Журнал КарауЛ.ру » Последние публикации на сайте

 
.::.

Если бы мужчины вели рубрику “Все о сексе” в женском журнале

Автор: Andreyka от 23-11-2004, 10:21, посмотрело: 981

0
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм — это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего — купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше — это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт? Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин “после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. “После” — это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у его дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Спаниель и сенбернар

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 23:21, посмотрело: 761

0
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу — спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские — гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь — навстречу ему — мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар — сама флегма — прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем — сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал… Потом… резко клацнули челюсти!!! и…

Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

— Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

— Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли — вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

— Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

— Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, — неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Что такое FUCK

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 21:21, посмотрело: 812

0
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Супер пупер игра для реальных пацанов! :)

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 11:29, посмотрело: 1230

0
Всем привет! То что я хочу рассказать даже не история а так сказать игра!
Называется (по аналогии) «ПОСЛЕДНИЙ ЖИВОЙ»
Суть игры: собираются несколько участников (чем больше тем интересней), садятся на остановке и пьют.
Со временем появляются первые жертвы — это изгнанники.
Их бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку, которая идет совершенно в другую часть города.
Естественно, что их проезд оплачивается остающимися в игре участниками.
Игра заканчивается, когда на остановке остается последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части города.
Его награда — это возможность доехать до дома или по крайне мере остаться на остановке не далеко от дома!
А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются проигравшие!
P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду делать и как правило в 70 — 80 % находятся добрые люди которые обещают довести бедолагу до дома в районе, где он собственно и не был то никогда!

Piterskiy77

нда, нужно поиграть :)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Девочка-игрушка!

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 10:31, посмотрело: 727

0
Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями. Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки, которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

И так…

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.

Женщина-шуттер

Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст – предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках – а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное — не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.

Женщина-стратегия

Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.

Женщина-РПГ

Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженного, поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать – здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).

Женщина – спортивный симулятор

Внешние признаки: как ты уже догадался — спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие – или чисто спортивные проблемы – перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы – целюлит и дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и тд…
Уровень сложности: примитивно
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок
Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки — лесть, восхищение и тд. Учимся управлять. Подход – толчок – фиксируем – бросок – кладем диск пылиться на полочку.

Женщина – Квест

Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно – не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка, то ли девочка подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Чаще всего: может быть кем угодно – от тети Дуси – управдома до твоей директрисы.
Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты
Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице)
Секретные коды: уметь вовремя остановиться
Секреты прохождения: по хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие знакомые, ее бывшие любовники и тд.), если такого нет – то остается мучаться методом – путем и ошибок – главное напор и желание довести начатое до логического окончания.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Жуткая медицина

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 10:27, посмотрело: 838

0
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Народная мудрость

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 10:25, посмотрело: 1068

0
Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
— Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала, что скотина…»
А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Они сражались за родину

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 10:23, посмотрело: 721

0
— До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было — участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов — действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди !
родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы ?голоса за кадром?, из серии ?Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется?. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольс!
твием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.
Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни… Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с ?раненым?. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом — медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных…
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: … боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить…
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение — они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала…
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.
Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! Катюшу! Чтобы…
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.
Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. Верблюд называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают…
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке
— шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я…(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи…
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем — врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.
И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.
Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: И они пошли дальше!
ЗАНАВЕС.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Блондинка и програмист

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 10:21, посмотрело: 880

0
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: «Раздень меня!»
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Не доверяйте бабкам!

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 10:11, посмотрело: 905

0
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник…
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

зимний стишок

Автор: Andreyka от 19-11-2004, 10:27, посмотрело: 936

0
Холодно на улице
Холодно на сердце
Мерзнут твои губы
У меня на перце

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Правдивый гороскоп

Автор: Andreyka от 19-11-2004, 10:25, посмотрело: 886

0
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив — воинственный и жестокий.
Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил
свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не
очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В
детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает
драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит
мгновенно, а куда — и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о
себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и
выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста,
женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души
центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять
последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими
наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне
кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех
привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть
отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой
старости. Единственное, что любит на самом деле — это поговорить, переливая из
пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда
меняет раз десять — двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в
созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения,
ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем
случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить
любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных
выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв
опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше
всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина
положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до
колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень
ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его
гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство
— разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир
вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это
не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое
чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум — кролика. Мелочная, скупая, занудливая и
сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим
занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до
белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие
планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у
нее холодный расчет, а все, что она делает — тяжелое, солидное и скучное. Кроме
того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не
изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки
— левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие — в зачаточном
состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме,
ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не
умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и
падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят
корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто
пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из
одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно.
Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств,
создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру
делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад
написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические
фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при
этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и
является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич
с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно
прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество
и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий
массу хлопот. Любит врать и выдумывать — чаще всего с благими намерениями (как
он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и
выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме — жандарм, на работе -
тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и
придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует
супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим
давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и
злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с
комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими
способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не
отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг
забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и
поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой
гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах.
Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него
истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у
него — пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени,
что сами не могут определить, где у них правда, а где — ложь. Рыба противоречит
сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды,
поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит
рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после
этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо
делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно — все равно
выскользнет и удерет.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

История из общественного транспорта

Автор: Andreyka от 19-11-2004, 10:23, посмотрело: 952

0
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку.
В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг.
Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира.
Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит.
И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались).
А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
— Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось.
И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
— Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь..!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кукушку пора менять

Автор: Andreyka от 19-11-2004, 10:21, посмотрело: 1119

0
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.
Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
«Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».
— «Да, я слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ???
— Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Если бы архитекторам пришлось работать так же, как веб-дизайнерам

Автор: Andreyka от 15-11-2004, 21:21, посмотрело: 914

0
Уважаемый г. Архитектор!

Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете действовать на свое усмотрение. В доме должно быть от двух до сорока пяти комнат. Просто проследите, чтобы план был достаточно гибок и комнаты легко могли бы быть добавлены или удаленны. Окончательное решение о том, что именно я хочу, я сделаю когда вы закончите проектирование. Кроме того, принесите мне расчеты цен на каждый возможный вариант, чтобы я мог выбрать из них какой-нибудь наугад.

Имейте ввиду, что дом, который я выберу, несомненно должен стоить меньше чем тот, в котором я живу сейчас. Убедитесь, однако, чтобы все недостатки которые имеются в моем текущем доме (пол на кухне трясется при ходьбе и стены даже близко не звукоизолированы) были исправлены.

При планировании также учтите, что я хочу сократить годовые расходы по содержанию настолько, насколько это возможно. Это означает использование в проекте дорогостоящих материалов, таких как алюминий, винил или композитная отделка. (Если вы предпочтете не использовать алюминий, приготовьтесь подробно обосновать ваше решение).

Пожалуйста позаботьтесь, чтобы в доме были использованы все инновационные материалы и способы разработки, так как я подразумеваю, что дом будет воплощенной демонстрацией современных идей и методов. Примите во внимание, однако, что кухня должна быть спроектирована таким образом, чтобы в нее вписался, кроме всего прочего, мой холодильник «Гибсон», выпуска 1952 года.

Для того, чтобы убедиться, что дом который вы проектируете подходит для всей семьи, свяжитесь, пожалуйста с каждым из наших детей и со всеми родственниками со стороны жены. Моя теща имеет очень точное представление насчет того, как должен быть спроектирован дом, поскольку посещает нас минимум раз в год. Тщательно рассмотрите все мнения и примите решение удовлетворяющее всех. Я, однако, оставляю за собой право пересмотреть любую его часть.

Пожалуйста, не беспокойте меня мелкими деталями. Ваша работа разработать общий план дома — создайте большую картину. В то же время, например, это не включает в себя выбор цвета для линолеума.

Имейте ввиду, однако, что моя жена предпочитает голубой.

Также, не беспокойтесь о приобретении материалов для постройки самого дома. Ваша первейшая задача — разработка детального плана и спецификации. Однако я ожидаю, что после утверждения планов, дом будет сдан под ключ через 48 часов.

Несмотря на то, что вы проектируете дом специально для меня, имейте ввиду, что рано или поздно я буду его продавать. Так что он должен привлекать широкий спектр потенциальных покупателей. Убедитесь, до завершения плана, что в него включены наиболее привлекательные особенности всех окрестных домов. Я бы посоветовал вам сходить и посмотреть на дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Он нам очень нравится. В нем есть масса особенностей, которые мы бы хотели видеть и в нашем доме. В частности 25 метровый бассейн. Я уверен, что при тщательной разработке, он может быть включен в проект без увеличения его окончательной стоимости.

Пожалуйста, приготовьте полные чертежи. Нет необходимости в том, чтобы это был настоящий проект, поскольку они будут использованы только для определения затрат на постройку. Учтите, однако, что вы будете отчитываться за любое увеличение расходов, связанных с позднейшими изменениями проекта.

Вы должно быть взбудоражены от возможности работы над таким интересным проектом! Не часто выдается шанс использовать все новейшие технологии и материалы, при полной свободе в проектировании. Свяжитесь со мной как можно скорее с вашими идеями и полными планами.

PS: Моя жена только что сказала, что не согласна с большей частью инструкций, которые я вам дал в этом письме. Ваша задача, как архитектора, разрешить эти противоречия. Я пытался в прошлом и не достиг успеха. Если вы не в состоянии взять на себя такую ответственность, мне придется нанять другого архитектора.

PPS: Возможно мне нужен вовсе не дом, а жилой прицеп. Сообщите, что вы думаете по этому поводу.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво