Семья из пяти студентов

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, студент | [ ]

Политагитация в ФизТехе

В Физтех приезжал кандитат в президенты (поскольку политика – оффтопик, то соотв. — фамилию не скажу). Причём, его не приглашали — приехал по собственной воле…

Приехал, расставил вокруг себя охрану – и начал агитировать. «Здравствуйте, дорогие студенты… Вот как вы думаете, почему я приехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают роли Физтеха в российском образовании и науке… И только я знаю, что Физтех – это второй после МГУ по качеству даваемых знаний институт…» Это надо было ТАК умудриться настроить всю аудиторию против себя!!! ;-)) Всё дальнейшее было следствием этого замечательного заявления…
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами, он продолжил: ?Hу вот, а я и наша партия понимаем, что во главе всегда должны стоять в первую очередь умные и образованные люди. Вот в нашей партии все такие — именно поэтому мы и рассчитываем победить. Именно поэтому наш электорат — это вы, почти настолько же образованные и умные, как и мы… Дальше следует 15-минутный прогруз на тему «как хорошо, что в нашей партии все такие умные и образованные». После чего: «Теперь вы можете задавать вопросы…».
Приносят первую бумажку: «Возьмите интеграл f(x) = 3*x*x+4*x*x*x» (ну или типа того)… Он:
— Э-э-э, вот тут прибавим, тут отнимем – будет примерно столько-то. Ну вот видите – давайте следующую бумажку…
Приносят вторую: «К сожалению – Вы взяли интеграл неправильно. Пожалуйста, постарайтесь взять его правильно»… Кандидат начинает краснеть… Оттырпырив ещё что-то насчет интеграла, он говорит:
«Тем более, что техническое образование – это не главное… Вот, например – гуманитарное, особенно связанное с языками – это да. Это очень полезно, вот в нашей партии…»
Хлоп! Бумажка: "Прочитайте пожалуста по-английски такую фразу: «…»
Он, страшно запинаясь, пытается что-то проболтать по слогам, после чего говорит – а вообще я с английским плохо знаком… Я в свое время изучал французский, чтобы читать того-то и того-то… Вот как он прекрасно сказал в своей замечательной книге «xyz»: « тырпыртырпыр»… Тут же встает физтех и говорит – мол, это сказал не aaa, а bbb, и не в xyz, а в yzx, и звучит это не «тырпыртырпыр», «пыртырпыртыр», и переводится тоже иначе…
Бедный кандидат решил далее эту тему не развивать (он не знал, что на старших курсах изучают языки вплоть до санскрита), и продолжил свою историческую речь: «Но, вообще говоря, для политика, конечно, все эти чистые знания не слишком важны. Гораздо важнее, чтобы он заботился о благе народа, понимал, что того волнует, знал его насущные проблемы, и т.п. Вот наша партия – ближе всех к народу… вот мы… еtc».
Приходит бумажка: «Сколько стоит жетончик на метро?» От ТАКОГО удара он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что терять уже нечего – решил рискнуть… А политикам — как известно — всегда везёт…
И отвечает: «1500 рублей»… Но аудитория быстро оправилась от шока, и тут же следует новый вопрос: «ОТКУДА Вы узнали, сколько стоит жетончик на метро?».
В общем, по его виду в момент выползания с этой «встречи» было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не приедет.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол, студент | [ ]

В МАИ пьют… :)

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: пиво, студент, фотоприкол | [ ]

Откуда пришло туда и ушло

Хит выдала однокурсница… сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде… я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a**@yandex.ru однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. «Туда надо послать курсовую»— заботливо пояснили окружающие. " КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " — искренне удивилась она… легли все и надолго…

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: студент, прикол, компутер | [ ]

К оплодотворению не готов!

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш — Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой — по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема — оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния — сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю — давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
— Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :).

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: студент, прикол | [ ]

НЕПРОТИВОРЕЧИВАЯ ЭЛЕКТРОТЕХНИКА

Начало 90-х, Новгородксий Ракетно-Ядерный Колледж (ХРЯК aka Крыловка).
Идут практические занятия по электронным приборам. Занятия ведет п/п-к Жидко, человек сильно любящий свою науку и еще более любящий поизмываться над тупыми курсантами. К слову, задолбав всех на занятиях в течении семестра, на экзаменах он ставил оценки сразу же, не задавая никаких вопросов вообще — а чего спрашивать, ведь к тому времени он каждого знал как облупленного! Однако, если ты, самоуверенный нахал, хочешь получить более высокую оценку, нежели отпущено судьбой — изволь! Можешь тянуть билет, отвечать на вопрос, но ведь можешь и не ответить… Супер-игра, блин…
У доски стоит Морфий (так его называли даже незнакомые люди, очень уж внешность запоминающаяся), курсант второго курса радиотехнического факультета. Морфий был в то время поэт, писал неплохие стихи, и даже поэмы, немного напоминавшие творчество Лаэртского. Но вот с электронными приборами, да и с физикой как-то не склалось.
— Ну-с, дорогой друг, а раскажите-ка нам, как работает ламповый диод!
Как эта хреновина работает и зачем она вообще нужна Морфий понятия не имел, однако в мозгу его отложилась картинка из учебника, на котором он так недавно мирно спал. А на картинке был изображен как раз ламповый диод. Морфий уверенно рисует овал (стеклянная колба, значит), дугу сверху (катод) и палку снизу (анод).
— Вот, — говорит, — диод!
— А что-то я электрона в нем не вижу, ведь прибор-то вроде, электронный…
— А-а…, — вспоминает Морфий, на секунду задумывается и рисует жирную точку посередине и стрелочку от точки вниз, мол, вот электрон летит.
— Ну, рассказывайте!
— Вот катод (поразительно, помнит ведь как эти загогулины называются!), вот анод, вот электрон летит к аноду…
— А почему это электрон вдруг летит к аноду? — интересуется Жидко.
— Так ведь сила не него действует! — радостно вспоминает Морфий и тычет пальцем в нарисованную стрелку, радуясь, что нарисовал ее еще до вопроса.
— Сила — это хорошо, — говорит Жидко, — А что за сила?

Морфий смотрит на стрелку все пристальней и пристальней, пытаясь угадать как ее зовут, но все воспоминания уже закончились… Подумав еще немного, справа от стрелочки он пишет: mg
Группа, заинтересованно следящая за шоу, начинает сначала тихо, но все громче и громче ржать.
— А что вы смеетесь, товарищи курсанты? — с невозмутимой миной говорит Жидко. — Ведь курсант Антонов (имя Морфия в миру) прав! Электрон обладает массой? Обладает! Стало быть, на него, как и на вас, действует сила тяжести! Антонов, еще какие-нибудь силы на него действуют?
Морфий понимает, что конечно есть еще какие-то потусторонние силы, но какие???
— Никак нет, товарищ п/п-к, больше никаких!
Смех все громче.
— То есть Вы хотите сказать, — ехидно продолжает Жидко, — что электроны под действием силы тяжести осыпаются с катода на анод?
— Выходит так… — обреченно вздыхает Морфий.
Группа уже лежит.
— Отлично, товаррищ курсант! Только вот ведь незадача, электронные приборы используются и на самолетах, а они (самолеты) иногда совершают такие эволюции, что анод может оказаться выше катода. Что же делать? — вопрошает Жидко и просто любуется Морфием, который наморщил весь ум, пытаясь хоть как-то решить эту научно-техническую проблему.
Группа тоже затихла, всем интересно, что же Морфий ляпнет.
И вдруг с последних рядов раздается реплика:
— Так ведь, товарищ п/п-к, а гироскоп на что?
Жидко удовлетворенно хрюкнул, пытаясь не заржать в полный голос вместе со всеми и стал собирать в портфель свои бумажки со словами:
— Все, товарищи курсанты, мне вас учить уже нечему! Вы уже готовые инженеры, способные безо всяких знаний решить любую проблему!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол, студент | [ ]

Дискретная математика

Высшее образование я получил в Американнском университете. Сижу я на уроке дескретной матиматики, надо сказат что это уже третий курс так что в классе по по идее только люди котопые собираются заниматся математикой в своей будующей професии. Професор (П)(кстати Русский) решает на доске задачу. Одно из условий задачи состаяло в том что число оканчивается на 4. Професор конечно тутже говорит что это одно и тоже что число даёт остаток 4 при далании на 10. Тут какойто Америкос (А) поднимает руку и задаёт вапрос:
«А ОТКУДА ВЫ ЭТО ЗНАЕТЕ???» Професор аж вздрогнул от такого вапроса, правда он взял себя в руки (наверно не первый паз от Америкосов такое слышит) и спакойно обясняет этомы дебилу откуда он получил эту мудрую информацию. После обяснения:
П — Ты всё понял?
А — Да
П — хорошо, для проверки, что мы можем сказать о числе которое оканчивается на 25.
Тут другая цтудентка бодро поднимает руку и говорит «число даёт остаток 25 при дилении на 100!»
П — (радостно) Правильно!
А — «А ОТКУДА ВЫ ЭТО ЗНАЕТЕ???»
Далше учиться было трудно

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол, студент | [ ]

Поэт

На 200 % история правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как «5», не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: — Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда… Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: — Студент …., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление: — Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол, студент | [ ]

Спокойнее

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню…

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол, студент | [ ]

Йося и законы Оксфорда

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: студент, прикол | [ ]