.::.

Анекдоты 32

Автор: Andreyka от 17-04-2006, 11:45, посмотрело: 1180

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?




Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло



Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!



— Сын, ты куришь?…
— Папа, я дочь!
— Что, докурился?!!



Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..



Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.



Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника….
Лыжи в щепки….палки в стороны….лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
«Эх…бл@… всё равно лучше чем работать!»



Привет, что делаешь?
Ничего — я на работе.



— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..



Она, возмущенно: — Я вам плачу по 500 долларов в месяц за тренировки уже пол года. И до сих пор не потеряла ни одного килограмма.
Он, зевая: — А вы не пробовали ходить на эти тренировки?




— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.




Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом.




— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…



-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить.



— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?




Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый раз сам за него расплачивается.



Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, то никто бы не грабил банки.
(Американская пословица)




В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!




— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы…



Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.




Утро англичанина:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.



Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча


Русский человек может решить любую проблему, ну если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»



Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки…



Девушки делятся на две категории:
— одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.




-Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
-Ну ты крут!.. а чё так много?
-Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…





— Счасливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.



-Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!… )




Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
DJ:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!




Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А это тут почему все у тебя такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?



Мысли жены:…вот, он на меня не смотрит…я ему разонравилась…у него есть другая…я уродина…(ну и так далее…)
Мысли мужа:…МУХА…МУХА на потолке…как она держится там своими маленькими лапками?




Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины


Предыдущий выпуск анекдотов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.