гламур / 11:56 29.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
креативная реклама / 11:53 29.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
вопрос / 11:49 29.09.06
Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!
.:: posted by: andreyka ::.
|
паника на трибунах / 11:47 29.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
приятного аппетита / 11:42 29.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
отморозок / 10:54 29.09.06
Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.
.:: posted by: andreyka ::.
|
только не это… / 10:53 29.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
Гамлет / 10:50 29.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
Чем мы отличаемся от негров? / 10:48 29.09.06
— Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…
.:: posted by: andreyka ::.
|
Мудрость дня / 10:25 29.09.06
Тот, кто способен разбудить спящего человека, способен вообще на любую подлость!
.:: posted by: andreyka ::.
|
Идея vs Клиент / 10:22 29.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
мужык / 10:20 29.09.06
В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
.:: posted by: andreyka ::.
|
оперативно / 10:19 29.09.06
Vinni 09:54 31.08.2006
давай встретимся сегодня вечером! Kozo4ka 18:35 01.10.2006
Давай!
.:: posted by: andreyka ::.
|
дитя / 10:18 29.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
День гнева / 10:13 29.09.06
Он поводил носом, с шумом втягивая воздух, и продолжил писать: «…Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой…» Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу. «…Куртка шофера
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.
Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным…» Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и от этого запаха слезились глаза. Но «неприятным» ломало строку. «…Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом…» С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне запаха пота. «Рыбой и морем
Пахнет рыбак…» Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком. Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем, обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал:
«И только бездельник
Не пахнет никак!» НУ НЕ СМОТРЕЛ Я ВАШЕГО ПАРФЮМЕРА! И НЕ ЧИТАЛ! (с) e-smirnov
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 29.09.2006 · позже 
Сентябрь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
