Охота / 11:38 28.09.05
Ну все, большой драки не избежать. Надоело. Слишком много вас развелось. Сейчас буду вас учить. Подхожу к первому тихо и аккуратно, со спины. Молниеносное движение правой рукой — и он затих, плеснув кровью на стену. Такое начало мне понравилось. Следующий меня заметил, все-таки реакция у них неплохая. Он моментально сообразил, что к чему, и попытался уйти от удара под мою правую. Медленно! Слишком медленно! Мой хук попал туда, куда надо. Прилег родимый на пол, только ножками подергивает. На этом легкое избиение закончилась. Заметались родимые. Слишком их много. И началась тяжелая работа, совсем как тогда в джунглях Лаоса. Нырок — хук — толчок, разворот — апперкот — выпад, прыжок — наотмашь тыльной стороной ладони. Это уже на звук движения, у меня это неплохо получается. И опять: прыгнул — ударил — повернулся — ударил…
Вытираю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах крови. Есть чем гордиться. Все лежат, только одному или двоим удалось уйти через окно. Ничего, я до вас еще доберусь. Мне и вам на Земле слишком мало места. Как я умею драться, я уже показал. Приходите, вы знаете, как меня найти… Р.S: чуть не забыл! полное название: охота на комаров.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Топливный кризис крепчает :) / 11:17 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Обратная Эволюция / 11:10 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
История успеха / 10:59 28.09.05
Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
.:: posted by: andreyka ::.
|
План эвакуации / 10:51 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Учимся ходить / 10:48 28.09.05
Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.
.:: posted by: andreyka ::.
|
20 — 7 = ? / 10:34 28.09.05
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат — 193 доллара сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно
виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета
я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью
протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него
получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать.
Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары,
но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!).
Очередь к кассе негодует и пытается выяснить — в чем дело? Я, как примерный
гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может
подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька
из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы
суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес
.:: posted by: andreyka ::.
|
Креативно припарковался / 10:30 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Москва, 850 миллионов лет / 10:26 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Полная неуязвимость / 10:17 28.09.05
Жил да был в небольшом городке один чудак, мужи… в общем, мудак. И не то чтобы новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил — неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну, тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил, нанимать охрану — дорого и все равно ненадежно.
Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру — адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (естественно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что товар того стоит.
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные дни сексом и т.п. Т.е. процесс «неуязвимливания» был, как и положено столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания «неуязвимливания», наш герой похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, как Рембо, в одних трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и как семечки щелкать. Ох, не зря, не зря гласит народная мудрость «Скажи мне кто твой друг…». Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения.
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну, как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко…, потом еще немножко… И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость эту, в натуре полюбоваться. Сказано — сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайший пустырь, «покойничек» отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и скомандовал «Огонь».
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта
.:: posted by: andreyka ::.
|
Соцреклама ретро / 05:18 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Второе желание / 05:14 28.09.05
если к мужчине подходит красавица и говорит, что исполнит любые два его желания, то какое желание будет вторым?
.:: posted by: andreyka ::.
|
Приспособление для продажи / 05:06 28.09.05
Едем мы на склад на офисной машине: водила, 2 манагера и я — сисадмин… Надо сказать, что склад на территории арендодателей и въезд туда по пропуску.. Ну водила идет выписывать пропуск.. Там женщина — бабенция сидит: — Че везете? Водила приколист: — Манагеров. — А че это? — Приспособление для продажи. Пишет в графе «груз»: манагеры. Он выходит, ржот.. Грит, хотел сказать, что еще и сисадмина — компьютерная прибомбасина, но не стал ее шокировать… Приезжаем на склад.. Кладовщик подписывает пропуск.. Ржот ессно… И в графе «способ выгрузки» пишет: саморазгружающиеся..
Все это заверенно печатями… делаем несколько копий на копире, оригинал отдаем при выходе охране.. Молча…
Вот, если кто просечет из них ржать,
а мы в офис копии привезли… Все в отпаде.. И теперь манагеров устройствами для продажи зовут
.:: posted by: andreyka ::.
|
Богатырь / 04:41 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Вот где рыбалка хорошая / 04:14 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Плохая энергетика / 04:09 28.09.05
Сидит Путин у себя в кабинете, медитирует. Заходит Чубайс:
-Владимир Владимирович…
-Отойди, Толя, у тебя энергетика плохая!
.:: posted by: andreyka ::.
|
Алгоритмичное мышление / 04:08 28.09.05
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Опять глючит / 04:07 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Лифт / 04:04 28.09.05
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Реальная тачка / 04:02 28.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Пингвин — гей / 03:56 28.09.05
Знаменитый пингвин-гей, проживающий в зоопарке Центрального парка в Нью-Йорке, спровоцировал очередные «культурные войны» вокруг гомосексуализма, неожиданно вернувшись в лоно традиционной ориентации, пишет The Times.
Антарктический пингвин по кличке Сило на протяжении шести лет состоял в интимных отношениях с другим самцом, 18-летним пингвином по кличке Рой. Парочка даже вместе вырастила детеныша: обратив внимание на их безуспешные попытки высидеть камень, по форме напоминавший яйцо, смотрители подложили им настоящее.
Эта история о двух самцах, растящих пингвиненка, которого назвали Танго, облетела весь мир и сделала их кумирами геев. Либералы называли эту однополую семью важной поправкой к традиционным «семейным ценностям», о которых опять же на примере пингвинов, на сей раз императорских, рассказывается в новом и очень популярном документальном фильме «Марш пингвинов». Фильм получил мощную поддержку христианских консерваторов.
«Если императорские пингвины внушают нам представление о гетеросексуальном браке, то что тогда делают Рой и Сило?» — задалась вопросом газета The New York Times в одной из редакционных статей. На тему их отношений даже была написана детская книга, которая продается в сувенирном магазине в зоопарке: «Вместе с Танго их трое» называется она.
Но Сило бросил Роя из-за калифорнийской самочки по кличке Скрэппи, которую привезли в Центральный парк из зооцентра SeaWorld в Сан-Диего. Новая гетеросексуальная пара построила гнездо и проводит время около бассейна, в то время как Рой страдает в одиночестве.
Однако либералы могут утешиться тем, что среди 65 остальных птиц зоопарка есть еще четыре однополых пары. В их числе — Танго, который последние два сезона спаривается с пингвином-самцом Тазуни, пишет The Times (
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 28.09.2005 · позже 
Сентябрь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
