Я: — Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама серьезно смотрит на меня. Я: — Нет, мама, они знают друг друга. Мама: — Блин!..
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. — Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена. — Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем. Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой…
Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: — Вам куда билет нужен? — Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: — Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: — Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!! Загадочная русская душа…
Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула (этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга, который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой процедуры далеко, дорого и долго. Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое разрешение, берет бланк и начинает заполнять. Консул: — Фамилия? Я: — Борсук. Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее знание русского языка) — «БАрсук». Я вежливо поправляю: «Через о». Консул: — Да-да, спасибо… Беру листок, иду к двери, читаю: «Фамилия — Барсук, имя — Черезо».
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: — Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: — Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? — Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: — Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. — Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. — Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: — Это разве две? — Почему две? четыре. — Так я же сказала по одной? — Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. — Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: — Ну? — Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались… — Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно… — Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
раньше · 30.11.2005 · позже 
