.::.

Анекдоты 78

Автор: Andreyka от 27-02-2014, 10:53, посмотрело: 1393

0
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..


Я живу в Киеве, и боюсь что революционеры ворвутся в мою квартиру и сожгут мой старый, советский холодильник.


Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.


Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.


Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.


Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
далее

Категория: Анекдоты

 

Любители фигурного катания

Автор: Andreyka от 19-02-2014, 10:15, посмотрело: 622

0
Люди, которые смотрят фигурное катание, делятся на 2 типа:
1. Боже, какое у неё красивое платье!
2. Ну когда уже кто-нибудь трахнется башкой об лёд?

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 77

Автор: Andreyka от 17-02-2014, 11:49, посмотрело: 1154

0
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.


Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.


С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.


Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...


Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.


Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"


Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 76

Автор: Andreyka от 10-02-2014, 09:05, посмотрело: 1141

0
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.


15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.


Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.


Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.


- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего.?


Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.


Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.


Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 75

Автор: Andreyka от 27-01-2014, 11:45, посмотрело: 983

0
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.


Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.


Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!


Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.


Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!


Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.


- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?


далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 74

Автор: Andreyka от 20-01-2014, 09:25, посмотрело: 893

0
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...


Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.


Лет через 20 в учебниках истории будет глава. "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024"


В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.


Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы.


Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.


- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.


Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.


— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.


далее

Категория: Анекдоты

 

Русская зима

Автор: Andreyka от 14-01-2014, 13:41, посмотрело: 632

0
Русская зима не только помогла громить наших врагов: Гитлера и Наполеона, но в 2014 году сама напала на США и Китай.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 73

Автор: Andreyka от 13-01-2014, 09:53, посмотрело: 1140

0
— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!


Уже давно пора смартфоны встраивать в аккумуляторы, а не наоборот.


А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом лечь поспать.


Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!


Зима не наступила, но при этом отморозков на улицах меньше не стало.


— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…?


На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.


Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было ахренеть как страшно...


далее

Категория: Анекдоты

 

Экзамен по логике

Автор: Andreyka от 11-01-2014, 16:03, посмотрело: 1234

0
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Категория: Анекдоты

 

а что если...

Автор: Andreyka от 10-01-2014, 12:02, посмотрело: 562

0
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и увозят в Сочи?

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 72

Автор: Andreyka от 29-12-2013, 13:45, посмотрело: 1218

0
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан через час.


- Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
- Я водолей.


О боже мой, даже не верится, что прошёл уже целый год с тех пор, как ничего не изменилось.
И ТАК КАЖДЫЙ ГОД...


Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!


Мне очень тяжело быть женщиной, потому что когда я говорю "да", то имею в виду "да", а когда говорю "нет", то, соответственно, имею в виду "нет".
Но мужчины все равно трактуют по-другому, в поисках женской логики. :(


Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 71

Автор: Andreyka от 12-12-2013, 12:30, посмотрело: 1091

0
Самое приятное в беременности — то, что не нужно больше втягивать живот.


Цены на газ в Украине устанавливаются в зависимости от независимости.


Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь


Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.


Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?


Не хотел бы я иметь фамилию как у Мишель Пфайффер. Представляясь новым людям, я бы всё время забрызгивал им лицо.


Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...


Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!


Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.


далее

Категория: Анекдоты

 

ссора

Автор: Andreyka от 10-12-2013, 16:40, посмотрело: 621

0
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Категория: Анекдоты

 

Главное испытание

Автор: Andreyka от 9-12-2013, 11:33, посмотрело: 568

0
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 70

Автор: Andreyka от 2-12-2013, 13:07, посмотрело: 1633

1
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.


Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!


Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!


Доброе утро наступает сразу после обеда.


- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.


Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.


далее

Категория: Анекдоты