.::.

Опять про америку

Автор: Andreyka от 3-05-2005, 19:21, посмотрело: 737

0
Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось
бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано… То, что
многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не
страна, а континент, и где он на карте…
Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной
наблюдаемых:


Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?”
Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу
послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп,
например. Классическую музыку люблю…”
Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной
работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что,
гей???!!!”
У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом
сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь
успокоиться.
***

Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью
“Nautica” и вопрошает: — А у вас там такое есть?
Я: — Где “там”?
(Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне
воюют с пакистанцами…)
(Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) — Ну да, а почему бы
там этому не быть?
(Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.?
(Я) – Ну да…
(Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все
как у нас…?
(Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле
ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса?
(Р) – Честно говоря – да.
(Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно…
***

Я начальнику: — Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом,
мы летим во Флориду.
Начальник: — Куда летите?
Я: — Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела,
Юниверсал Парк…
Начальник: — А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с
женой поехать, посмотреть…
(Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине
от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…)
***
Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии.
— Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда
человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон?
Пиплы: — Без понятия… шизофрения?
Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз
(звездная болезнь) Тишина… Ёклмн, иду спрашивать русско-английский
словарь, нахожу, возвращаюсь:
— Во, нашел, по-вашему это будет megalomania!
Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только
что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу…
***

Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я
рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской
деторождаемости и отводит меня в сторону:

— Владимир и Леонид – рашэн?
— Рашэн.
— А ты Израели?
— Ага.
— И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…

З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо
понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках,
включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить
эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует
столько языков…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

С кем спала белоснежка?

Автор: Andreyka от 1-05-2005, 19:31, посмотрело: 738

0
Был я как-то с племянницей на детском балете «Белоснежка и семь гномов».
Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает
в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во
весь голос спрашивает: «Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Советская пасха

Автор: Andreyka от 1-05-2005, 19:25, посмотрело: 1039

1
Вот вспомнилось на пасху:
Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских,
он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка
лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники,
которой Валерке было не занимать…
Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства
как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих
обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только
произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль
заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и
рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже
не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление». Яйцо получилось на
славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя
поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с
улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по
сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно.
Далее Валера переместился в слаженную компанию, с которой он справлял
все праздники — пасха не была исключением. Правда, здесь выигранные
пасхальные яйца в пакет им не складывались, а шли на закуску к обильно
наливаемой водке. Как всегда бывает в таких случаях, водки было гораздо
больше чем закуски и большая часть компании через некоторое время начала
погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент Валера
бдительность потерял и его ноу-хау в виде железного яйца оказалось на
столе среди яичной скорлупы, а сам хозяин заклевал носом, погружаясь в
сладостную дремоту.
Серега обвел компанию взглядом — все спали, а выпить еще хотелось.
Тяжело вздохнув и отметив про себя, что пить в одиночку это уже
алкоголизм, Серега налил в стакан, обсматривая стол в поисках закуски.
Кроме лежащего на столе яйца, его мутный взгляд ничего не наблюдал.
Ухватив его, он даже не удивился неестественной тяжести, так как в этот
момент его больше интересовал вопрос с кем бы христоснуться. Не найдя
для этого дела компаньона и решив, что в такой праздник разбивать яйцо
об стол очень даже грешно, он посчитал склонившуюся Валеркину голову
самым приемлемым объектом.
— Христос воскресе, Валера… — произнес он, опуская яйцо на Валеркину
макушку.
Раздавшийся звук не был похож на ломающуюся скорлупу и Серега с
удивлением разглядывал яйцо на котором не было ни единой трещинки. И
может все было бы ничего, если бы главным лозунгом Сереги не была
поговорка: «терпенье и труд, все перетрут».
Потирая на следующий день бугристую от шишек голову и вздрагивая от
ужаса воспоминаний окончания вчерашнего праздника, Валера зашвырнул
злосчастное яйцо как можно дальше в дебри палисадника.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Детская книжка

Автор: Andreyka от 1-05-2005, 19:23, посмотрело: 958

0
Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я,
как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята— вечером
читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно
задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь
маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с
полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и
влагалище»… Мой сон как рукой сдуло— книжка была для детей «Откуда я
взялся.» Решила все же почитать ребенку какую-ниюудь сказочку:-)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 19

Автор: Andreyka от 1-05-2005, 19:21, посмотрело: 888

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…



Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!




— Ты чего-то такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… c утра и до вечера…с вечера и до утра И все работа…
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю…



Сидят на лавке 2 девочки: добрая и злая и плюют в прохожих.
Добрая девочка попала 8 раз, а злая — 3.
Вывод: добро всегда побеждает зло.




Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Подводники!

Автор: Andreyka от 1-05-2005, 17:19, посмотрело: 1053

0
Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:

Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).

И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание — самый последний). Вышел начальник приемной комиссии — бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по
списку) — всем кто плавание не сдал или вообще не умел.

Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:
— Служба на Военно-Морском Флоте — это нелегкая и ответственная задача.
Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать…

[пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]

.. корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!

Так мой друг стал военмором-подводником.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мазоли

Автор: Andreyka от 1-05-2005, 17:15, посмотрело: 729

0
Прикупил себе недавно новые ботинки. Ну и как известно новую обувь сначала разнашивают, а у меня этот период особенно болезненный :) вот и появились пара мозолей. Но история собстно не об этом.
Захожу сегодня в супермаркет(все включенно которые) с другом. Покупаю 2 пачки презервативов и пачку пластыря. Разговариваю с другом у кассы, пока кассир(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный мной товар:
— Машка уже неделю как у меня живет.
— Гы. А пластырь зачем?
— Мозоли натер.

Видели бы какими глазами посмотрела на меня кассирша =))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кровать — ловушка

Автор: Andreyka от 1-05-2005, 17:11, посмотрело: 1246

0
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается «Открыто». Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Лапша на уши

Автор: Andreyka от 29-04-2005, 11:41, посмотрело: 1061

0
Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта — он квартиру
купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня
парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы
побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по
ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина.
Но зато в нее хоть из пушки пали — нипочем взломать нельзя. Чуть ли не
сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают
монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок
делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из
ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным
сверлом и — вжик! — две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с
открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги
Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Атирадар

Автор: Andreyka от 27-04-2005, 17:21, посмотрело: 855

0
Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал наодном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала «надо». Hа этот pаз «надо» было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача — чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов — пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт — пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали! И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной «копейки» в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню «стилягу» pадаpом, а там… там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на «стелсе советского автомобилестpоения» Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины — сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным :).

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Проснись и пой

Автор: Andreyka от 27-04-2005, 15:51, посмотрело: 1149

0
История произошедшая со мной сегодня утром… Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит… что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал «гулять».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Тормоз

Автор: Andreyka от 27-04-2005, 15:23, посмотрело: 1056

0
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано ТОРМОЗ.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Тойтерьер на охоте

Автор: Andreyka от 27-04-2005, 11:53, посмотрело: 1129

0
Поехали москвичи под Липецк охотиться. С собой взяли — оставить было негде — тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни в какую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе.
Утром заходят — лежит довольный той на _куче_ передавленных крыс. Вся деревня ходила смотреть.
А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб «хоть на одну ночь» пустили тоя в подвале переночевать.
Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкой капусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самое не хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Судебное решение

Автор: Andreyka от 27-04-2005, 11:39, посмотрело: 1095

0
Суд признал виновным и оштрафовал 50-летнего итальянского водителя, который, бросив руль, перепоручил управление своей машиной самому Господу Богу. Машина благополучно свалилась в канаву. В обвинительном приговоре сказано, что водитель не имел права перекладывать свои обязанности на Бога, который никогда не получал официального разрешения на вождение автомобиля.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Побочные эффекты американизации

Автор: Andreyka от 27-04-2005, 11:35, посмотрело: 1146

0
Недавно вернулся из Перу знакомый (Олегом звать, ездил к жене-перуанке). Он полдня рассказывал, а я все никак не мог подобрать упавшую челюсть…

В Перу нет никакой собственной промышленности. Все(!) принадлежит иностранному капиталу, по большей частью штатовскому. Даже маленькая автомастерская, на которой десяток человек работает, и та куплена иностранцем. Кстати, когда Олег пытался достить из кошелька евро, на него смотрели, как на идиота. Чего, мол, какие-то размалеванные бумажки суешь. «Деньги» и «Доллары США» для них синонимы. Чтоб поменять евро, пришлось в центр Лимы в крупный банк ехать.

Люди делятся на американцев и всех остальных. Американские центральные районы города постоянно охраняют полицейские в бронежилетах и с автоматами. Впрочем, уличный грабитель и не осмелиться грабануть американца — знает, что разбираться будут по полной. В остальных районах — закон джунглей. Олег был свидетелем того, как среди бела дня на глазах у прохожих компания сопляков затащила проходившую мимо девушку в машину и повезла насиловать. Знакомый Олега, коренной житель, равнодушно пожал плечами: сама виновата, не сумела отбиться, да и вообще зачем вышла на улицу без мачете и одна.

В трущобные районы (где живет большая часть 15-миллионного населения) полиция предпочитает не показываться. Только на машинах, только по четверо, в бронежилетах и с автоматами, и только по крупным улицам этих трущобин.

Полное отсутствие слоя общества со средним достатком. Либо ты получаешь 10-20-30 долларов (как подавляющее большинство), либо 1-2 тыс (как редкие счастливчики). Среднего не дано.

В аптеках категории «для местных» даже слова такого — «презерватив» — не знают! Приходилось Олегу за ними ездить в центр города, где живут американцы. Католическая церковь постаралась. Следовательно, в семье семеро детей — норма.

При этом бесплатного школьного(!) образования нет. Плата за обучение даже в начальной школе высока даже по нашим меркам, по тамошним — заоблачна (о доходах населения см. ниже). Вот и бегают по улицам толпы диких и неуправляемых детишек.

Есть такое правило поведения в Лиме — сильнее огня бояться этих самых детишек лет 5-10. Цветы жизни, блин. Их там называют «пиранитос» — маленькие пираньи. Пиранитос собираются в толпы по пару десятков. Сначала, еще по одному, шныряют и выслеживают, у кого кошелек в кармане есть, а пистолета нету: маленький и пронырливый ребенок со звериным чутьем — идеальный шпион. А потом перед жертвой откуда ни возьми нарисовывается такая вот свора бешеных детей. У некоторых — мачете в рост самого пиранита. И если со взрослым бандитом еще можно затеять дискуссию, то пиранитосам опытные перуанцы отдают все и сразу, иначе детки оставят на дороге горку трепыхающегося фарша и бросятся врассыпную. Полиция с ними справиться не может.

В университете Лимы плата за обучение такая, что чудом получившая образование молодежь предпочитает ехать учиться на другой конец земли. Олег со своей нынешней женой познакомился в Киевском политехе, где он аспирировался, а она училась на 1-м курсе.

Диалог Олега с девушкой, которая на базаре торговала рыбой:
— откуда приехал?
— из Украины.
— А где это?
— Ну, возле России.
— А Россия где?
— Ну, знаешь, Советский Союз, Москва, Гагарин…
— Не знаю…
— Короче, севернее Испании
— О, да, Испанию знаю. А у вас там на каком языке говорят, на испанском или на английском?
— На русском!
— А что, и такой есть?

Перуанцам, наследникам древней и необычайно развитой культуры инков, уже окончательно продавили голову тем, что нет и не может быть культуры и цивилизации помимо американской. Смысл жизни — или работать на американца, или нелегально рвануть в Штаты. Это нация рабов, биомасса, которую Штаты держат в полном повиновении, которая готова с вкалывать на шахтах за гроши, да еще испытывать за это благодарность к американским хозяевам.

Последний штрих. В получасе ходьбы от дома Олеговой жены стоят развалины древнего храма эпохи инков. Олег, прирожденный турист, страстный любитель всего, что связано с древними магическими культами, сразу пристал к жене с расспросами об этом храме. Она ничего о нем не знала! Ни разу не побывала там! И именно Олег повел ее туда на экскурсию. Жена прозревала, узнав чуть ли не впервые, да еще от европейца, об истории своих(!) предков. Американцы внушили нынешним перуанцам, что ничего интересного в их истории нет — пусть, мол, руинами профессионалы-археологи занимаются.

Короче, вотЪ. Смотри, Витя, не дружи с американцами. А не то вырастешь таким, как Хосе из Лимы.

Вот такая демократия…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво