Едут грузин и хохол / 15:25 23.06.04
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях — запах обалденный.
Хохол: — А шо це за колбаса?
Грузин: — Ето грузинская, трехслойная!
Хохол: — А шо там?
Грузин: — Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою — вонища!!
Грузин: — А ето шьто за гамно?!
Хохол: — Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин: — А шьто там?
Хохол: УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!
.:: posted by: tanita ::.
|
Открытие.. / 15:21 23.06.04
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива -спиженный газ.
.:: posted by: tanita ::.
|
Есть над чем подумать / 15:19 23.06.04
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!
.:: posted by: tanita ::.
|
Курица тушеная в собственном соку. / 15:14 23.06.04
Состав:
Одна курица (целая)
чеснок, перец черный молотый, соль, специи.
морковь и лук. Пригтовление:
Помыть и порезать курицу положить куски в кастрюлю, туда соль, специи, чеснок и тд. по вкусу, всё тщательно перемешать.
Настоять примерно 1 час.
Поставить на полный огонь, после того как курица даст сок, убавить огонь до среднего и добавить морковь на терке и лук резаный кубиками. Готовить помешивая до готовности.
.:: posted by: tanita ::.
|
Буренка — карта мира / 06:11 23.06.04
.:: posted by: pipka ::.
|
Оправдания / 05:48 23.06.04
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.. Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал. … после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью. Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров. 27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж). Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел. Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю. Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку… По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу. Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню. Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах. Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор! Молоко я не разбавляла… Просто случайно уронила во флягу чайник с водой… Причем, два раза за день… Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
.:: posted by: pipka ::.
|
Мы блондинкам яблоки не продаем! / 04:57 23.06.04
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обижено
— А потому что это аптека!
.:: posted by: pipka ::.
|
Что пишут на грязных машинах? / 04:52 23.06.04
«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»
А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная!»
.:: posted by: pipka ::.
|
Кто пить неожиданно бросит! / 04:51 23.06.04
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
.:: posted by: pipka ::.
|
Рекламные зарисовки! / 04:21 23.06.04
Реклама: Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем! На съёмках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки… Молодёжный клей «Момент» — пять новых ароматов! — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
.:: posted by: pipka ::.
|
Скучное мытьё посуды… мы превратим в праздник!!! / 03:38 23.06.04
абалденна!!!!
.:: posted by: pipka ::.
|
такие вот колбаски… / 03:23 23.06.04
на такую дешевую пропаганду секса и насилия нас хотят поймать :)) Не будем жрать эту гадость!!!! :) да?
.:: posted by: pipka ::.
|
Тяжела ноша сисадмина… / 03:19 23.06.04
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в «особо тяжелых случаях» подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: — А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: — Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: — А у меня файл зависает в Ворде, что делать?…
.:: posted by: pipka ::.
|
Бланк сексуального домогательства / 03:10 23.06.04
А что? Это идея!!! Распечатать, заполнить и вручить кому нада ;))
.:: posted by: pipka ::.
|
Жили были… / 03:02 23.06.04
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
.:: posted by: pipka ::.
|
Братство Яйца / 03:02 23.06.04
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство — всё это в новом остросюжетном мультфильме : «Властелин Яиц»…
Смотрите на экранах страны трилогию:
«Братство Яйца». ха-ха-ха мы рыдало несколько секунд :))))
.:: posted by: pipka ::.
|
За сиськи не хватать! / 01:58 23.06.04
распечатать, повесить в офисе
если конечно у вас работают дамы с сиськами :))))
.:: posted by: pipka ::.
|
Толстушки / 01:26 23.06.04
Упаси господи…
.:: posted by: pipka ::.
|
15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует… / 01:20 23.06.04
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. 2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. 3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете. 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку. 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты — к себе, а я — к себе. 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике. 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит. 8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен. 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие! 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине,
что и я…
Она: Правда? Чтоб снимать телок? 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? 12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 14. Он: Ради тебя я пойду на край света…
Она: Да, а смог бы ты там остаться? 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
.:: posted by: pipka ::.
|
Собачий ужас / 01:14 23.06.04
вы только посмотрите на эту гримассу
.:: posted by: pipka ::.
|
Активный утенок. / 00:59 23.06.04
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
— Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
— Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
— Я боюсь!
— Чего же, глупенький?
— А там утенок. Активный!!!
.:: posted by: pipka ::.
|
Гамлета by Лесь Подеревянский / 00:56 23.06.04
качать mp3 тута
.:: posted by: pipka ::.
|
Програмист как образ жизни :) / 00:55 23.06.04
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….
.:: posted by: pipka ::.
|
Овца :))) / 00:53 23.06.04
Игрулька про овечку! 
простенькая графика, но игра затягивает… вам нужно переправлять овец через дорогу и речку :) Советую тем кому нечего делать на работе :)
Жать ТУТ и играть :))
.:: posted by: pipka ::.
|
Игра — Nemos Revenge / 00:49 23.06.04
 Прогуливайтесь по дну морскому да отстреливайте рыбок… или вас съедят к такойто матери :) Жми тут и играй
.:: posted by: pipka ::.
|
Лекция в колхозе. / 00:44 23.06.04
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
.:: posted by: pipka ::.
|
Плывет Чапаев по Дону / 00:43 23.06.04
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?
.:: posted by: pipka ::.
|
Очередная варриация. / 00:42 23.06.04
(c) В.В. Жириновский Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, блядь, ты кочай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают, презирают. Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про «малолеточку» прямо на телевидении. Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй, Киркоров? Какая Пучачева, блядь? Одни фонерщики чертовы, блядь, ононисты, пидарасы! Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь. Дип Перпл — это не «Зайка»! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян. Ароян — твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты пиндос? В болгарию, обратно, на фабрику «Родопи» и учись разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально. Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят — не начинай судиться. Еще не поздно! Еще только 22 июня 2004-го года!
.:: posted by: pipka ::.
|
Секс на крыше! / 00:41 23.06.04
.:: posted by: pipka ::.
|
|
 раньше · 23.06.2004 · позже 
Июнь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
