.::.

Анекдоты 67

Автор: Andreyka от 31-10-2013, 10:33, посмотрело: 1284

0
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.


Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!


Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.


- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе.


Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.


Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


Российские ученые открыли удивительную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.


Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.


Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.


Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.


Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.


— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи...


Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…


Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.


Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...


Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.


Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?


Отложи на завтра, оно всё равно никогда не наступит, просыпаешься и снова сегодня.


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.


— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".


Романтический ужин плавно перешёл в драку.


Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.


— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Доброе утро».


Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"


Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку"...


- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит…


Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.


Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!


Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.


Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!


Женская логика - Немного сложнее доказать парню что он не прав когда он действительно прав.


Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.


У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.


Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.


А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.


Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.


разговор двух дам среднего возраста.
Одна сказала, блестя глазами, представляешь? думала, опять притащится с дурацким букетом, а он принёс мне обогреватель!
И улыбнулась счастливо.

Предыдущий выпуск анекдотов

Категория: Анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.