.::.

Анекдоты 91

Автор: Andreyka от 17-11-2014, 11:08, посмотрело: 1034

0
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.


Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?


Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.


- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.


Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 90

Автор: Andreyka от 10-11-2014, 09:57, посмотрело: 1359

0
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.


- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.


В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.


- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...


- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...


- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.


Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
далее

Категория: Анекдоты

 

Бизнес-идея

Автор: Andreyka от 28-10-2014, 11:51, посмотрело: 521

0
Такое дело - если бы известные чуваки типа Брэда Пита, Джони Деппа и Джастина Бибера решили продать баночку своей спермы на аукционе, представляете какую бы сумму готовы были отдать фанатки?

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 89

Автор: Andreyka от 21-10-2014, 10:43, посмотрело: 1023

0
На всяком теплоходе, на котором играет музыка, играет музыка "На теплоходе музыка играет..."


Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.


Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.


— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!


Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.


По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".


- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.


Если едешь на автобусе, то за езду по выделенке для маршрутного транспорта штрафы не приходят.
покупайте автобусы
далее

Категория: Анекдоты

 

Демократия

Автор: Andreyka от 30-09-2014, 14:13, посмотрело: 768

0
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.

Категория: Анекдоты

 

Австралия

Автор: Andreyka от 25-09-2014, 12:54, посмотрело: 784

4
Вы когда в последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще хоть что-нибудь происходит?

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 88

Автор: Andreyka от 5-09-2014, 12:37, посмотрело: 1338

0
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.


Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.


Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!


Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!


- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.


Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 87

Автор: Andreyka от 15-08-2014, 11:49, посмотрело: 1383

0
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 15.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!


Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!


Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...


Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.


Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.


- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...


Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.


– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
далее

Категория: Анекдоты

 

Романтика

Автор: Andreyka от 12-08-2014, 12:08, посмотрело: 616

0
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.

Категория: Анекдоты

 

Звучит тревожная музыка

Автор: Andreyka от 4-08-2014, 09:38, посмотрело: 764

0
Вот уже несколько дней идет последний, третий месяц лета, а песни которая всех задолбала еще нет. Как то тревожно это...

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 86

Автор: Andreyka от 25-07-2014, 11:35, посмотрело: 1033

1
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.


После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.


Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.


Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.


Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


Тяжелее жить становится всё легче и легче…


Чай — универсальный напиток. Пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка


В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать именно своего.
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 85

Автор: Andreyka от 14-07-2014, 10:50, посмотрело: 1097

0
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!


В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения!


- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.


Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.


После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.


- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я прошла тест!
- Ну и отлично. А плохая?
- Это был тест на беременность.
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 84

Автор: Andreyka от 27-06-2014, 10:19, посмотрело: 1225

1
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.


- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.


По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.


Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.


Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.


Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.


Чтобы понять как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой!


— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!


Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 83

Автор: Andreyka от 16-06-2014, 12:58, посмотрело: 1080

0
Если люди вокруг становятся невежливыми и всё чаще тебя пихают, подумай: не стал ли ты слишком толстым?


40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.


Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..


Демократия на корабле называется бунтом.


- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!


— Будь ты хоть последним парнем на всём белом свете, и то б я на тебя не посмотрела.
— Будь я последним парнем, тебе пришлось бы долго ждать своей очереди.


Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...


Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 82

Автор: Andreyka от 19-05-2014, 12:19, посмотрело: 1008

0
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.


Смотрю хоккей Россия - Финляндия. Фины забрасывают вторую шайбу. Комментатор: Автор гола - Йоре Каралахти. Бородатый. Да... Бородатым везет в Европе в последнее время...


Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!


Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!


На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.


Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.


- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
далее

Категория: Анекдоты