.::.

Анекдоты 71

Автор: Andreyka от 12-12-2013, 12:30, посмотрело: 1125

0
Самое приятное в беременности — то, что не нужно больше втягивать живот.


Цены на газ в Украине устанавливаются в зависимости от независимости.


Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь


Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.


Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?


Не хотел бы я иметь фамилию как у Мишель Пфайффер. Представляясь новым людям, я бы всё время забрызгивал им лицо.


Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...


Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!


Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.


далее

Категория: Анекдоты

 

ссора

Автор: Andreyka от 10-12-2013, 16:40, посмотрело: 643

0
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Категория: Анекдоты

 

Главное испытание

Автор: Andreyka от 9-12-2013, 11:33, посмотрело: 587

0
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 70

Автор: Andreyka от 2-12-2013, 13:07, посмотрело: 1665

1
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.


Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!


Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!


Доброе утро наступает сразу после обеда.


- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.


Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.


далее

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 69

Автор: Andreyka от 25-11-2013, 12:37, посмотрело: 1171

0
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.


Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.


Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?


Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...


- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!..


Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...


далее

Категория: Анекдоты

 

Злой мальчик и пустота

Автор: Andreyka от 20-11-2013, 12:27, посмотрело: 668

0
Один злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной и за выходные уничтожил целую галактику.
Злой мальчик и пустота

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 68

Автор: Andreyka от 14-11-2013, 10:56, посмотрело: 897

0
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.


Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.


Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.


Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!


Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.


В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..


- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..


«Что сказать женщине»
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!


далее

Категория: Анекдоты

 

дамам на заметку :)

Автор: Andreyka от 12-11-2013, 00:39, посмотрело: 667

0
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 67

Автор: Andreyka от 31-10-2013, 10:33, посмотрело: 1318

0
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.


Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!


Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.


- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе.


Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.


Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


Российские ученые открыли удивительную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.


Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.


далее

Категория: Анекдоты

 

Будущее наступило

Автор: Andreyka от 29-10-2013, 10:25, посмотрело: 709

0
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит отец и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Категория: Анекдоты

 

Факел

Автор: Andreyka от 22-10-2013, 21:14, посмотрело: 644

0
За 200 миллионов факел получился с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.

Категория: Анекдоты

 

вот так ситуевина

Автор: Andreyka от 4-10-2013, 08:30, посмотрело: 743

1
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 66

Автор: Andreyka от 3-10-2013, 10:54, посмотрело: 1119

0
Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.


Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!


Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.


Учительница сказала «кто курит — больше не вырастет» и в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.


Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.


- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?


Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.


Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два-три раза.


далее

Категория: Анекдоты

 

Предложение Минздраву

Автор: Andreyka от 2-10-2013, 10:18, посмотрело: 674

1
Не надо на пачках сигарет печатать страшные картинки и пугающие надписи, достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - пол страны курить бросит!!!

Категория: Анекдоты

 

Спасибо

Автор: Andreyka от 27-09-2013, 09:52, посмотрело: 674

0
Сомалийский иммигрант прибыл в Лондон, Англия. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Англия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего. - Спасибо за то, что такая красивая страна Англия! и т.д.
Человек говорит: "Я не англичанин, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, Следующему человеку пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Англию!"
Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Англии!"
Он, наконец, видит милую даму и спрашивает: "Вы англичанка?"
Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "Где все англичане?"
Индианка проверяет свои часы и говорит ... "Наверное, на работе..."

Категория: Анекдоты