.::.

Анекдоты 38

Автор: Andreyka от 27-11-2006, 19:47, посмотрело: 1131

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?



Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!»
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!



— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.



Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…




Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…



Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
— За что сидишь?
— За баню. Массаж, видеосъёмка…
— А ты?
— Я за аптеку. Травки, таблетки…
— Ясно… А ты за что? — На третьего смотрят.
— За кадровое агентство.
— А чем занимались?
— Подбором персонала.
— Э…, не понял?! А посадили тогда за что?
— За работорговлю.




Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца…..
и говорит им:
« Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем».
Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин…….. на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
— а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
— !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— «ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?» — спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
— « а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ………!!!»



— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!


Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…



В маленьком портовом городке жила-была девочка Надя, которая не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй Надежды…




Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.



найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.



МВД ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью… за сферы влияния…



Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе… ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х#й вам!».



— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.




Средство передвижения «Сигвей» знаменито по крайней мере двумя замечательными фактами:
1) С него нельзя упасть (сложная система гироскопов не даст этого сделать)
2) С него упал Джордж Буш…





— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.



По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.




— Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.



В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!




Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!



Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка — мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 — три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).



Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.



Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.



Раздвоение личности начинается с задницы



Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.



— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.



Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.



Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором — значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем — забудьте все, что я говорил вам раньше.



Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?



Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.




В Москве зарегистрирован 5 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных



Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.



Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.



Султан: — Да не реви ты так, ё моё… Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная…




Жена говорит Путину:
— Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
— Ну хочешь я надену часы на правую руку?



Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.



Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Предыдущий выпуск анекдотов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.