.::.

Анекдоты 4

Автор: Andreyka от 6-07-2004, 17:21, посмотрело: 940

0
Предыдущий выпуск анекдотов

— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?



Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.



Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!


Мальчик получил психологическую травму, узнав что балерины тоже какают.


Тpамвайно-тpоллейбусное бюpо наймёт бубнильщиков для объявления остановок.



Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!



Приходит красная шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две и обе синхронно говорят: Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!


Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…


-Мам можно я из окна прыгну?
-А ты уроки сделал?

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 3

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 19:21, посмотрело: 1134

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?


Еврей приезжает в Hью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Hо двести долларов и в Hью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы в Hью-Йорке?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня же там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Рекламные анекдотики

Автор: Andreyka от 23-06-2004, 19:21, посмотрело: 870

0
Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

На съёмках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки…

Молодёжный клей «Момент» — пять новых ароматов!

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Евреи в анекдотах

Автор: Andreyka от 21-06-2004, 19:21, посмотрело: 947

0

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.


Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?


Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.


-Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библиию и Коран.
— Зачем…?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.


— А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
— Где, где?!
— Вон, на углу, в синем платье.
— Идиёт, это его жена!
— Ну, а я что сказал?


Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.


Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!


Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.


— Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
— А вы как думаете?


— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.


Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.


Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.


Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!!


Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз были вместе?
— А кто это говорит?


Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский…
Пассажир прошел вперед и сел рядом…
Так, значит он еврей…куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я — работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр… Не выходит, значит едет к любовнице… У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe — остается Исаак. Доезжая до своей остановки еврей говорит:
— Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил — довольно улыбается еврей.


Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.


— Почему евреи не болеют СПИДом?
— Потому что их никто не любит.


Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ну вот, и сюда они добрались!


Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.


Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый второму — я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.


Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
— Идиоты, выпишите ему чек!


В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
«Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!»
На что еврей замечает:
— Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…


Из персональных еврейских обьявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли…


Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 2

Автор: Andreyka от 21-06-2004, 11:21, посмотрело: 1066

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена. Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал — пошла на х…, с#ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!



Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову…



-— Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
-— Настоящего мужчину это не еб***ет.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 1

Автор: Andreyka от 17-06-2004, 19:21, посмотрело: 1171

0
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец!



Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»



Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я
завтра буду трезвый.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 
Назад Вперед