.::.

страшный год

Автор: Andreyka от 7-02-2015, 18:24, посмотрело: 485

0
Меня пугает 2015 год, потому что 2+0+1+5=8. Именно столько сосков было бы у Гитлера, если бы у него было бы ещё шесть сосков.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 94

Автор: Andreyka от 20-01-2015, 13:33, посмотрело: 1241

0
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.


Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.


Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.


Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на белом и ВКУСНОМ коне


- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.


Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.


Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
далее

Категория: Анекдоты

 

Свобода слова

Автор: Andreyka от 19-01-2015, 08:29, посмотрело: 633

0
Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

Категория: Анекдоты

 

Стал забывать

Автор: Andreyka от 17-12-2014, 22:51, посмотрело: 549

0
С появлением планшета я начал забывать состав освежителей воздуха.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 93

Автор: Andreyka от 11-12-2014, 10:47, посмотрело: 1028

0
— Мамочка, а это правда что мы все умрем? — Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.


Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.


Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.


Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.


Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!


Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.


Объяснял сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!


- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!


У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.


А что если собаки возвращают палку/мячик вам обратно в руки, потому что думают, что вам нравится бросать предметы?
далее

Категория: Анекдоты

 

скоро

Автор: Andreyka от 8-12-2014, 11:55, посмотрело: 471

0
Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Категория: Анекдоты

 

Боль

Автор: Andreyka от 6-12-2014, 21:41, посмотрело: 763

0
Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 92

Автор: Andreyka от 26-11-2014, 09:39, посмотрело: 849

1
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!


- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...


В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.


Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.


Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...


Больше всех думают о людях людоеды.
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 91

Автор: Andreyka от 17-11-2014, 11:08, посмотрело: 987

0
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.


Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?


Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.


- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.


Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 90

Автор: Andreyka от 10-11-2014, 09:57, посмотрело: 1209

0
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.


- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.


В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.


- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...


- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...


- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.


Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
далее

Категория: Анекдоты

 

Бизнес-идея

Автор: Andreyka от 28-10-2014, 11:51, посмотрело: 476

0
Такое дело - если бы известные чуваки типа Брэда Пита, Джони Деппа и Джастина Бибера решили продать баночку своей спермы на аукционе, представляете какую бы сумму готовы были отдать фанатки?

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 89

Автор: Andreyka от 21-10-2014, 10:43, посмотрело: 956

0
На всяком теплоходе, на котором играет музыка, играет музыка "На теплоходе музыка играет..."


Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.


Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.


— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!


Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.


По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".


- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.


Если едешь на автобусе, то за езду по выделенке для маршрутного транспорта штрафы не приходят.
покупайте автобусы
далее

Категория: Анекдоты

 

Демократия

Автор: Andreyka от 30-09-2014, 14:13, посмотрело: 709

0
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.

Категория: Анекдоты

 

Австралия

Автор: Andreyka от 25-09-2014, 12:54, посмотрело: 738

4
Вы когда в последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще хоть что-нибудь происходит?

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 88

Автор: Andreyka от 5-09-2014, 12:37, посмотрело: 1263

0
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.


Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.


Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!


Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!


- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.


Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".
далее

Категория: Анекдоты