиентом

— Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов
— Слонов?
— Да, слонов
— А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара
— Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
— Ну может они игрушки мякгие?
— Да нет, слоны из пробки
— Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
— Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
— И что, покупают?
— Вот об этом-то я и пришел поговорить


2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает

— Ребят, нужен портрет потребителя слонов
— Почему б тебе свой не взять
— Не, я серьёзно, в M"Index есть?
— Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.


3 Копирайтеры штурмуют мозги

— Слон — всем на свете нужен он
— Слон — наш запомни телефон
— Слон — это русский покемон
— Слон — один хобот чего стоит
— Купи слона
— О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
— По-моему, гениально


4 Из подслушанного в супермаркетах

— Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
— Давай слона задарим
— Ты чё дурак, да
— Не, смари какие прикольные кексы
— Да не, мутные черти
— Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
— У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
— Зачем мне ваши дурацкие слоны
— Они не мои. Берите, я пробила уже
— Но они дурацкие
— Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
— Оставьте их себе
— Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
— Мама, я хочу Нимбус 2000
— Зачем он тебе
— Как у Гарри Поттера
— Папа тебе купит
— Я сейчас хочу
— Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон


5 Отдел стратегического планирования не унимается

— Начнем с целевой : кто?
— Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
— Есть еще идеи?
— А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
— Приступай, умник. Где они кстати шли?
— Специализированная пресса: «Товары и цены» «Слон — друг человека»
— А с промо у нас что?
— Девчонки с хоботами, акция «купи двух слонов, третий — бесплатно», фирменные стенды
— Кошмар. Конкуренты есть?
— Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция
— Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
— А че думать — телек
— Почему?
— Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
— А……..у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
— А ты на его бюджет посмотри
— Ой ёёёёёёё ……. лети юпитер
— Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
— Еще че ему надо?
— Уровень знания слонов — …%
Уровень знания рекламы слонов — ….%
Уровень неподсказанного знания слонов — ….%
Стимулирование пробной покупки слонов — ….%
— Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?


Отдел стратегического планирования пол года спустя

— Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая
— А я не купил
— Ну так ты купи слона
— Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
— Как снимает, они ж только пошли
— А он теперь котов в мешке делает
— Каких котов?
— Вот смотри (достает бумажный пакет)
— Ну-ка покажи… они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
— Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья…

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 10:51, посмотрело: 530

0
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя
вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете
вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей
гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке
добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

День Рождения

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 10:31, посмотрело: 580

0
все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом
лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не
заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно
прошел в большую комнату. «Что это у тебя там звенит» — спросила не отходя от
плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил:
«Звенелка…Ик….Соседи подарили» В это время он был занят маскировкой бутылок. Это
ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по
абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось
спрятать в самое надежное место — бездонный ослиный желудок.
Вдруг раздался звонок в дверь. Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную ручку
и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь
пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь был
Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда. однако
поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика, потому что
он — г@вно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял
Ослика, медленно стекая со стены: «Дорогой Иа-Иа, я пришел поздравить тебя с
Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков !»

Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими
родственниками и знакомыми. «Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим подарить вот
эту морковку» И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший огрызок.
«Проходите гости» — сказал Ослик, про себя подумав «А не пошли бы вы все в
задницу со своей морковкой»

Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего винегрет
прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст — это Тигра нашел
спрятанную в миске бутылку. «Фы…Фы…Фы…Офуели Фто-ли. Кфтати офлик ш днем
рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!»

— Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое
здоровье! — пропищал Пятачок.

Предложение было принято с троекратным «Ура!» и восьмикратным возлиянием.

А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не знал
где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он услышал
троекратное «Ура!», звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный визг
Пятачка и радостно засеменил на звук.

В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь. Родственники
и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за своего, что ему жутко
не понравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло на кроликов. Тут в
комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.

— Твою мать, Ослик и с днем рождения тоже.

Hаступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со всеми своими родственниками и
знакомыми, и даже вошедшая с праздничным пирогом мама Ослика застыли с открытыми
ртами. Молчание прервал Пятачок:

— Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя, Ослик и твою очаровательную маму
с днем рождения.

Тут все заметили, что Винни принес с собой огромаднейшую авоську с бутылками с
красивой надписью «МЕД». Винегрет с припрятанными в нем пузырями давно ушли в
небытие. Вез лишних разговоров, Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и опрокинул ее
в свое нутро. Со страшным выражением лица и выпученными глазами Ослик рухнул на
Кролика. В бутылках ДЕЙСТВИТЕЛЬHО БЫЛ МЕД.

— Hу, ничего у меня еще в диване есть, — прожужжал обожравшийся меду Ослик.

Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару-тройку
родственников (или знакомых) Кролика. Пятачок запрыгнул в диван и подавал
бутылки, а Тигра ставил их на стол. Через некоторое время Кролик, с жуткими
криками «Hаших щемят!» заехал Винни по морде, который от неожиданности выпустил
крышку дивана. Поскольку на столе стояло уже достаточное количество выпивки, про
Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и Винни. Успели
разнять только Винни, потому что Кролик уже, тихонько повизгивая, лежал на полу,
руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное кроличье достоинство.

Тем не менее, Винни пришлось привязать к дивану, потому что ему уже было все
равно кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть воронку и
после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и отгонял от него
любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так и заснул, сжимая
свое кроличье достоинство, уже с намного более довольным выражением лица.

Через некоторое время водка кончилась, и именинник полез за следующей партией на
люстру. Лез он туда долго, а рухнул быстро с громким иаканьем. Все перемещалось
перед его глазами — и спящий с достоинством Кролик, и Тигра, сплевывавший
последние зубы на ковер. Очнулся он от страшных криков Винни. Медвежонка уже
почти не было видно под шевелящимися тушками любвеобильных родственников и
знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка придавала его голосу какой-то
особенный зловещий оттенок. Ослик стал отдирать грызунов от Винни и складывать в
кучку в коридоре, предварительно постукивая особенно рьяных об дверной косяк.
Последнего он стукнул об Тигру, уложив гордого беззубого представителя семейства
кошачьих спать на авоське с медом. Винни он скинул с дивана, заткнув воронку
одним из обмякших родственников Кролика, рухнул на диван и собрался было
Заснуть.

Hо заснуть ему мешали какие-то пукохрюкахщие звуки, раздающиеся из дивана. Потом
все, даже не знающий таблицу умножения Винни, долго удивлялись, как в такого
маленького поросенка может влезть так много водки. Секрет был прост: водка в нем
долго не задерживалась .

Ослик надолго запомнил этот праздник, сдавая бутылки, чиня поломанную мебель и
стирая в подъезде отпечаток Пятачка и красноречивую надпись "Е%@л я ваши
именины! "

Мораль: Hе стоит превращать хорошую пьянку в паскудный день рождения!…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Страхование

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 10:29, посмотрело: 638

0
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы «Mobiliar», и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

… тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул…

… кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…

… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…

… мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

… я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось….

… я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня
постоянно уносили с него на носилках….

… по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет…

… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор…

… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было…

… я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади…

… Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете….

… пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал…

… на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я — атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями — после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…

… сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз…

… эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю
часть…

… в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

… мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком…

… доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…

… когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня
дальше…

… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал…

… мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру…

… я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…

… мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы…

… я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза…

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….

… наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились…

… счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

… к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…

… моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…

… сразу же после смерти мужа я стала вдовой…

… теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову…

… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток…

… по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…

… во время известного танца «Холладипа-Хопцаца» я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось…

… в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня «фройляйн», что однаков связи с моим именем «Хайнц» может дать повод к недопустимым предположениям…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Я боюсь

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 10:25, посмотрело: 848

0
Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент…

Николай, 28 лет:

– Очень боюсь турникетов в метро. Даже когда загорается зеленая лампочка, типа, можно идти, все равно внутри все сжимается, когда прохожу мимо этих долбаных колотушек. Хорошо хоть сейчас все больше стало появляться новых турникетов с проворачивающимися заграждениями, которые не бьют по ногам.

Еще боюсь высоты – не могу стоять на краю чего-нибудь высокого, особенно без перил, всегда кажется, что сейчас упаду вниз. Но еще сильнее боюсь, когда кто-то рядом со мной становится на край – непроизвольно хочется сразу схватить его и оттащить подальше.

Еще никогда не стою на краю платформы в том же метро – почему-то все время кажется, что сейчас кто-то толкнет меня в спину, и я окажусь на рельсах.

Евгений, 22 года:

– Я змей боюсь, просто до ужаса! Однажды пошли с батей в поход, шли по тропе, а тут он как заорет: «Стой! Не шевелись!!!» Я и стал, как вкопанный, даже ногу на землю не опустил. Батя говорит: «Смотри вниз!». Смотрю – а под ногой буквально в сантиметре от нее гадюка лежит. Пошевелили ее палкой потом – она больше метра длиной была. Помню, чуть реально с ума не сошел тогда. Потом меня еще очень долго буквально трясло в тех местах, где, по идее, могли быть змеи. Сейчас боюсь меньше, но, наверное это из-за того, что в походы давно не ходил.

Алексей, 31 год:

– Ужасно боюсь, что придется лезть куда-то по длинной узкой трубе, а я там застряну и не смогу вылезти. Когда смотрю «Побег из Шоушенка», где мужик уползает из тюрьмы по канализационной трубе, меня прямо озноб бить начинает. Или в «Форте Байард», который когда-то давно у нас показывали, было такое испытание – пробраться за ключом по узкой прозрачной трубе, а потом еще вылезти обратно. Как представлю себя на месте этого игрока, сразу плохо делается.

Наталья, 26 лет:

– До сих пор иногда боюсь темноты. И это проявляется не только на улице, но и дома изредка. Почему-то помогает метод залезания под одеяло с головой. Началось это с тех пор, как умерла бабушка. Чудилось, что по квартире ходит ее призрак, гремит кастрюлями на кухне. Кстати, то же самое пару раз приглючивалось и отцу.

А еще боюсь звонка в дверь. Сама не знаю, почему. Каждый раз вздрагиваю…

Ольга, 35 лет:

– Боюсь ночных звонков по телефону. Сама не понимаю, почему, но боюсь выстрела в спину. Боюсь идти по темному переулку в наушниках. Боюсь одна находиться в замкнутом пространстве. Боюсь всякую мелкую живность, типа тараканов, пауков. Боюсь не то, чтобы высоты, скорее падений даже с небольшой высоты (хотя всячески пытаюсь перебороть свой страх).

Анатолий, 29 лет:

– Турникеты в метро – фобия однозначная. Найти б ту сволочь, которая придумала его так делать, чтоб он прямиком по гениталиям фигачил, и избить его жестоко!

Вторая фобия – это, блин, наши маршрутки. Капец просто, когда в них еду, хочется во все горло орать: «Падлюка, что ж ты делаешь, гад такой, трудно нормально ездить что ли?». Это ж свихнуться можно, что они на дороге выделывают!

Дмитрий, 35 лет:

– Дико боюсь всяких крючков и маленьких острых штучек. Они, сволочи, могут незаметно проникнуть под кожу и всякую гадость в кровь занести. Смотрел как-то передачу про Маяковского, так там рассказывали, что его отец напоролся однажды на канцелярскую скрепку, получил заражение крови и умер в итоге от этого. Также много историй слышал от знакомых рыбаков, которым их же крючки впивались в пальцы, и вытащить их потом было весьма проблематично.

Георгий, 23 года:

– Боюсь отпускать девушку на такси, началось это лет в 16 и до сих пор. Как посмотрю, блин, на рыло мужика, который сейчас будет везти мою девушку или просто близкого человека женского пола, и может, при желании, сделать с ней всё, что угодно, а я потом возможно его и не найду… Всегда стараюсь дать понять, особенно, если доверия особого у меня он не вызвал, что если чего случится – искать буду днём с огнём. Поэтому ей говорю громко (так, чтоб водитель слышал), чтобы позвонила сразу, как приедет домой, или я сам буду звонить через предполагаемое время прибытия. И номер машины обязательно запоминаю или записываю, опять же, чтобы водила все это видел.

Татьяна, 21 год:

– После того, как попала в аварию, стала очень бояться машин. На дороге начинаю метаться, цепляться за спутников или иногда даже за незнакомых пешеходов, а когда поток машин приближается, застываю, широко вытаращив на него глаза. И вроде как понимаю, что так делать ни в коем случае нельзя, лучше уж идти все время ровным шагом, водителю проще объехать будет, да и перед людьми неудобно, а все равно не могу себя перебороть…

Александр, 30 лет:

– Боюсь большого города, где ты, выйдя из дому, можешь нарваться на каких-то уродов, которые тебя отпинают, деньги заберут и отвезут умирать в подворотне, в другом районе, где знакомых нету, а обычные прохожие ни фига не помогут. Подумают, что ты бомж, алкаш, зэк, сбежавший из тюрьмы, но точно уж не тот, кто ты на самом деле, и оставят лежать там, где ты лежишь, испугаются твоей протянутой руки… Я сам видел, как один человек лежал поперёк дороги при входе в метро и страшным голосом хрипел, что у него что-то с сердцем. Черта с два кто помог! И я сам не помог, ибо побоялся… Испачкаться наверное…

Чего боитесь вы ?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Автор: Andreyka от 2-07-2004, 10:21, посмотрело: 935

0
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рупь
мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской
упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из
одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия — да не из
корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов
инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги — несите их в
центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете — тут-то наша страна из кризиса и
поднимется.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дзен-дизайн

Автор: Andreyka от 1-07-2004, 10:21, посмотрело: 742

0
— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — что есть дизайн?
— Как ты можешь спрашивать об этом? — возмутился Учитель. — Я шел к этой истине
долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

— Хорош ли мой дизайн, о Учитель? — спросил ученик.
— Hет, — ответил Учитель.
— Хорош ли мой дизайн теперь? — спросил ученик, переделав работу.
— Hет, — снова ответил Учитель.
— Хорош ли он, наконец, теперь? — спросил ученик, переделав работу еще раз.
— Hет, — ответил Учитель.
— Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? — спросил ученик.
— Hичего! — ответил Учитель. — Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может
быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!

— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — что есть пользователь, о котором так
много говорят другие учителя?
— Hе произноси этого слова, глупец! — рассердился Учитель. — Пользователь есть
фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути
истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе!
Истинный же дизайн не знает никакого пользователя! И Учитель погнался за
учеником, потрясая палкой.

— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — какой цвет лучше — зеленый или
красный?
— Hеужели не понятно, — воскликнул Учитель, — что лучше всего тот цвет, о
котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.

— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — какая гарнитура шрифта точнее всего
передает слова истины?
— Идиот! — изрек учитель, схватившись за палку. — Истина не нуждается ни в каких
гарнитурах!

— Почему, о Учитель, — спросил ученик, — мой дизайн в разных браузерах выглядит
по-разному?
— Ах ты, мерзавец! — вскричал Учитель. — Откуда ты знаешь про браузеры? Кто
научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его
последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!

— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — как должен выглядеть истинный сплэш?

— Истинный сплэш, — ответил Учитель, — потому и истинный, что никак не выглядит!

— Значит ли это, что его не надо делать? — спросил ученик.
— Hи в коем случае! — ответил Учитель. — Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но
истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.

— Посмотри на мою навигацию, о Учитель, — попросил ученик.
— И не подумаю! — ответил Учитель. — Hавигация есть признание того, что твоя
страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы
потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна
навигация?

— Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, — попросил ученик, — ибо простой
анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
— Да как ты смеешь! — воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. — Древние
мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные
анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического
стиля!

Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт.
Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 23:21, посмотрело: 1277

0
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать
ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из
придворных дам — всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу
налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов
вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой
туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да
сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению
официальных документов, чтобы не было разночтений.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво