.::.

Анекдоты 100

Автор: Andreyka от 21-08-2015, 13:25, посмотрело: 1243

0
Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.


- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.


Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...


Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.


В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.


Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.


Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
далее

Категория: Анекдоты

 

Рыжий, рыжий, конопатый

Автор: Andreyka от 29-06-2015, 09:54, посмотрело: 796

0
На мальчика с нетипичной пигментацией волосяного и кожного покрова вешают убийство близкого родственника. Подвергаемый остракизму и жестокой дискриминации по внешнему виду, он упорно ведёт расследование, доказывая свою невиновность. Но борьба за социальное равенство приводит к необратимым последствиям для всего человечества...
Рыжий, рыжий, конопатый

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 99

Автор: Andreyka от 25-06-2015, 11:28, посмотрело: 1058

0
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.


В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.


Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!


Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.


Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.


Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 98

Автор: Andreyka от 21-05-2015, 08:40, посмотрело: 1143

0
Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..


Шел я мимо пивнушки и подумал - взять или не взять пива? Взял и не взял.


- Почему вы таки решили выдать России Полонского?
- У него деньги кончились...


Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!


- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.


Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра.


Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.


Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.


- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
далее

Категория: Анекдоты

 

Совет

Автор: Andreyka от 14-04-2015, 11:12, посмотрело: 589

0
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею

Категория: Анекдоты

 

Были времена

Автор: Andreyka от 9-04-2015, 19:12, посмотрело: 469

0
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 97

Автор: Andreyka от 6-04-2015, 08:20, посмотрело: 1225

0
Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?


В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.


— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.


Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой.
Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.


Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.


С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Жена и дети даже не стали с ней разговаривать.


Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.


Никого не хочу пугать, но доширак подорожал на 4 РУБЛЯ!


Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 96

Автор: Andreyka от 11-03-2015, 12:52, посмотрело: 1064

0
- Мои вкусы очень специфичны.
- Посвяти же меня в них.
- Болеть и быть ублюдком.
- Больной ублюдок


Когда 1-7 марта вас будут клеить девушки. Это подстава...


— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые.


- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.


Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.


Скачал агент на телефон. Он разослал сообщения всем, что у меня новый агент и сам себя забанил за спам.


- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.


Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.


кризис.
Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.


Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.


В магазин матрёшек требуются старший МЕНЕДЖЕР, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
далее

Категория: Анекдоты

 

Продавец от бога

Автор: Andreyka от 27-02-2015, 11:51, посмотрело: 800

0
Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...".

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...

Категория: Анекдоты

 

кто главный?

Автор: Andreyka от 25-02-2015, 10:26, посмотрело: 573

0
-Дорогая, как ты считаешь, кто в наших отношениях главный?
-Конечно ты.
-Почему?
-Потому что я так решила!

Категория: Анекдоты

 

Средство от одиночества

Автор: Andreyka от 17-02-2015, 22:24, посмотрело: 679

0
Если тебе одиноко
И на душе гадко
Выйди в туман
И крикни "Лошааааааадкаааааа!"

Категория: Анекдоты

 

МакБабушка

Автор: Andreyka от 17-02-2015, 14:30, посмотрело: 569

0
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

(с) Бумажный Самолётик

Категория: Анекдоты

 

Старые драйвера

Автор: Andreyka от 16-02-2015, 11:21, посмотрело: 538

0
Как же я люблю устанавливать старые драйвера с дисков, можно смело жать "Далее" не ожидаю подвоха.

Категория: Анекдоты

 

Где-то в Москве

Автор: Andreyka от 11-02-2015, 10:45, посмотрело: 587

0
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 95

Автор: Andreyka от 9-02-2015, 11:52, посмотрело: 960

0
Го решать проблемы, я создал.


Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.


Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?


Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.


- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…


Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.


Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!


Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.


- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.


Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.


Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
далее

Категория: Анекдоты