.::.

Мышь сдохла

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 10:27, посмотрело: 1546

0
Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю:

Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах… Будто бы умер кто… Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось…
— Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла…
(не отрываясь от монитора)
— … Неси сюда, я тебе другую дам…
— Нет, ты не понимешь — другая мышка, серенькая…
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
— … ну… была живая — теперь сдохла…
— Может шнуp отошел…
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное «мышь» умерла в моем кабинете!
Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула???
— … она сама… наверное…

… дальше рассказывать тяжело ;))) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов… ;)))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

гыгы

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 10:25, посмотрело: 930

0
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.

Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.

Занавес.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ты в армии, сынок

Автор: Andreyka от 30-06-2004, 10:21, посмотрело: 1061

0
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
— У нас ваша пpогpамма не запускается.
— А вы в Dos pаботаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
— Закpыть все окна!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Автор: Andreyka от 29-06-2004, 19:21, посмотрело: 909

0
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего
копытца!Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка.
Что только не делала сестрица Аленушка — и по больницам его возила, и
гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась — ничего не помогало. А как
стукнуло Иванушке 18 — забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось
поначалу — сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид
не по уставу — отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Чадушка и компьютер

Автор: Andreyka от 29-06-2004, 17:21, посмотрело: 823

0
Сперва преамбула — клялся зарекался божился — никогда больше не помогать покупать компьютер — потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи — типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось…

Амбула номер 1:

— Звонок — наш сын переставил компьютер — и теперь он не работает — срочно приезжайте.

Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог — на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать — а надо посмотреть и подумать… Но видео им пришлось покупать новое.

Амбула 2. Через пару недель. «Наш сын поменял мышь — а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может» Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Ну, и очевидно поскольку сразу не залезли – чадушко, что есть силы жало и поворачивало… Итог — на мамке оба разъема убиты насмерть — там продрана пластмасса почти до контактов… А на штекерах — такой красоты еще не видел — штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу… цветок млин… Итог — долгие обьяснения — см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать…

Амбула 3. Короткая. Звонок — «Что то комп не загружается».

«Что делал?» — «Мне тут флэшку дали… а драйверов не было… а я у знакомого диск брал какой то… а там программа аwdflаsh (это прошивальщик БИОС) я её запустил… она чего то спросила… я на что то нажал… теперь ничего не работает». Даже приезжать не стал — бери говорю блок — и вперед в сервис центр. Ну, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать…

Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю — ну, что делал. что менял?! НИЧЕГО (практически орет) Говорю — ты блин уймись уже и пойми — я не папа с мамой — я все равно все узнаю… Признался — батарейку поменял на мамке?!! НАХ?! Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю… ну, что взять с идиота… Лезу менять батарейку — потому что думаю скорее всего не так её поставил — открываю корпус — и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял… ага… Это придурок — выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD — повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте — питание какое надо — но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем — СD от мамки отброшен — и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ. Но батарейку действительно не так воткнул. Итог — БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Sеаgаtе между прочим признаков жизни не подает. В общем — благо отношения уже были напряженные — сказал открытым текстом — ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг — либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для «ремонта» приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас — Туркестанская 4 Сервис центр!!!

Р. S. А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Плавится не только асфальт

Автор: Andreyka от 29-06-2004, 15:21, посмотрело: 983

0
Навеяно 37-градусной жарой… В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт…)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». ДОстаю, выхожу. Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?».. у меня ступор.. думаю — «Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе…»
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) — Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он — (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все.
Я — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он — А что, должна была?
Я — Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) — Да нет, в старой остаемся.
Я — А отдыхать куда едете?
Он — да нет, работаю я…
я — Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он — Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает — «Это твой знакомый?». Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее — «что, что?» спрашиваю.. Она говорит — как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Всенародная сказка про курочку Рябу

Автор: Andreyka от 29-06-2004, 11:21, посмотрело: 1041

0
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо
бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно
разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель,
исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках
малокультурных людей.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Несколько ужасных смертей…

Автор: Andreyka от 29-06-2004, 10:29, посмотрело: 844

0
Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и
он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34— летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см
и вес — 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе
диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной
задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе
показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом,
и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными
до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой — себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. «Длина шнура», добавил он, «была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти
полиция назвала «обширную травму».

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в «кэтч» (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого
прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили,
что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку,
газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым»

И, наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес
попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон — неудачная смесь,
Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине,
с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка
в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате
затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать,
пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате
идиотского поступка, случай решили признать засчитанным

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Вот такая нелепая история :)

Автор: Andreyka от 29-06-2004, 10:27, посмотрело: 1044

0
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Не надо шутить с Марсом. (c) Жириновский

Автор: Andreyka от 29-06-2004, 10:21, посмотрело: 866

0
Не надо шутить с Марсом.
Здесь другие ребята.
Это не Ирак, это не Афганистан.
Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части.
250 тысяч отборных марсиан!
Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов.

Джордж, ты джедай.
Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.
У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Галактическая Империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая Республика.
И ты повторишь ту же ошибку.

Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет!
Твоя молодежь бежит из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто!
Эта барахолка, блядь.
Доллар, доллар, доллар, … Эта грязная зеленая бумажка!
Ни души, музыки нету, блядь, нет джедаев у тебя.
Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, блядь.
Фестивали, спорт, гонки только на Дантуине: И здесь, на Марсе.
Здесь любят Силу, а тебя презирают,презирают.

Твой предшественник, блядь, Вейдер, блядь, ему ширинку оттянули прямо в командном эсминце.
Это совсем уже охуели, блядь!
В кабинете главы государства ему отсасывал.
Это что, Галактика, блядь?
Вы что делаете, блядь?
Чубака, блядь! Какой, нахуй, Император? Какое Галактическое Господство?
Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, зоофилы, блядь!

Джордж, Джордж!
Посмотри Звездные Войны!
Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Большая Медведица!
Марс — это не Багдад! Это не Кабул!
Ты никогда здесь не найдешь воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем эту планету.
Они одни на всю галактику тебя посылает на хуй.
Одни! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с марсходами, блядь, с ракетами ни хуя не можешь сделать.
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы.
Все марсиане мира, вся восточная Европа, Майкл Джексон, — все против тебя.
Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Марсу».

Лучше вместе ебанем Звезду Смерти.

Мы найдем цели в этой системе.
Столько планет, блядь.
Хочешь, Венеру нахуй разнесем, блядь, на метеоритное кольцо.
Показать тебе нашу ракету, блядь?
Хочешь, блядь?
У нас тут оружия, блядь..
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь Марс будет под водой.
24 часа, блядь, и весь твой Марс будет под водой Атлантического Тихого океана.
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь!
Ты понял, чем кончил Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные?
Ты совершишь историческую ошибку!
Человечество тебе благодарно не будет. Забудь его, человечество!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Новый рецепт мужского похудения

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 15:29, посмотрело: 743

0
Расход калорий в зависимости от позы: мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя – всего лишь 22, на корточках – 89, а загадочный «Ona-hole бег» (это уже для продвинутых онаноэбистов) – целых 204.

Японский доктор Хидео Яманака изобрел новый способ борьбы с мужским ожирением — с помощью обыкновенной мастурбации, которая, по его уверениям, дает гарантированный результат. По словам Яманаки, эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории.

Но для получения результата обычному молодому человеку потребуется мастурбировать более 100 раз в месяц, то есть, по меньшей мере, по три раза в день. Но неугомонный доктор не останавливается: "На самом деле, вам потребуется заниматься этим по 4-5 раз в день, если вы настроены серьезно, сообщает журнал «Хулиган».

На каждый килограмм лишнего веса потребуется выдавить из себя литр спермы. Конечно, достаточно трудно так часто эякулировать, тем более, чтобы получить всю пользу от процесса, перед эякуляцией нужно мастурбировать в течение 15 минут. Эти упражнения автор назвал «Онанобикой». Яманака утверждает, что особенно упорные пациенты теряют по четыре килограмма в неделю.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Про блондиночку

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 15:21, посмотрело: 901

0
Авиакасса. Народу полно.
у кассы блондинка, за ней мужик с бОльшим животом и слудующий рассказчик.
Блондинка взяла билеты (куда не помю) разница во вревени с Москвой такая, что полулилось туда ей лететь 45 минут, а обратно 1 час 30 мин. Блондинка смотрит… и в недоумении спрашивает: «Как же так?! почему обратно лететь так долго?!» Ей девушка объясняет как может что временной полюс разный, а время на билете ставится местное… ну, и т.д. Блондинка слушает, активно кивает головой, а потом спрашивает «Ну, а все-таки почему так долго?» мужик с животом не выдерживает первым, толкает ее животом и говорит"Обратно против ветра лететь будете!" . Блондинка сразу ушла в глубокой задумчивости))))))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 11:23, посмотрело: 1139

0
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте — я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские — очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: «Какой предмет изучаете?», «Какого цвета учебник?» и «Как зовут преподавателя?» Если русский отвечает на все три вопроса — перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские — очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих — начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские — очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому — держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские — очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские — очень весёлый народ. Каждый день для них — повод для праздника, особенно, если день — после вчерашнего.

7. Русские — очень сообразительный народ. Если есть что сообразить — глупых вопросов не задают.

8. Русские — это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить — помог, чем смог.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Детё

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 11:21, посмотрело: 841

0
На прошлой неделе приезжала к нам в гости моя тётя. Когда разговор зашёл о детях и внуках, она поведала следующую историю. Мой двоюродный брат как-то пообещал племяннице сводить её в парк, покатать на карусели. Но из-за занятости не мог долгое время выполнить обещание. Но, наконец, выдался свободный денёк и они отправились с племянницей в парк. Зовут её Вероника, ей 5 лет. Весёлая и озорная, но единственная проблема это буква «Р». По пути в парк им встретился мужичок, который распространял «Сторожевую Башню», и агитировал за господа его. Мой брат без агрессии, вполне тактично, стал объяснять мужичку, что это ему не нужно, но подобные люди так просто не сдаются, и продолжал ездить по ушам. Вероника, видя, что парк сегодня ей может обломиться, решила взять ситуацию под свой контроль, а именно с детской непосредственностью подошла к мужику и сказала ему следующее:
— Пошёл на хел! Мы спешим!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Любопытный опрос

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 10:29, посмотрело: 833

0
В связи с нынешним Чемпионатом Европы по футболу, англичане провели любопытный опрос мужчин на предмет того, насколько их раздражает, когда с ними вместе футбол смотрят женщины. Вот главные причины раздражения:
Когда во время матча женщина начинает приставать — 58% мужчин
Когда она спрашивает, что такое оффсайт — 8%
Когда она называет симпатичным какого-нибудь игрока чужой команды — 7%
Когда она спрашивает, почему дали пенальти — 7%
Когда она неправильно произносит имя игрока — 6%
Когда во время игры она начинает говорить о вещах, не связанных с футболом — 4%
Когда она случайно начинает болеть за другую команду — 3%
Когда она задает вопрос: «Какого цвета наши игроки?» — 3%
Когда во время перерыва переключает канал, в то время как там продолжается обсуждение — 2%
Когда она стирает кассету, где записан матч — 1%
А 40% мужчин нервирует сам факт присутствия женщины во время просмотра матча.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво