.::.

Средство от одиночества

Автор: Andreyka от 17-02-2015, 22:24, посмотрело: 732

0
Если тебе одиноко
И на душе гадко
Выйди в туман
И крикни "Лошааааааадкаааааа!"

Категория: Анекдоты

 

МакБабушка

Автор: Andreyka от 17-02-2015, 14:30, посмотрело: 596

0
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

(с) Бумажный Самолётик

Категория: Анекдоты

 

Старые драйвера

Автор: Andreyka от 16-02-2015, 11:21, посмотрело: 563

0
Как же я люблю устанавливать старые драйвера с дисков, можно смело жать "Далее" не ожидаю подвоха.

Категория: Анекдоты

 

Где-то в Москве

Автор: Andreyka от 11-02-2015, 10:45, посмотрело: 626

0
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 95

Автор: Andreyka от 9-02-2015, 11:52, посмотрело: 989

0
Го решать проблемы, я создал.


Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.


Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?


Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.


- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…


Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.


Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!


Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.


- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.


Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.


Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
далее

Категория: Анекдоты

 

страшный год

Автор: Andreyka от 7-02-2015, 18:24, посмотрело: 514

0
Меня пугает 2015 год, потому что 2+0+1+5=8. Именно столько сосков было бы у Гитлера, если бы у него было бы ещё шесть сосков.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 94

Автор: Andreyka от 20-01-2015, 13:33, посмотрело: 1303

0
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.


Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.


Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.


Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на белом и ВКУСНОМ коне


- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.


Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.


Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
далее

Категория: Анекдоты

 

Свобода слова

Автор: Andreyka от 19-01-2015, 08:29, посмотрело: 672

0
Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

Категория: Анекдоты

 

Стал забывать

Автор: Andreyka от 17-12-2014, 22:51, посмотрело: 575

0
С появлением планшета я начал забывать состав освежителей воздуха.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 93

Автор: Andreyka от 11-12-2014, 10:47, посмотрело: 1056

0
— Мамочка, а это правда что мы все умрем? — Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.


Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.


Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.


Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.


Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!


Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.


Объяснял сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!


- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!


У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.


А что если собаки возвращают палку/мячик вам обратно в руки, потому что думают, что вам нравится бросать предметы?
далее

Категория: Анекдоты

 

скоро

Автор: Andreyka от 8-12-2014, 11:55, посмотрело: 495

0
Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Категория: Анекдоты

 

Боль

Автор: Andreyka от 6-12-2014, 21:41, посмотрело: 805

0
Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 92

Автор: Andreyka от 26-11-2014, 09:39, посмотрело: 877

1
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!


- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...


В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.


Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.


Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...


Больше всех думают о людях людоеды.
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 91

Автор: Andreyka от 17-11-2014, 11:08, посмотрело: 1010

0
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.


Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?


Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.


- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.


Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 90

Автор: Andreyka от 10-11-2014, 09:57, посмотрело: 1289

0
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.


- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.


В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.


- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...


- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...


- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.


Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
далее

Категория: Анекдоты