.::.

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Автор: Andreyka от 11-11-2008, 21:45, посмотрело: 682

0
Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!»,
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…». Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он «агент Кремля» и хочет «подорвать независимость
Украины». Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления «ввиду
неожиданного изменения ситуации». Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает «чем вы недовольны?»,
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

дмб78

Автор: Andreyka от 11-11-2008, 21:43, посмотрело: 882

1
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ–78».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мой Первый Визит К Психологу.

Автор: Andreyka от 11-11-2008, 21:31, посмотрело: 840

0
Было это в ещё те славные времена, когда остаток хорошего от союза ещё не успел закончиться, а первые ужасы капитализма ещё не успели начаться. И вот таким остатком хорошего был школьный психолог, фигура не заметная и редко работающая только по своей специальности. Психология детей не очень интересовала наших орлов-отцов, как, впрочем, и общая психология, так что наличие психолога в школе так и осталось необъясненным феноменом. На прием к нему никого не посылали, так как предпочитали более быструю и, как считалось, более действенную методику ремня. Но я всё же ухитрился к нему попасть.

На одном из тех бессмысленных уроков, которые сливаются в сплошной поток и таким потоком откладываются в сознании, из которого четче всего помнятся перемены, речь зашла о покойниках. И, само собой, о почтенном к ним отношении. И тогда мне взбрело в голову задать вопрос, который давно зрел у меня, с тех самых пор, когда мама вскользь упомянула о высоких ценах.

– Марьиванна, – сказал я, – а почему мы не едим покойников?

Теперь-то я знаю, что в лоб такие вопросы задавать нельзя, нужно осторожно подкрадываться с флангов, и, делая маленькие намеки, постепенно доводить до главного вопроса. Но тогда я был маленький и в психологии отношений ничего не понимал. Марьиванна была шокирована и ничего не могла ответить. Тогда я всё же решил уточнить, что имею ввиду.

– Ну, мясо-то стоит дорого, а люди во-о-он какие большие, зачем их в землю закапывать, может лучше их после смерти есть?

Психолог сама была шокирована, что к ней обращаются с просьбой такого рода, сеансы типа «ложитесь на кушетку и рассказывайте как вас насиловал дядя» она в последний раз проводила небось ещё в училище. Но здесь она осознала необходимость.

После всех заходов с фланга и тактичных объяснений она подвела меня к, как ей казалось, самой действенной для меня мысли, что люди, после утраты близкого скорбят о нём и съесть его мысль совершенно для них неприемлемая. После получаса объяснений, как это всё гадко и неэтично, она осведомилась у меня, всё ли я понял.

– Да, – ответил я, – здесь всё ясно, но раз людям тяжело так относиться к умершим близким, может стоит меняться покойниками? Тогда семья умершего сможет есть совершенно незнакомого человека…

Вот на это месте мои воспоминания почему-то обрываются, а родители всё никак не хотят рассказывать мне что было дальше…

Я до сих пор никак не могу понять, что их так шокировало? Для детского мозга мое поведение совершенно нормально, я ведь только познавал мир. Я вижу коров, их убивают и едят. Я вижу людей, их тоже иногда убивают, но чаще они сами умирают. Почему бы их тоже не есть? Я этого искренне не понимал.

Откуда же мне было знать в семь лет о двойной морали и акме лицемерия – религии? Мне никто, в общем, то не объяснял, что мы единственные, кто достойны жизни, а все остальные – лишь инструменты, дарованные нам богом, которым мы можем распорядиться по собственному желанию.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

верный конь

Автор: Andreyka от 11-11-2008, 21:27, посмотрело: 1144

0
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,
пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,
потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: 'Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.' Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не
примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден — прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе 'Унитаз-мой верный конь', надо сказать, было достаточно удобно.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

заказ принят

Автор: Andreyka от 5-11-2008, 11:51, посмотрело: 605

0
Я покинул родину 7-го ноября 1992 года. Этому дню предшествовали полгода нервотрепки и бешеной активности, которая впоследствии оказалась совершенно бессмысленной. Деньги, вырученные от продажи вещей и книг, инфляция превращала в прах на следующий день. Переведенные и заверенные нотариусом копии документов в Америке не понадобились хотя бы, потому что вся аттестация к ним была на русском. Новенькие водительские права так и остались новенькими по сей день. Тем не менее эта деятельность заглушала тревогу перед грядущей неизвестностью. А неизвестность начиналась сразу после посадки в поезд, потому что после отхода поезда люди не писали как минимум год, а родственники уехавших как-то не спешили делиться информацией.
В те годы улететь в США можно было только из Шереметьева, а добраться с Украины до Москвы небогатые эмигранты могли только поездом из-за большого багажа. Тут-то и начиналась первая неизвестность. Говорили, что на Курском вокзале отъезжающих встречают заранее осведомленные бандиты,
которые не выпускают из вагона пока не отберут последние деньги.
Проскочить удается только тем, кто не засветился на вокзале при посадке.
Рассчитывать на защиту милиции никому не приходило в голову.
Действительно, как-то бессмысленно защищать людей, которые через
несколько часов будут уже в Америке. Это понимали все.
Выяснить правду мне помогло стечение обстоятельств. Мой двоюродный брат Гарик отчаливал на две недели раньше меня и попросил проводить его до Москвы. При посадке в поезд все очень старались не привлекать внимание к факту, что некоторые пассажиры, возможно, едут не в двухдневную командировку. Семья из шести человек, включая 86-летнюю бабушку, заняла два купе. В третьем сложили двенадцать огромных одинаковых чемоданов.
Провожающих было не больше пятидесяти, некоторые из них сильно плакали. Последняя любовь Гарика рыдала навзрыд в сторонке, но так чтобы законная жена все-таки ее заметила. Поезд тронулся, а конспирация продолжалась. Даже в купе говорили только о московских музеях и театрах. В Харькове идиллию нарушил бабушкин младший брат, Д.И., который пришел на вокзал попрощаться. Поддерживаемый молодой женой, он ворвался в засыпающий вагон с диким криком: “В Нью-Йорке сразу позвоните Мане. Она живет в Америке уже пятьдесят лет и всех знает! Передайте ей, что мы уже получили разрешение в ОВИРе и скоро приедем.” Его угомонили, и поезд снова тронулся. Гарик мрачно сказал: “Ну кто еще не знает, что я иду е*аться!?”
На Курский вокзал поезд прибыл утром. Около наших купе мгновенно
возникли два крепких мОлодца в зеленых адидасовских костюмах. Быстро и доходчиво объяснили, что в Шереметьево доставляют только они, и что это удовольствие будет стоить 300 долларов — астрономическая по тем временам сумма. Гарик поторговался и сбил цену до двухсот пятидесяти. Отдал деньги. Подошел третий зеленый. Ему сказали: “Заказ принят.” Он удалился. Всего на платформе я насчитал их примерно десяток. Наши зеленые отдали команду носильщикам, уже стоящим наготове. Быстро и аккуратно все вещи были перегружены в большой удобный автобус. Бабушку до автобуса можно сказать донесли на руках. До Шереметьева доехали без приключений. Там вещи и бабушка с той же скоростью и аккуратностью были
доставлены прямо к регистрации. Нам вежливо пожелали “Счастливого пути”.
Это был первый опыт хорошего обслуживания в моей жизни. “Могут, когда хотят”, подумал я, а еще подумал, что за хорошее обслуживание платить не очень обидно, даже если очень дорого. На обратном пути в купе на верхней полке у меня появилась ИДЕЯ.
Прошло две недели. Наш отъезд отличался от отъезда Гарика только мелкими деталями. Скажем, все чемоданы были красные (других не достал), а тот же бабушкин брат в Харькове кричал: “Мы уже продали квартиру! Если у вас долларов меньше лимита, мы можем добавить тысячу прямо сейчас!” В Москве в вагон сразу вошли двое зеленых и направились прямо к нашим купе. Но там уже стоял третий зеленый. “Привет, братаны, — сказал третий — Заказ принят”. Двое кивнули и удалились. А зеленый вышел из вагона и начал командовать носильщиками. Этим зеленым был я. Костюм обошелся мне
в тридцать долларов. “Гром победы, раздавайся! Веселися, храбрый Росс”
звучало в моей голове.
Как только последний красный чемодан оказался на перроне, к вагону
подошел милиционер. Властным движением руки он остановил носильщиков. Мне он сказал: “Гражданин, пройдемте со мной.” Гром победы сменился волной паники. Шагая рядом с милиционером, я вдруг вспомнил листовку из тех, что русская православная церковь распостраняла в конце девятнадцатого века и которая случайно попала ко мне в руки. Речь в этой листовке шла о крестьянине, вышедшем зимой к стогу за сеном для скотины. Уже около дома сильный порыв ветра вырвал у него все сено. Крестьянин грязно выругал ветер и… онемел. “Несчастный — писала листовка — он забыл кто посылает ветер и кто соизмеряет его силу”. Мне вдруг стало ясно, почему на меня послан ветер, и в каких единицах измеряется его сила. Я успокоился. Для милиционера я был всего лишь зеленым, который еще не заплатил. В линейном отделении милиции после недолгого выяснения и торга я отдал майору 220 долларов: ту же сумму, что отдал Гарик, минус
стоимость зеленого костюма. Майор достал из сейфа бутылку коньяка,
налил, мы выпили за счастливое приземление. Еще через пять минут
носильщики возобновили работу. Теперь ими командовали два милиционера.
Вещи носили в небольшой, но вполне удобный милицейский ПАЗик. Зато путь в Шереметьево по праздничной Москве ПАЗику расчищала милицейская Волга с мигалкой и сиреной. В Волге сидел я. Гром победы снова звучал в моей голове, но тише.
А зеленый адидасовский костюм я больше ни разу не надел. Здесь в таких не ходят.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

смеркалось

Автор: Andreyka от 5-11-2008, 11:49, посмотрело: 960

0
читать до конца, давно так не смеялся )


[19:07:56] Katy says: Приветик

[19:56:58] dix_medvedoux says: Приветик а вы кто?

[19:57:37] Katy says: приветик, я Катюша

19:57:52] dix_medvedoux says: привет Катюша

[19:58:03] Katy says: как твои дела?

[19:58:31] dix_medvedoux says: прекрасно, спасибо , а ваши?

[19:58:58] Katy says: давай на ты?

[19:59:28] dix_medvedoux says: а вы по какому поводу ко мне в скайп пожаловали?

[19:59:50] Katy says: поообщаться, если конечно можно?

[20:00:16] dix_medvedoux says: ну можно, отчего ж нельзя

[20:00:23] Katy says: мерси

[20:00:35] Katy says: ну что, тогда на перейдем на «ты»?

[20:00:41] dix_medvedoux says: ок

[20:01:12] Katy says: так чего делаешь?

[20:01:32] dix_medvedoux says: ничего … френдленту читаю а вы?

[20:02:02] Katy says: да я вот тортик ем

[20:02:20] dix_medvedoux says: я слышал, это неважно для талии

[20:02:40] Katy says: сегодня можно, да и мне это не грозит

[20:02:50] Katy says: :P

[20:03:40] dix_medvedoux says: а что вам грозит?

[20:04:01] Katy says: только приятное настроение от тортика

[20:04:42] dix_medvedoux says: да, везет вам … вот у меня нет тортика

[20:04:56] Katy says: мы же на ты перешли)

[20:05:17] dix_medvedoux says: ну да , кагбе

[20:05:35] Katy says: а можно твою фотографию?

[20:05:40] Katy says: (blush)

[20:06:26] dix_medvedoux says: а что, тортик кончился уже?

[20:06:45] Katy says: неть

[20:06:57] Katy says: хочу двойное удовольствие)

[20:07:09] dix_medvedoux says: а вы кокетка …

[20:07:34] Katy says: да что ты, я Ангел во плоти

[20:07:46] dix_medvedoux says: во крайней?

[20:08:17] Katy says: (devil)

[20:09:18] Katy says: ну что по поводу фотографии?

[20:09:29] dix_medvedoux says: сейчас

[20:11:06] dix_medvedoux says:

img11.
.ru/imagez/gallery/5/e/2/c/e/5e2ce34c643f3eae859951e8d5a24a16_full.jpg

[20:11:19] dix_medvedoux says: это я на выставке рисунков

[20:11:59] Katy says: вот шутник

[20:12:13] Katy says: ты думаешь я Вассермана не знаю

[20:12:43] dix_medvedoux says: ох… по ошибке послал вассермана

[20:12:47] dix_medvedoux says: сорри

[20:13:55] Katy says: ну так что по поводу фоток)))))))

[20:14:14] dix_medvedoux says: Блиин….у меня на этом компе только вассерман

[20:14:21] dix_medvedoux says: 40 гб

[20:14:22] Katy says: только чур свою

[20:14:32] Katy says: ты его тайный воздыхатель)))))))

[20:15:01] dix_medvedoux says: нет, просто так получилось. Мне кажется , он меня преследует…

[20:15:26] Katy says: 40 Гб Вассермана, просто так?! ))))))))))))))))))))))))))

[20:15:45] dix_medvedoux says: говорю же случайно вышло… или не случайно (задумывается…)

[20:16:01] * Katy послал(а) файл «100.JPG» участникам этого чата100.JPG

[20:16:49] dix_medvedoux says: так вы не онотолей?

[20:16:54] dix_medvedoux says: :(

[20:17:13] Katy says: кто я?!

[20:18:12] dix_medvedoux says: откуда Я знаю кто Вы !???

[20:18:56] dix_medvedoux says: ну хорошо… не онотолей так не онотолей

[20:18:59] Katy says: хватит глумиться ;(

[20:19:18] dix_medvedoux says: а в купальнеге есть фотго?

[20:19:30] Katy says: в купальнике нет

[20:19:42] * Katy послал(а) файл «82.JPG» участникам этого чата82.JPG

[20:19:51] dix_medvedoux says: одни разочарования

[20:20:04] Katy says: ты мне тоже своих не прислал

[20:20:37] dix_medvedoux says: просто у меня файл с вассерманом пожрал все файлы

[20:20:54] Katy says: ну что за чушь

[20:21:05] Katy says: не хочешь общаться, так и скажи (((((

[20:21:11] dix_medvedoux says: честно … это вирус

[20:21:15] dix_medvedoux says: прислать?

[20:21:25] Katy says: нет уж, спасибо

[20:22:02] Katy says: чего ты такой злой(

[20:22:51] dix_medvedoux says: у вас бы вместо всех файлов один онотолей бы стал я бы на вас посмотрел

[20:27:23] Katy says: тебе точно 33 года?

[20:27:51] dix_medvedoux says: ага… я уже не молод

[20:28:18] Katy says: а по разговору как будто с юнцом разговариваешь

[20:28:57] dix_medvedoux says: а вам сколько лет?

[20:29:10] Katy says: думала что к 33 годам что уже появляется в голове

[20:29:12] Katy says: мне 27

[20:29:48] dix_medvedoux says: вам значит еще 6 лет осталось :) терпите

[20:33:24] Katy says: нда, странный ты

[20:34:36] dix_medvedoux says: ну да … вы хотели прийти в случайный скайп и не нарваться на идиота? наивно …

[20:42:52] Katy says: :P

[20:43:15] dix_medvedoux says: что вы там все время лижете?

[20:43:30] Katy says: крем с тортика

[20:50:00] Katy says: у меня сегодня день ангела, было веселое и радостное настроение

[20:50:08] Katy says: а ты взял и испортил

[20:50:16] Katy says: ну что ты за человек

[20:50:41] Katy says: ладно, «веселого» тебе вечера

[20:50:48] dix_medvedoux says: я старый больной человек

[20:50:57] Katy says: можешь гордиться собой, испортил весь вечер

[20:51:23] dix_medvedoux says: могу ли я чем нибудь искупить, загладить?

[20:51:58] Katy says: все что можно, ты уже сделал

[20:58:03] dix_medvedoux says: просто у вас нет фото в купальнике , а я надеялся

[20:58:31] Katy says: если на то пошло, то ты мне вообще ничего не показал

[20:58:42] dix_medvedoux says: а вассерман?

[20:59:11] Katy says: засунь себе этого вассермана себе сам знаешь куда

[20:59:19] dix_medvedoux says: я же говорю позвольте искупить, загладить

[20:59:55] Katy says: интересно как же?

[21:00:35] dix_medvedoux says: я так понимаю что фото голого вассермана только усугубит кризис ?

[21:00:54] Katy says: ты меня достал своим вассерманом

[21:01:00] Katy says: ;(

[21:01:23] Katy says: т кончаешь доводя людей до слез

[21:06:41] dix_medvedoux says: интересно а если выпить одновременно слабительное и имодиум кто победит?

[21:06:56] Katy says: выпей и проверь

[21:36:54] Katy says: надо было себя по-человечески вести

[21:37:34] dix_medvedoux says: просто я думал что вы не та за кого себя выдаете

[21:37:45] Katy says: а кто же я?!

[21:38:15] dix_medvedoux says: ВЫ ВАССЕРМАН! (в слезах убегает)

[21:38:28] Katy says: :@

[21:38:44] Katy says: ты это специально?

[21:38:51] Katy says: ну хватит

[21:38:59] Katy says: испортил уже всё что можно

[21:39:04] dix_medvedoux says: извини … просто у меня мания преследования…я так устал от этого

[21:39:25] dix_medvedoux says: мне иногда кажется что онотолей следит за мной

[21:39:40] Katy says: перестань уже!

[21:39:43] Katy says: хватит

[21:39:57] Katy says: или ты решил довести меня

[21:40:06] Katy says: ;(

[21:45:47] Katy says: а что ты меня все время доводишь до слез?

[21:46:07] dix_medvedoux says: вы какая то плакса

[21:46:26] Katy says: а ты эгоист

[21:48:07] Katy says: не льсти себе

[21:51:04] dix_medvedoux says: кааааатяяяя

[21:51:10] Katy says: что

[21:51:37] dix_medvedoux says: ничего я просто волнуюсь когда вас долго нет

[21:51:51] Katy says: что так?

[21:52:53] dix_medvedoux says: каааатяяя

[21:53:01] Katy says: что

[21:53:17] dix_medvedoux says: извините не обращайте внимания… я боюсь находиться один в комнате

[22:06:39] dix_medvedoux says: эх, танечка

[22:07:28] Katy says: :O

[22:07:41] Katy says: Танечка?!

[22:07:55] dix_medvedoux says: а вас разве не трое там?

[22:08:01] Katy says: нет

[22:08:07] dix_medvedoux says: :x

[22:08:26] dix_medvedoux says: извините ….сейчас нельзя никому верить

[22:08:34] dix_medvedoux says: везде онотолей

[22:08:51] Katy says: Рррррррррррррррррр

[22:09:24] Katy says: ты меня достал этим Анатолием

[22:09:50] dix_medvedoux says: кстати, я — не Ононтолей

[22:10:22] Katy says: я тебя убью сейчас

[22:10:29] dix_medvedoux says: а можно вам задать несколько вопросов для идентификации?

[22:10:43] Katy says: а зачем

[22:11:44] dix_medvedoux says: меня опять терзают сомнения …. не тот ли вы о ком я сейчас думаю…

[22:15:47] Katy says: Чего ты от меня хочешь?

[22:16:02] dix_medvedoux says: просто ответтье мне на пару вопросов….если не сложно

[22:16:25] dix_medvedoux says: вы носите очки?

[22:18:06] Katy says: да, Gucci

[22:18:38] dix_medvedoux says: вы когда нибудь брили себе лицо?

[22:20:19] Katy says: нееет :

[22:20:31] dix_medvedoux says: ААААААААААААА!!!!!!!!!!!

[22:20:44] dix_medvedoux says: ОНОТОЛЕЙ! ОНОТОЛЕЙ!

[22:21:02] dix_medvedoux says: ОНОТОЛЕЙ ПРИШОЛ ЕСТЬ МОЙ МОСК !!!!! МОЗЖЕЧОК ОПАСНОСТЕ!!!!

[22:21:04] Katy says: Пока, ты меня достал

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Советская жесть

Автор: Andreyka от 5-11-2008, 11:37, посмотрело: 961

0
Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) — это просто энциклопедия жлобства :)

Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»).
Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая :))
Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы и в процессии препарации одной из банок мы услышали звонкое «хрясь», хваленый швейцарский ножик вышел побежденным из дуэли с советской жестью :)
У нас в голове начались прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика. Но Гоша убил нас всех. Он пришел к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хваленого швейцарского оружия, и, в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: «Не х%й было давать!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

поэт

Автор: Andreyka от 5-11-2008, 11:25, посмотрело: 644

0
— Это вы главный редактор «Мурзилки»?
— Ну, я.
— Здравствуйте, я детский поэт.
— И чо?
— Я пишу детские стихи.
— Да ты чо?!!! Я практически счастлив!
— Хочу, чтобы вы их напечатали.
— Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.
— Лучше полное.
— Разумеется.
— За деньги.
— Не хочется вас расстраивать…
— Я плачу.
— Давайте-ка на этом месте поподробнее…
— Сто баксов за строчку.
— Мне начинают нравиться ваши стихи.
— Если мало – скажите, деньги не вопрос.
— Я становлюсь поклонником вашего творчества.
— Хотите, я вам стихи почитаю?
— Я весь — внимание!
— Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, заткнись,
Иди, нахрен, застрелись… Ну, как?
— Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?
— У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов…
— Я вижу в вас потенциал! Талант!
— А вот ещё: Зайку кинула хозяйка –
На бобах остался зайка.
— На злобу дня, так сказать…
— Или вот, из последнего:
Уронил я Мишку на пол,
Оторвал я Мишке лапу.
Я теперь его не брошу,
Потому что он мне должен.
— Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать?
— А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я?
— Да, это правда.
— А вот ещё. Мой любимый.
Мы с Захаром
Ходим парой!
Пидорасы
Мы с Захаром!
У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом -Пидорасы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?
— Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?
— Не вопрос.
— За слово.
— Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. А вам правда мои стихи нравятся?
— Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Родина

Автор: Andreyka от 5-11-2008, 11:21, посмотрело: 667

0
— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж…

— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

— А зачем в армию?

— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!

— А что значит — Родина? — не унимался Марк.

— Родина? Ну как же, что занчит… Это … место, где ты родился!

— Значит я буду защищать Китай?

— Почему Китай!

— Я там родился.

— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос…

— Ну так я там и рос! Целых пять лет!

— Пять лет — это слишком мало для понятия родины… ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока…

— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски…

— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки…

— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе… Значит я буду защищать Россию и Молдову?

— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания…

— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!

— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию…

— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль… Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.

— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь…

— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?

— В армию обязательно нужно ходить…

— Зачем?

— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.

— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!

— Что же? , — спросила она на свою беду.

— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!

Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась… Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины… И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи… у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно… А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница…

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.

— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.

— Марик, у тебя нету Родины?

— Нету…

— Как так?

— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.

— Очень хорошо, а сюда вы как попали?

— А тут бабушка…

— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!

— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!

— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!

— Не хочу…

— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.

— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.

— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов… — зачитывал официальный текст директор.

— А детям это как объяснить? — галдели учителя.

— У нас и негритята есть, и китайцы… — поддакивали завучи.

Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.

— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.

— А мы тут решаем… что такое Родина… — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.

— Делать вот вам не@рен, — забурчала уборщица, — Родину они решают… А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!

— На пенсию не страшно… — хором повторили учителя. На том и порешили.

— Пап! А че такое Родина?

— Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады…

— Па! А ты это здорово придумал!

— Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.

Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:

— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!

— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!

— Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!

— Мы не хотим на пенсию!

Лидия Ивановна побагровела.

— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.

— Я! — Гордо отозвался Марк.

— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня…

— Это такое место, знаете… куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.

— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!

Класс расшумелся.

Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

(C) vlembik

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 50

Автор: Andreyka от 27-10-2008, 15:11, посмотрело: 1106

0
Предыдущий выпуск анекдотов

– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров…
– И что он делает?
– Три с половиной часа ставится.




Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!




Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая — pаствоpится.




В больницах изобретён новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.




Жизнь дается мазохисту только один раз — и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…



Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет тpахаюсь — а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
— Hу так… э-э-э… у дыни его и нету…
Феpмеp:
— Ой, что вы доктоp, такое подумали! Дыню-то я вам в подаpок пpинёс… Я пpо мою козу говоpю!




Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
— А как это???
Лектор:
— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю…..



— Седня день пограничника! Будешь отмечать?
— Я не просто буду отмечать, я и вас всех заставлю!




— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.



Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.




Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.




Страннная штука жизнь — благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо — понимает, что может быть и еще хуже.




Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.



Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?



Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-— Ну, как, девица, живешь?
-— Хорошо, батюшка, живу.
-— Отец, мать живы?
-— Да, батюшка, все живы.
-— Братья, сестры? Нормально все?
-— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-— А можно Вам вопрос задать?
-— Задавай, коли не боишься.
-— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?



не стоит осуждать мастурбацию…. это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете.
(с) Вуди Аллен



Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться…



— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе



…Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!



Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.



– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.



спортивный казус
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу



Любовь в наше время, увы, стала злей:
Полюбишь козла — он к тому же и гей…
Ирина.



Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.



министр внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.



Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
— Та-ак, хорошо!
— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в-третьих?
— А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!



— Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— ууууфффф.
— И умер.




Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.



Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.




Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.



Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.



Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!



Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

Предыдущий выпуск анекдотов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

вся жизнь борьба

Автор: Andreyka от 19-10-2008, 19:51, посмотрело: 934

0
«Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты…» — крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке «Снежок».

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе — отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным «US Patent #…..», и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. «Что за йоп…». С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков… Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. «Сука. Щас я тебе…»
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался:
— Sir, are you ok?
— Йес бл1дь айм джаст… С"КАТЫНАХ"Й!!!"
— Pardon me?
«Иди ты в ж2пу…» — забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. «Пох»р!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. «Вот тебе, гад»!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал «тюрбан» с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел «крэйзи рашн», почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово:
— Don't go there.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

из Японии с любовью

Автор: Andreyka от 19-10-2008, 19:47, посмотрело: 1282

0
Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за бу тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны
А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели — это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно…
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России ))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ВСЯ ПРАВДА ПРО АНТИ-ТВАРИ

Автор: Andreyka от 19-10-2008, 19:33, посмотрело: 1020

0
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья око пов.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

граница на замке

Автор: Andreyka от 19-10-2008, 19:27, посмотрело: 1055

0
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины, оживленная улица… Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

треугольник

Автор: Andreyka от 19-10-2008, 19:21, посмотрело: 1158

0
был у нас на работе мужик очень правильный и очень он любил поговорить, поучить молодых работников жизни, дескать « вот вы молодые, куда то торопитесь, тока знакомитесь с девушкой, сразу в койку норовите… а потом ещё и думаете про девушку, дескать какая она нехорошая, дала быстро… а я вот ухаживаю уже 2 года и не тороплюсь, зато будет у меня жена верная…»
ну слушали мы его, посмеивались, удивлялись, какая дефка у него терпеливая. Как то летом поехали всей типографией на базу, там веселуха, выпиваем, смеёмся, трескаем шашлычок, и все видят— девушке этого мужика оказывает откровенные знаки внимания наладчик с переплётного цеха и она тоже вроде как непротив принимать эти знаки внимания… ждем, что же будет? подвыпили основательно и вот подходит наш правильный к тому «неправильному и наглому» и говорит так став в позу и чтобы все слышали: « так, ты давай тут не очень то активничай, я за этой девушкой уже два года ухаживаю!!»
Второй мужик так с странно посмотрел на него и тоже довольно громко и с нескрываемым удивлением :
— Да??? А я уже больше года её е…у!!!
год заикался наш "правильный после этого…)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво