Отмазался / 12:08 22.06.05
Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: «Все Маша, я выпил, тебе вести машину».
.:: posted by: andreyka ::.
|
Бой джедаев / 11:50 22.06.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Десантирование / 11:33 22.06.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Бегимотик желает познакомиться / 11:28 22.06.05
Одинокий бегемотик ищет любви, ласки, понимания…
И чего-нибудь пожрать!
.:: posted by: andreyka ::.
|
Странное явление :) / 07:55 22.06.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Строительство Пизанской башни / 06:45 22.06.05
Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Поверь в себя / 06:45 22.06.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Макдачка / 06:40 22.06.05
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма… м-мм… навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный «стафф», название которого начинается на «мак».
Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Отпусти меня / 06:15 22.06.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Манящий тортик / 06:13 22.06.05
Знакомая уже неделю как на диете.
А мужу премию выдали, вот он и решил купить торт. Ну он-то с детьми половину слопал, а подруге-то нельзя.
Но на следующий день оставшаяся половина тортика так и манила к себе, и она отрезала кусочек, потом еще…пока увы совсем ничего не осталось…
— А как же диета? — спросила я, ведь ты поспорила с ним, что ты выдержишь 2 недели.
— А он ничего не узнал, — сказала подруга. Я сходила в магазин и купив точно такой же тортик отъела от него половину:)
.:: posted by: andreyka ::.
|
Интересные сумочки / 06:11 22.06.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Борода / 06:10 22.06.05
Был у меня случай, году где-то в 1990.
Служил я тогда в 26-м пзр, на станции Союк-Булак, Азербайждан, в должности начальника отделения вычтехники. Как-то зимой прихожу я с парка в казарму, промокший, продрогший, уставший. Посидел, отогрелся и попросил у начальника группы стандартный лист бумаги, на котором и написал рапорт примерно следующего содержания: мол, до призыва на военную службу я носил бороду, хотел бы носить её и сейчас, но, не желая нарушать требования уставов и советских законов, прошу разъяснить мне — имеется ли закон, запрещающий офицеру ношение бороды? Берёт у меня ротный моё творение, читает и глаза у него постепенно увеличиваются в диаметре. Я, говорит, тебе такого разъяснения дать не могу, пойду спрошу у комбата. Ну, у того кабинет в трех метрах, зайти не долго. Слышу рёв — ЧЕВО??? — потом доносится звук интенсивного листания устава. Потом тишина. А еще потом вижу я в окно, как комбат идет на вечернее совещание в штаб полка с моим рапортом…
Короче, рапорт, поданый мной начальнику группы, вернулся ко мне с резолюцией аж командира полка: мол, в «Красной звезде» было разъяснение, что в Советской Армии принято ношение усов — по срезу губы, а бакенбардов — по середину уха. Разрешение же на ношение бороды дает лично министр обороны.
Тут уж меня заело, взял я второй лист и пишу уже непосредственно полковнику Климову, мол, министр обороны может РАЗРЕШАТЬ ношение бороды хоть женщинам-военнослужащим, а я-то спрашивал о законе, запрещающем… Ответ был краток:
1) такого закона нет;
2) но я вам запрещаю.
Мораль сей истории в том, что НИ ОДИН ИЗ МОИХ НАЧАЛЬНИКОВ УСТАВ НЕ ЗНАЛ. Не знаю, как сейчас, а в ту пору там было четко написано: «Военнослужащий обязан ежедневно брить лицо» :-)
.:: posted by: andreyka ::.
|
Всё что мне нужно / 06:10 22.06.05
Всё что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть…
.:: posted by: andreyka ::.
|
Сегодня и всегда / 06:09 22.06.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Кружки под пиво / 06:09 22.06.05
Во всех пивных барах, где подают бочковое пиво, под крУжки
подкладывают картонные кружкИ, причем в приличных -— на нем
нанесено название именно подаваемого сорта пива. Вот эти-то
кружкИ и навел на мысль о таком розыгрыше:
1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой
фирменный кружок.
2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя.
3) Вставьте между слоями десятку и склейте края.
4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под
свою кружку.
5) Дождитесь, когда в баре соберется побольше народа.
6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разговор с напарником о том, что
производитель данного конкретного пива начал рекламную
кампанию по продвижению своего пива на ваш рынок, вставляя
десятки в кружки. Изображайте неверие, спорьте. Добейтесь
того, что все в баре будут знать, о чем речь. (Прим: в наше
время хорошо привлекает внимание звонок по мобльнику.)
7) Вскройте несколько кружков, оставленных на соседних столах.
Изображайте смесь разочарования и радости от своей правоты.
8) Частично надорвите кружок с десяткой.
9) Кричите: «С призом! С призом!», размахивая кружком с торчащей
из него купюрой.
10) Насладжайтесь зрелищем уничтожения кружков под пиво.
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 22.06.2005 · позже 
Июнь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
