Кончай работу :) / 11:23 30.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Полтора ящика водки и 40 призервативов / 11:20 30.09.05
Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989.
Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему
слуге оставалось служить до капитана всего ничего.
На кону — совместные учения с Гансами, с символичным названием
«Дружба-89».
Надо сказать, Магдебургский полигон — изумительной красоты заповедный
лес, то есть согреться — практически нечем. (Представьте картину -
отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно — надо взять с
собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять
накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости
могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр@хнут….
И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток
таких умников отправились к гансам затаиться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла -
стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож,
В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора
водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на
один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д.
Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То
есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать
сегодня.) И тут…
Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по — ихнему mondos) на
фонарик.
(Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут,
раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю
ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка — презерватив на
фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о
бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо
сделать запас.) Диалог:
— Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов)
Bitte.
— Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев))
— Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю)
— Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя
мерять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица
девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40
г@ндонов на одного человека непонятно во что одетого.) — Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана
здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака.
Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает
на него презерватив…) — Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.) Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren
может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки
(сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18
градусов) и каждый по 40 г@ндонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией.
Егоров и Кантария отдыхают.
Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Отчества, значит, разные бывают… / 11:05 30.09.05
Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша
говорит кому-то по телефону:
— Вы все записали? Да… Да… Да, только не Пидарасович,
а Мударисович…
.:: posted by: andreyka ::.
|
Нарядно / 10:43 30.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Выйти сухим из воды / 10:17 30.09.05
Сегодня знакомую первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла,в городе скорость в два раза меньше и т.д…. Протокол писать долго, бла, бла, бла….
— С вас 100 руб, согласны?
Ответ — Да, виновата, придётся платить.
— Ну дак давайте.
И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему «Визу» со словами – «Только пин я сама введу» :-))))
Говорит, что помолчав минуту он просто отпустил её:-))))
.:: posted by: andreyka ::.
|
Хочу есчо! / 10:15 30.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
А вот и пятница / 10:11 30.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Боб Варвар / 10:08 30.09.05
Понравилась игра! Управляя Бобом нужно рубать мечом красных человечков :) играть >>>
.:: posted by: andreyka ::.
|
Как воровать кирпичи в Бельгии / 09:45 30.09.05
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили… . Приятель говорит:
— Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти?
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:
— Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят — твою мать, едет полицейская машина.
Приятель:
— Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:
— Что делаете?
Приятель ныть начал:
— Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся…
Полицейский перебивает:
— Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.
— Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
— Чего они тебе сказали?
— Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, — точно оштрафуют.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Нынче рыбалка не та что раньше / 08:22 30.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Сиамский кот грабит квартиры / 08:02 30.09.05
Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.
Кот «натаскивался» на доллары, смоченные настойкой валерианы.
Постепенно у животного выработался условный рефлекс на «валериановую валюту». Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, «у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков».
Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Филосовское / 07:53 30.09.05
Жизнь постоянно ставит перед нами бутылку водки.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Грязное жывотное :) / 07:52 30.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Взлет / 07:47 30.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Как мило / 07:30 30.09.05
Сегодня на работе. Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами,
кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак.
Сижу вежливо слушаю, пью кофе.
Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него, говорит:
— А тут еще и зеркальце есть, очень удобно.
Я:
— И чего ты там видишь?
— Себя. Очень красивая я тут!
Протягивает мне мобильник и добавляет:
— На, посмотри какая!
Кофе оказался на столе :)))))
.:: posted by: andreyka ::.
|
Киса ты с какова горада? :) / 07:28 30.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Идиотен тест / 07:27 30.09.05
Живу я в Германии. Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться… Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый «идиотен тест», проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть.
И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит:
— Нет проблем… ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу…
— Битте!
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 30.09.2005 · позже 
Сентябрь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
