.::.

Анекдоты 8

Автор: Andreyka от 27-10-2004, 10:51, посмотрело: 1218

0
Предыдущий выпуск анекдотов


— Как, вы еще кипятите?
— Да Бог с Вами барин! Ужой лет как пять на кол сожаем!



Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.



Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ».



Подходит сынок к папе и спрашивает:
— Папа что значит HDD Format complitte?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!


Ясновидящая говорит своей клиентке:
— В вашей судьбе я вижу две новости — одна хорошая, а другая — плохая!
Сначала хорошая — в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
— Прекрасно! А плохая?!
— Дело до женитьбы не дойдет… Он перед самой свадьбой купит себе очки!



Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро ЛохНесс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.



За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!



Идет война между китаем и Россией.
Ночь. Китайские главнокомандующие склонились над картой России, и один, самый главный шёпотом говорит: Значит так: границу будем переходить ночью, маленькими групками, по 5-6 миллионов человек


Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.



Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме…



— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.



Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в р…», вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за хуй двумя р…



ехас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…



Вопрос на засыпку
Может ли страна окупантов быть эталоном демократии?



Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то… Нетраханый!



Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок…



-Дети,достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.



Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио „Европа-плюс“ !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»— подумала блондинка…



— Мама!Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!



Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по
ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?



Ужас — это маленькая литовская неядовитая змейка



В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Hет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?




Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота… — выдохнул первый.
— Да, здорово… — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…


Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!




У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…



В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!



У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
— У нас типа две новости…. хорошая и плохая…… с какой начать?
— Ессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм…. что же после этого может быть хорошей новостью
— Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!



ЧП случилось в лаборатории «Huggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.



Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро, графиня! а я уже зае…ся Вас искать!



Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
— Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!




Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии….
Помолчала немного и добавила:
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
— Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.



— Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бLя, на какой орбите летал?”



Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…



Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!



Предыдущий выпуск анекдотов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.