Квадратные арбузы уже не новость! / 09:13 23.09.04
.:: posted by: andreyka ::.
|
Уржаца можна :) / 09:07 23.09.04
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно — у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа:
«свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!» Весело: минут
пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, — у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им
заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: «Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!»
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, — я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «Беркут».
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
«Беркута»! Типа: «Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!»
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под
видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель,
разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат
аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает «Беркут»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в
камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол — омоновцы с криками
врассыпную: «ложись!!!» Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять
и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами
думают: «Ни хрена себе монашки!!!» «Беркут» бьет лежачих омоновцев, а сами
думают: «А что здесь делают девки?» Девки, лежат, смотрят парни по парочкам
разбились и улеглись, думают: «А мы то тут на хрена?». А разносчик пиццы
ничего не думает — он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Smack-n-Bash прикольная игрулька / 07:41 23.09.04
Жмак и поиграй в игру :)
довольно тупенькая но прикольная, на реакцию и быстроту владения мышкой :) я до акул дошёл! игра тут :)
.:: posted by: andreyka ::.
|
Четверг рыбный день :) / 07:09 23.09.04
продолжаем рыбную тему :))) 
.:: posted by: andreyka ::.
|
Даже страшно комментировать :) / 07:06 23.09.04
.:: posted by: andreyka ::.
|
Летом в деревне / 07:01 23.09.04
Парился я тут у бабки маей ф деревне. Типо каникулы бля, малако парное и лахматые пилотки. Сачинение на тему как я правел лето хуйачить не буду, ну ево ф песду. Расскажу лучче беспесды грусную но бля паучительную историю праизашедшую етим летом. Макрасчелкам можит полезно будет. Карочи карефанился я там с чуваком адним, Иваном звать. Он уже взрослый, из армии как рас етим летом вернулся. Сиржант. А там в диревне типо абычая такого как из армии чувак приходит сразу жениццо надо, хуле не пацан уже – настаясчий мужчина прашедший школу жизни. Ну залип он на саседку сваю, Машку, пацанку лет восемнатцати. Она тож нипроч вроде, радаки меж собой перетерли и на осень хепибездей забили. А Ваньке то бля поибаццо жжот што песдец, хуле в армии акромя лопаты ни с кем и не ибался. А Машка нидает нихуйа, типо до сватьбы низзя и песдец. Хуй бы с ней но бля и другие дефки тож обламывают, грят нихатим разлучницами быть. Деревня, хуле. Он бля и так и сяк, грит Маше ну хоть отсосать то можиш а она ни ф какую. Жди грит. И краснеет. Марья (Машка тоисть) васче дефка то нармальная и бля выйобывалась не со зла а по фполне банальной причине – ну не умела она сосать проста. Мамка не научила а больши некаму. Папку-космонафта то и не видила ниразу. Сидит как то она на лавочке у хаты сваей, тока што с Иваном пра минет базарила, грустит адним словом. А рядом конь пасеццо, Егорка. Пасмарела Машка на Егорку, так без задней мысли и бля нинароком глянула на его хуй. Дай – думает – у Егорки атсасу, типо руку (рот) набью а там уже и у Ваньки не стыдна будит. Отвела коня в сарай, закрылась там и припала алыми губами к махнатай выпуклости. Егорка прихуел так нимного но виду не подал. Тока фыркнул бля да хуй фстал. А Машка завелась чо то, агрегат конский облизывает а такая сцуко похоть в ней што песдец. Одной рукой хуй держит скоцкий, другой прамежнасть сваю тирибит. Так с того дня и повелось. Мать на ферму короф даить, Машка коня в хлев тасчит и мастерство свое оральное оттачивает. Вечером как то с Ванькой встретилась на селе, ну он хуле опять терлово завел про радость оральных ласк а она ему и грит типо давай, хуле. Иван бля ушам сваим не поверил, абрадовался што песдец и потасчил её за сарай. Хуле, штаны снимает, грит саси милая. А Машка как хуй его увидела да как заржот. Ой, грит маленький какой и снова гыгыгы да бугага. Ванька обиделся што песдец, портки подтянул и грит нахуй идите Марья. И съеб. А ей так вроде похуй – поржала да к Егорке попесдавала. Иван васче в таску впал, запил што песдец. Кстате со мной запил. А Машка васче ёбу далась – решила Егорке отдаццо. Типо по любви и бес свадьбы можна. Хуле дурное дело не хитрое. В адно ниочинь прекрасное утро
затасчила Егорку в хлеф, сама разделась раком фстала и ждет бля. А ему типо как похуй сморит на ниё нипанимаюсче типо што за хуйня пачиму не сосеш. Ну она аплошность поняла сваю, хуле не дура школу уже закончила. Подсасала немнога для прилюдии, хуй конский привстал и она по новой раком становицца. Егорка потоптался нимнога и подходит к ней тока не с тыла а с другой стороны, где лецо. Типо сосинах сцука. Машка чуть не ф слезы бля, вскачила, ругаиццо на любимого. И тут заметила она у стены фсякую упряж-сбрую конскую. Напялила на сибя уздечки бля там исчо какуиту хуйню я ибу как называеццо, сидло поверх и снова перед Егоркой пристраиваиццо. Игого— грит. Тут у каня Егора што та в мазгу пириламилось, видать тонко Машка передала интанации жаждусчей ебли самки конской. Падашол так ниспешно, капыта на плечи ей паставил и вдул. Низнаю как целки арут бля когда их рвут – нипробовал. Но ета наверна беспесды самая звонкая аказалась. Мы с Ванькай ф саседнем селе водку пакупали и то слышали бля. А саседи там и прочие аднасельчане так вмиг сбижались на пасматреть што за хуйня тварицца. Они то (односильчане) Марью с песдой порванной в бальницу и отправили. А Иван патом к Марье в бальницу паперся, я иго отговаривал да он типо любофь там и фсе дела, один хуй пашол. С цветами, апельсинами, фсе дела карочи. Машка как увидела его так бля ф слезы. Он её к сибе прижал, па галаве гладит а сам шепчет: ну чо ты, чо ты бля. Тут персанал весь тож давай сопли жевать. Пасадил Иван её на кравать сел рядом, обнял и грит люблю тя Машка што песдец, так што давай песду падлечивай и жениццо бум. И поняла тут Машка что не в размере хуя дело. Главное – штоб жеребец хароший был.
.:: posted by: andreyka ::.
|
башАя рыбка! / 06:54 23.09.04
а вот некоторые рыбакам не верют :))))))))
.:: posted by: andreyka ::.
|
Пауло Коэльо читали? :) / 06:53 23.09.04
— Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…
.:: posted by: andreyka ::.
|
паубивавбы / 06:47 23.09.04
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил.
Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил.
Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае*ись!!!
.:: posted by: andreyka ::.
|
Картина маслом — Баба в конопле! / 06:46 23.09.04
.:: posted by: andreyka ::.
|
Перебор / 06:38 23.09.04
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал ты, дед, с травой морской!!!
.:: posted by: andreyka ::.
|
Женушка… / 06:11 23.09.04
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 10135 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: «40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?»
«Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку» — отвечала жена.
Муж замолчал удивленно и подумал про себя: «Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить». Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
«Что это, собственно, за деньги и откуда они?» — спросил он жену.
«Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!»
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же — лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность..
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 23.09.2004 · позже 
Сентябрь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
