.::.

Анекдоты 49

Автор: Andreyka от 7-04-2008, 21:37, посмотрело: 1341

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.



-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!



Культурный человек никогда не скажет: «Я расп…здяй и нищее быдло». Он скажет: «Я творческая личность».




Один пpиятель — дpyгомy:
— Я pешил жениться на японке.
— Почемy?
— Hy, японки — ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!




Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?




ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.



По предварительным прогнозам стало извесно, что Сборная России по футболу не попадет даже в АД.



Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успел сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.



1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый




— Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
— Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина.




Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!




сестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! спросил убитый радостью отец.



Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…



В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени…




Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
— Отец мой, я только что убил двоих англичан…
Ответа нет. Он продолжает громче:
-… и застрелил их лейтенанта.
В ответ — тишина.
— Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
— Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.




— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
— А восемьдесят один еще реже




Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!



Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается кретой джип и девченку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
-Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говориш где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
-На заправку мальчики!!!



Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться…




Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников — надо делать для них форму без карманов.



— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.




— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.



— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.




Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….



Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс «Мисс Вселенная».





Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.



— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!



Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.




Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.




Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе



Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй — требует, остальные — терпит.



Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись!!!
«Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто!




Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…



Жена — мужу:
— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
— Да, я сразу подумал, что ты вернешься…

Предыдущий выпуск анекдотов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.