Креативная реклама / 04:33 26.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Очередной вадик / 04:04 26.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Фотошоп / 04:02 26.09.05
Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета
комары… Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как
младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.
Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 — всю
округу оглашали теткины маты:
— Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!! Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
— Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из
сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса».
Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что
такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка
носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня
крупнокалиберной метлой по дверям.
— Теть Нюр, может помочь чем? — крикнул первое, что взбрело в голову, а
сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка…
— Ай спи! — отмахнулась тетка. — Ну я этой суке щас покажу!
Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая
прячется что-то живое, и имя этому живому — Фотошоп. Скорее всего кот
какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на
этого злодея с редкостным именем.
— Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? — спрашиваю, мучаясь в
догадках. — Кто там — кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп -
это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый
полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот
самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал
взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил
по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний
сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.
Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все
лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк
спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как
ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня,
включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем
не шарили.
Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри,
сынок, будешь плохо учиться — станешь таким же пьяницей, как Фотошоп -
будешь в лесу бутылки собирать».)
А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по
своим фотошопским делам и больше не возвращался.
.:: posted by: andreyka ::.
|
На злобу дня / 03:47 26.09.05
По сообщениям российских ученых, продолжаются испытания стиральной машины, разработанной в НИИ сверхтяжелого машиностроения.
Новая модификация этого прибора получила ласковое название «Рита».
В ходе испытаний планируется стереть Техас.
.:: posted by: andreyka ::.
|
С началом рабочей недели :) / 03:28 26.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Пуля дура, штык молодец… Соцреклама / 03:24 26.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Проклятая зарплата / 03:14 26.09.05
-Пятый день не могу выйти из запоя…
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата?
.:: posted by: andreyka ::.
|
В знак протеста / 03:12 26.09.05
Полиция Германии охотится на приколистов, своеобразно выражающих свой протест против американской политики. Неизвестные втыкают в кучки собачьего дерьма, лежащего в общественных парках, миниатюрные флажки с портретом Дж. Буша. «Это длится уже около года, — рассказывает администратор одного из парков Джозеф Оттл. — За это время политической агитации были подвергнуты 2-3 тысячи кучек экскрементов».
.:: posted by: andreyka ::.
|
Жанна Фриске / 03:10 26.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Вот оно как / 03:05 26.09.05
Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма, поэтому и пить приходиться каждый день.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Мощный старт :) / 03:04 26.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Как прошли выходные? :) / 03:00 26.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Однажды в америке / 02:56 26.09.05
Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд,
поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть
участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать,
как из одной и той же ситуации выходил я и как американец. Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о
скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку
всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир — толстенная мексиканка, пробивает
на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой
кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру,
внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить,
заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной
стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет,
не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей.
Держит, блин и орет: < Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые
деньги! >
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего — кассир НИКОГДА
не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом
президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только
новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и
восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в
жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в
обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера.
Менеджер — высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же
быстро осмысливает ситуацию и говорит:
— Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
— Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые
деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
— Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай
принимай.
— Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой
наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую
сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей
жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом
магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же
отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со
словами: < Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку,
мисс! >
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось. Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер — Чезаре или Чиз и его кузина
Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще
их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины.
Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности
попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в
ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский
ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна,
вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу
принести счет. Настроение — просто фантастика, пока.
Девушка — официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через
несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова
предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и
извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для
Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский
загранпаспорт.
Официантка уходит.
Теперь она вернулась еще быстрее, но не одна, а с охранником и тут же
с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой.
Использование чужих кредиток — очень серьезное преступление в Штатах, срок
можно получить очень не малый.
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию,
никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации
уже вызывает наряд полиции. То еще развитие сюжета!
Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены:::.
Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а ее я достал из своего бумажника
и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две
капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой
тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.
Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: < Немедленно замолчи, дальше
говорить буду только я!> С этими словами Марша из своего небольшого
дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу
не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист
и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен,
но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что
делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо
поставленным голосом выдает следующее: < Я, Марселла Сентинелли,
лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается
во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!>
Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает
еще один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении
полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается
ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то
произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: < Я, Марселла Сентинелли,
от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в нарушении
следующих законов и норм Штата:
— Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
— Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
— И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на
два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо
у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не
достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками,
заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на
кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за
нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис.
Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое
соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в
размере. :..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе
пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского
счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З. Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил
через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой
составили налоги штата Нью— Йорк.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Нарядно / 02:54 26.09.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Папина дочка / 02:50 26.09.05
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал…
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло….
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание…
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 26.09.2005 · позже 
Сентябрь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
