Красавец

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: политика | [ ]

Осторожно! Злая собака!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: собаки, фотоприкол | [ ]

На завтрак

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот, алкоголь | [ ]

Мудрость дня

Мужик — не кактус — он пить должен!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: коротко | [ ]

Камера наблюдения

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, тупость | [ ]

Все бегом в музей восковых фигур :)

Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По
причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо,
поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я
наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был
дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из
милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал
обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на
сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до
нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут
же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал
поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая
при этом: «Извините, извините, я не знал…..». Обалдевший и протрезвевший
я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить
меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел
дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают
меня испуганными взглядами.
Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках.
Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне
действительно стало плохо от смеха.

Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой
большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все
желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней. Снялся и я.
Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее
в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и
увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: менты, прикол | [ ]

Заправка

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Солянка

Фронтовая агитация и пропаганда
Новые психические расстройства
Игрушка — Bomby Bomy
Чтиво. Я хочу с вами пое…
Фигурки животных в парке… наркаманские.
АНТИсоциальная реклама
Ураган в США и Мексике, много фоток
Музыкальный клип по мотивам Crazy Frog


.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: солянка | [ ]

Английский анекдот

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

Апорт

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: дети, фотоприкол | [ ]

Одежда из конопли

Бывает и такое.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: наркоманы, реклама | [ ]

Фокусник и попугай

На туристическом корабле работал фокусник.

Каждую неделю у него были всё новые зрители, поэтому он показывал им те же самые трюки.

Единственной его проблемой был попугай капитана, который каждую неделю наблюдал за представлениями и со временем начал понимать, как фокусник выполняет каждый из трюков.

Как только он это просёк, стал в самые интересные моменты кричать:
«Смотрите, это уже другая шапка!»
«Смотрите, он прячет цветы под столом!»
«Эй, а почему в твоей колоде только тузы пик?»

Фокусник дико бесился, но ничего поделать не мог – попугай все-таки капитанский..

А потом корабль затонул.

Волею судьбы фокусник очутился на куске дерева посреди океана, и единственным его компаньоном был.. правильно, попугай.

Они глазели друг на друга, но ни один не произносил ни слова.

Так продолжалось целые сутки.. И еще сутки.. И еще..

На четвертый день попугай, наконец, не выдержал – «Ладно, всё, я сдаюсь! Ну и где же этот бл@дский корабль?!!»

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: черный юмор, анекдот | [ ]

Животное

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
— Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
— Спасибо, я не голоден.
— Ты не понял? Это все халява!
— Я понял. Но я сыт!
— Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка…
— Да, да! Я просто не хочу!!
— Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
— Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): — Да ты просто как животное!!!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

Забавно вышло

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, реклама | [ ]

Школа выживания

Я все-таки нашел в этом городе настоящий китайский ресторанчик. До такой степени настоящий, что по-русски местные китайцы понимают с нечеловеческим трудом: аж сердцу приятно.

Отец, которого я туда притащил, напрягся и сразу попросил вилку. В качестве компромисса этот сильный человек отважился заказать аутентичное китайское пиво, отсутствующее в меню; впрочем, пиво нашлось. Я, разумеется, попросил палочки.

Признаюсь сразу: попытка схитрить и произвести впечатление на единоутробного папу удалась на троечку. Я был уверен, что самое мудрое в этой ситуации — это заказать свинину по-пекински: одно из немногих блюд в меню, с которым я был, как мне тогда казалось, вполне неплохо знаком. Хрена с два. Как обычно: оказалось, что нас наеппывали чудовищной европейской стилизацией.

Когда вместе со свининой принесли блюдо со сложенными конвертиками из кругляшков тончайшего теста, стало ясно, что фокус не удался. Утешало лишь то, что кроме нас в ресторане никого не было.

Неожиданно почувствовать себя му@аком — довольно неприятно. Но на то, чтобы в течение следующих пятнадцати минут чувствовать себя му@аком полным и окончательным, мужества не хватило. Поэтому я решительно подозвал официанта (прибежали сразу двое) и поинтересовался, как это нужно есть.

Официант взял у меня палочки. Подцепил ими конвертик, ловко расправил блин на тарелке. Положил в него свинину и прилагающийся к ней хворост растительного происхождения. И тремя молниеносными движениями палочек снова свернул блинчик в аккуратный конвертик.

Мне стало дурно. Я, конечно, палочки в руках держу часто, причем лет с двенадцати. Но сворачивать ими конвертики или, допустим, завязывать с их помощью шнурки на ботинках — не умею.

Отец смотрел на меня с напряженным интересом, сжав в кулаке вилку. Китайцы стояли рядом.

Выматерившись себе под нос, я попробовал палочками свернуть конвертик с напиханной в него свининой. Он не сворачивался. Он, падла такая, разворачивался то этим углом, то тем.

Через пять минут один китайский официант, не выдержав этого испытания, убежал и вернулся с ложкой. «Сука», — подумал я про себя. Но вслух произнес вежливо:

— А вот @уй. Вы все равно скоро наш Дальний Восток завоюете. Так что надо привыкать.

Китайцы улыбались и мелко кивали.

На второй блинчик у меня ушло около минуты. Два китайца стояли около столика и смотрели в мою тарелку. Последний раз под таким прессингом я обедал в подготовительной группе детского сада.

Четвертый блинчик я свернул тремя движениями палочек и отправил в рот. «Хоросё, осень хоросё!» — подбадривали меня китайцы.

Десерт я заказывать не стал. Хрен знает, что они принесут. А сил не осталось.

Когда мы вышли из ресторана, отец сказал:

— Теперь я знаю точно. Ты — выживешь.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]