.::.

Анекдоты 12

Автор: Andreyka от 11-01-2005, 21:25, посмотрело: 1079

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют…


Жена(Ж) подходит к мужу(М).
Ж — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор попала вода.
М— (насмешливо) Чё ? какая вода ? =) ты хоть знаешь что такое карбюратор ? =))
Где твая машина ?
Ж— в озере…



— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…



Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.



Разговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый…
— А зачем же тебе второй?!
— А второй — не голубой…



В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
— Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!



На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…



— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Подборочка Новогодних Анекдотов

Автор: Andreyka от 31-12-2004, 17:19, посмотрело: 1362

0
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!


1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне


Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик!


— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.


Новогодняя ночь. Обычная квартира. Все спят. Под ёлкой, раскладывая подарки
возится толстая туша деда Мороза. Вдруг маленький мальчик вскакивает с постели,
подбегает к деду Морозу и радостно кричит:
— Дед Мороз!!! Ты существуешь! Я знал это! Знал!…
Тот спокойно выпрямляется и с равнодушным лицом поворачивается к мальчику:
— Ты меня видел, мальчик. Теперь я должен тебя убить.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 11

Автор: Andreyka от 15-12-2004, 15:29, посмотрело: 937

0
Предыдущий выпуск анекдотов


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить —
не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!



На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр. . .



Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.



— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.



Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!



Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!


— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!



Недостаток водки — единственный недостаток водки



Пошла Танечка учить уроки к Вовочке…
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!



В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные
сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.



— Я Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?



Дебильную рекламу делают не дебилы — ее делают для дебилов.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 10

Автор: Andreyka от 3-12-2004, 15:21, посмотрело: 854

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
— мужской — можно ли выпивать?
— женский — можно ли мыться?
отсюда вывод — основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый



Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.



— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.



— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!



— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!




Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.



Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
— Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.



Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?



Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 9

Автор: Andreyka от 23-11-2004, 10:27, посмотрело: 1153

0
Предыдущий выпуск анекдотов

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги.


Дипломат — это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.


Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
— Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?


Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.



Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.



Два хирурга перед операцией:
«Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь …Но я считаю, что аппендицит справа!»

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Блондинка и програмист

Автор: Andreyka от 21-11-2004, 10:21, посмотрело: 848

0
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: «Раздень меня!»
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 8

Автор: Andreyka от 27-10-2004, 10:51, посмотрело: 1188

0
Предыдущий выпуск анекдотов


— Как, вы еще кипятите?
— Да Бог с Вами барин! Ужой лет как пять на кол сожаем!



Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.



Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ».



Подходит сынок к папе и спрашивает:
— Папа что значит HDD Format complitte?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!


Ясновидящая говорит своей клиентке:
— В вашей судьбе я вижу две новости — одна хорошая, а другая — плохая!
Сначала хорошая — в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
— Прекрасно! А плохая?!
— Дело до женитьбы не дойдет… Он перед самой свадьбой купит себе очки!



Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 7

Автор: Andreyka от 1-10-2004, 10:25, посмотрело: 1188

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная полиция.



Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!



Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время
тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча



Богатый мужчина познакомился с девушкой, привез ее к себе домой, чай, кофе, потанцуем, все хорошо. Внезапно мужчина говорит девушке — одевайся, поехали. Садятся в жип, едут за года в чистое поле. Мужчина (М) говорит девушке — «Раздевайся!» Девушка (Д) — «Да ты что, зима, холодно!!!» В итоге — разделась
(М) — «Лепи снеговика»
Девушка лепит.
Слепила
М снова — сама галантность, везет девушку к себе домой, ванна, масаж, и т.д.
Д — «Зачем снеговик?»
М — «Да ты знаешь, я в постели так себе, ничего выдающегося, но снеговика ты надолго запомнишь».



— Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…



В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!


Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 7

Автор: Andreyka от 9-09-2004, 10:27, посмотрело: 760

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать ей, что она приемныш.



— Чем бы занималась принцеса Диана если бы она ожила?
— Скреблась бы об крышку гроба!!!!



Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.



Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки «не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!»

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 6

Автор: Andreyka от 29-07-2004, 17:21, посмотрело: 1087

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Безалкогольный напиток со вкусом спирта


На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос «Берете ли вы взятки?» будет задан всем российским чиновникам



На шоссе, где скорость ограничена до 60 км/час, полицейский останавливает старую
помятую колымагу.
-Вы оштрафованы, вы ехали со скоростью 80 км/час.
-Извените, а не моглибы вы написать, что я ехал со скоростью 120км/час?
-Зачем вам это?
-Хочу продать эту машину подороже.



Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…



Там хорошо, где нас нет.
Вы все еще сомневаетесь?
Тогда мы идем к вам



Славяне были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали!



Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!


Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдот про анекдот

Автор: Andreyka от 23-07-2004, 10:23, посмотрело: 1220

0
Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: — Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад…


этот анекдот интересн тем, что он про анекдот :)))

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 5

Автор: Andreyka от 17-07-2004, 10:25, посмотрело: 1175

0
Предыдущий выпуск анекдотов


— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая, что не скажу хорошую.



Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита.
Погода: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется до 40–50 миллионов градусов.



Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами…



Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.



Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.


Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.



— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 4

Автор: Andreyka от 6-07-2004, 17:21, посмотрело: 911

0
Предыдущий выпуск анекдотов

— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?



Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.



Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!


Мальчик получил психологическую травму, узнав что балерины тоже какают.


Тpамвайно-тpоллейбусное бюpо наймёт бубнильщиков для объявления остановок.



Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!



Приходит красная шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две и обе синхронно говорят: Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!


Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…


-Мам можно я из окна прыгну?
-А ты уроки сделал?

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Анекдоты 3

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 19:21, посмотрело: 1102

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?


Еврей приезжает в Hью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Hо двести долларов и в Hью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы в Hью-Йорке?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня же там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Рекламные анекдотики

Автор: Andreyka от 23-06-2004, 19:21, посмотрело: 843

0
Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

На съёмках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки…

Молодёжный клей «Момент» — пять новых ароматов!

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты