.::.

Анекдоты 69

Автор: Andreyka от 25-11-2013, 12:37, посмотрело: 1134

0
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.


Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.


Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?


Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...


- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!..


Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...


далее

Категория: Анекдоты

 

Злой мальчик и пустота

Автор: Andreyka от 20-11-2013, 12:27, посмотрело: 650

0
Один злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной и за выходные уничтожил целую галактику.
Злой мальчик и пустота

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 68

Автор: Andreyka от 14-11-2013, 10:56, посмотрело: 862

0
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.


Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.


Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.


Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!


Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.


В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..


- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..


«Что сказать женщине»
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!


далее

Категория: Анекдоты

 

дамам на заметку :)

Автор: Andreyka от 12-11-2013, 00:39, посмотрело: 649

0
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 67

Автор: Andreyka от 31-10-2013, 10:33, посмотрело: 1281

0
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.


Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!


Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.


- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе.


Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.


Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


Российские ученые открыли удивительную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.


Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.


далее

Категория: Анекдоты

 

Будущее наступило

Автор: Andreyka от 29-10-2013, 10:25, посмотрело: 682

0
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит отец и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Категория: Анекдоты

 

Факел

Автор: Andreyka от 22-10-2013, 21:14, посмотрело: 626

0
За 200 миллионов факел получился с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.

Категория: Анекдоты

 

вот так ситуевина

Автор: Andreyka от 4-10-2013, 08:30, посмотрело: 722

1
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 66

Автор: Andreyka от 3-10-2013, 10:54, посмотрело: 1093

0
Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.


Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!


Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.


Учительница сказала «кто курит — больше не вырастет» и в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.


Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.


- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?


Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.


Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два-три раза.


далее

Категория: Анекдоты

 

Предложение Минздраву

Автор: Andreyka от 2-10-2013, 10:18, посмотрело: 658

1
Не надо на пачках сигарет печатать страшные картинки и пугающие надписи, достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - пол страны курить бросит!!!

Категория: Анекдоты

 

Спасибо

Автор: Andreyka от 27-09-2013, 09:52, посмотрело: 655

0
Сомалийский иммигрант прибыл в Лондон, Англия. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Англия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего. - Спасибо за то, что такая красивая страна Англия! и т.д.
Человек говорит: "Я не англичанин, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, Следующему человеку пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Англию!"
Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Англии!"
Он, наконец, видит милую даму и спрашивает: "Вы англичанка?"
Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "Где все англичане?"
Индианка проверяет свои часы и говорит ... "Наверное, на работе..."

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 65

Автор: Andreyka от 20-09-2013, 09:41, посмотрело: 1029

0
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.


Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!


Где скотч не держит - сварке нечего делать!


— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.


Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…


В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.


Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!


Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.


- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.


далее

Категория: Анекдоты

 

что-то будет

Автор: Andreyka от 10-09-2013, 10:36, посмотрело: 730

0
Прошлым летом Россия горела.
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

Категория: Анекдоты

 

Фантазия

Автор: Andreyka от 4-09-2013, 19:52, посмотрело: 756

0
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Категория: Анекдоты

 

Анекдоты 64

Автор: Andreyka от 2-09-2013, 12:55, посмотрело: 1072

0
Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте..


— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.


— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.


коллега по офису, - Можно у вас сахара немного украсть?
- Ты когда его себе купишь?
- Никогда. Я ж типа худею.


— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.


Говорят, что сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.


далее

Категория: Анекдоты