.::.

Анекдоты 82

Автор: Andreyka от 19-05-2014, 12:19, посмотрело: 1018

0
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.


Смотрю хоккей Россия - Финляндия. Фины забрасывают вторую шайбу. Комментатор: Автор гола - Йоре Каралахти. Бородатый. Да... Бородатым везет в Европе в последнее время...


Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!


Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!


На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.


Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.


- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 81

Автор: Andreyka от 28-04-2014, 12:40, посмотрело: 1056

0
-Папа, а ты, когда был маленький, любил ходить в школу?
-Ну...
-Здесь кроме нас никого нет, так что можешь не врать.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


Уважаемые пассажиры! Говорит командир воздушного судна! Начну с хорошей новости. В вечерних новостях о нас будут говорить все телекомпании мира...


- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...


- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!


Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...


- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
далее

Категория: Анекдоты

 

Золотое время

Автор: Andreyka от 28-04-2014, 10:43, посмотрело: 712

0
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Категория: Анекдоты

 

Путин коварен

Автор: Andreyka от 11-04-2014, 08:58, посмотрело: 906

0
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда
к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке- желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 80

Автор: Andreyka от 7-04-2014, 09:33, посмотрело: 996

0
Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".


Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.


- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.


Рецепт рыбы с пивом (по-бразильски)
очень вкусно и не трудоемко

Ингредиенты:

2 кг судака (или другой рыбы)
500г растительного масла
3 больших болгарских перца
2 чеснока
4 луковицы (средние)
1кг помидоров
Соль, лаврушка и перец по вкусу
12 банок пива
1 баба

Приготовление:
Запереть бабу на кухне с ингредиентами (без пива). Пить пиво в течении 2-ух часов. После чего открыть дверь и приказать подавать на стол


Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш – это и есть мороженое.
далее

Категория: Анекдоты

 

Звонок

Автор: Andreyka от 28-03-2014, 10:35, посмотрело: 867

0
Звонок Меркель Обаме:

- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.

- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......

- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?

- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску...

Категория: Анекдоты

 

Майдан

Автор: Andreyka от 26-03-2014, 10:28, посмотрело: 765

1
Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 79

Автор: Andreyka от 19-03-2014, 10:33, посмотрело: 1137

0
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.


- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?


Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.


- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 78

Автор: Andreyka от 27-02-2014, 10:53, посмотрело: 1536

0
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..


Я живу в Киеве, и боюсь что революционеры ворвутся в мою квартиру и сожгут мой старый, советский холодильник.


Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.


Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.


Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.


Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
далее

Категория: Анекдоты

 

Любители фигурного катания

Автор: Andreyka от 19-02-2014, 10:15, посмотрело: 666

0
Люди, которые смотрят фигурное катание, делятся на 2 типа:
1. Боже, какое у неё красивое платье!
2. Ну когда уже кто-нибудь трахнется башкой об лёд?

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 77

Автор: Andreyka от 17-02-2014, 11:49, посмотрело: 1234

0
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.


Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.


С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.


Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...


Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.


Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"


Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 76

Автор: Andreyka от 10-02-2014, 09:05, посмотрело: 1226

0
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.


15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.


Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.


Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.


- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего.?


Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.


Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.


Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 75

Автор: Andreyka от 27-01-2014, 11:45, посмотрело: 1075

0
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.


Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.


Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!


Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.


Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!


Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.


- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?


далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 74

Автор: Andreyka от 20-01-2014, 09:25, посмотрело: 943

0
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...


Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.


Лет через 20 в учебниках истории будет глава. "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024"


В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.


Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы.


Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.


- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.


Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.


— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.


далее

Категория: Анекдоты

 

Русская зима

Автор: Andreyka от 14-01-2014, 13:41, посмотрело: 694

0
Русская зима не только помогла громить наших врагов: Гитлера и Наполеона, но в 2014 году сама напала на США и Китай.

Категория: Анекдоты