Журнал Караул! Приколы и Юмор каждый день.

| На главную | О проекте | Архив | По категориям |
    раньше · 22.06.2004 · позже

Руководство для женихов в картинках

   / 14:50 22.06.04  

Смотрите тут

.:: ::.
 
 [ адрес ]   keywords: интересный сайт | [ ]


Икея(Ikea) обалдели в конец

   / 14:48 22.06.04  

Икея(Ikea) обалдели в конец

.:: ::.
 
 [ адрес ]   keywords: для взрослых, интересный сайт | [ ]


Дорогая что ты там готовишь с утра пораньше?

   / 04:56 22.06.04  

Завтрак

хехе :))

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: черный юмор | [ ]


Секретутка

   / 04:50 22.06.04  

Дело было так.

Муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры, а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я в силу того что как бы в общем женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала начинаю это все опровергать….

Каждый естественно остался при своем мнении, но смысл не в этом.

Спустя какое-то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естественно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается… Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про которую…) Дальше диалог (в общих словах):

— Здравствуйте, а Витю можно?

— Его сейчас нет, скажите что передать.

— Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер

Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и… выпадаю в осадок. ТАМ Текст: «Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь» :)

Вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы :(

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: тупость, блондинка | [ ]


Анекдот студенческий

   / 04:48 22.06.04  

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: анекдот, студент | [ ]


История про снег :-)

   / 04:45 22.06.04  

Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.
Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.
Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет.мет сдать.
Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь.
Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись — никого нет. Только мы нашли место «захоронения», как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам. Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит. Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: «Открывай мешок!» Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом. Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог:
— Вы че тут делаете?
— снег собираем!…
— х..ли пи..шь! че уе..бать собрались?
— да снег мы собираем…
— вываливай все из своего еб..го мешка!
мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет.
— нах..я вам снег?
— да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо помогает для роста волос!!!
— че в натуре?
— конечно! ты посмотри какие у него волосы…
На этих словах я сдергиваю с Олежки шапку (Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые и пушистые.
— круто!!! а вы давно снегом моетесь?
— да у нас на Урале все снегом моются…
(Олег уже начинает тихо улыбаться)
— снег то любой можно?
— нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной стоит дерево осина) не больше 1-го дня.
— а здесь в городе еще есть осины?
— есть, но только на промышленной зоне…
— мужики дайте его мне пожалуйста!, а то с волосами прямо таки беда
(Олег уже почти что ржет в открытую)
— да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был, да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь!
После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину.
В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: прикол | [ ]


Коварная месть :-)

   / 04:41 22.06.04  

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: прикол | [ ]


Опять реклама

   / 04:40 22.06.04  

— Взвесьте, пожалуйста.
— Сколько?
— Ну грамм 15-17.
— Говорите точно скоко вешать?
— Ну я не знаю.
— Скока вешать в граммах?
— А к чему такая точность?
— Да потому что это кокаин, дура!!!

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: анекдот | [ ]


ПЕЙ! :)

   / 04:31 22.06.04  

Алкоголик — это человек, который точно знает чего хочет.

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: алкоголь, коротко | [ ]


Из неизвестных исторических фактов

   / 04:29 22.06.04  

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: знаете ли вы? | [ ]


Загорать нужно уметь!

   / 04:28 22.06.04  

Загар

а вам слабо? :)

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: мужики, тупость | [ ]


Ремикс на мат Киркорова — качаем в mp3

   / 04:27 22.06.04  

Еще не слышали? Филлип Киркоров выпустил свой новый мега-ремикс по следам композиции Benny Benassi. В словах песни использованы выражения из небезызвестного интервью певца :-)

Короче — музыкальный ремикс матерных выражений Киркорова. Однозначно лучшая песня от Филлипа. :-)

Качать тута

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: mp3 | [ ]


Классно отмазался… :-)

   / 04:19 22.06.04  

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем cлучае моему другу грозит развод, а в худшем…

Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит — как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило.

Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину — друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и — о, чудо! — автомобиль завелся. И со словами:

«Как без презерватива и на девятке?» друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: авто, мужики | [ ]


Машина с яйцами

   / 04:16 22.06.04  

Машина с яйцами

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: авто | [ ]


Акция при входе в гей-клуб

   / 04:16 22.06.04  

Каждому десятому — каждый одиннадцатый!

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: коротко | [ ]


Коротко о любви к блондинкам :)

   / 04:13 22.06.04  

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и — тут же кончаю. :-)

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: блондинка, коротко | [ ]


Из серии отрубился как был :)

   / 04:12 22.06.04  

Алкоголь наше фсё!

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: алкоголь | [ ]


Красная…ые трусики

   / 04:11 22.06.04  

Красная…ые трусики

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: для взрослых | [ ]


Чего нас маньяков бояться

   / 04:09 22.06.04  

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль — копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.

Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.

— В город?

— В город.

Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде «На милицейской волне». Бандюки, ворюги, маньяки всякие… там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу… Веселенькая передачка.

Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.

— Ой боюсь, боюсь я этих маньяков… Ночью из дома не выйдешь…

Парень, типа, герой:

— Да чего там их бояться, вот мне бы попался… да уж я бы… да я б ему … уж повеселился бы… и вообще чего тебе со мной бояться…

Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-липким… Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами…

Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу… Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение… Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: «Спортсмен, наверное».

— А сдачу ? — крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног. Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться…

(c) Вадим Крутоголовый

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: прикол, черный юмор | [ ]


Зачем платить больше?

   / 04:06 22.06.04  

Вася постирал брюки дорогим порошком, Саша постирал брюки дешевым порошком , пошли по бабам и оба подхватили триппер.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Вован засосал две бутылки офигенного коньяка фирмы «Клопс», пошел купаться и утонул. Иван Тимофеевич принял на грудь две бутылки бормотухи, заснул на улице и замерз.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Миллионер Вандерпульт заплатил за апартаменты на лайнере сто десять тысяч долларов. Еврей-эмигрант Вайншток заплатил за койку в трюме этого же гигантского лайнера десять долларов. Лайнер назывался «Титаник».
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Студент Петя Иванов получил стипендию, пошел в «Макдональдс», съел восемь биг-маков и наелся. А студентка Танечка Иванова съела одну сосиску хот-дог и тоже наелась.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Шандыбин голосовал против закона о продаже земли, но закон приняли. Явлинский голосовал за какой-то закон, но его провалили.
А если нет разницы, зачем было панты колотить?

У Васи после виагры эрекция продолжалась сорок пять минут. У Дениса после подглядывания за загорающей на балконе соседкой эрекция продолжалась двадцать минут. Но у обоих восстание чувств закончилось мастурбацией.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Анна Петровна ходила по лесу два часа и нашла двадцать поганок. Сергей Петрович ходил по лесу полчаса и нашел пять мухоморов.
А если нет разницы, зачем было ходить дольше?

Валютная Таня брала за час пятьдесят баксов, а плечевая Катя брала за час пятьсот рублей. Однажды они обе попали в милицию и у них отмели все, что они заработали.
А если нет разницы, зачем было брать больше?

.:: ::.
 
 [ адрес ]   keywords: тупость | [ ]


Что это ?

   / 03:54 22.06.04  

Что это такое?

кто угадает получит супер пупер подарок :)

.:: ::.
 
 [ адрес ]   keywords: тупость | [ ]


VIP услуга

   / 03:51 22.06.04  

VIP услуга

.:: ::.
 
 [ адрес ]   keywords: тупость | [ ]


Суицыд :)

   / 03:42 22.06.04  

Ужасно плохо мылится верёвка

«Жиллетт» — дерьмо он вены плохо режет

Стрелялся — промазал

Вдыхаю выхлоп… Вдруг мотор заглох.

Четвёртый раз в сугробе приземляюсь.

Чего-то цманид сегодня слабый.

Открыл конфорки — ветер выбил рамы.

Нырнул поглубже, но спасли дельфины.

Пошёл под поезд — рельсы разобрали.

Бросался под машину — увернулась….

.:: ::.
 
 [ адрес ]   keywords: черный юмор | [ ]


YETISPORTS Part 5 — Africa

   / 03:41 22.06.04  

Появилась новая игра из серии «про пингвинов».

YETISPORTS Part 5 — Africa

да и старые тоже тама :))

.:: ::.
 
 [ адрес ]   keywords: игры | [ ]


Сотворение мира

   / 01:29 22.06.04  

ТЗ на Землю или Пpоект Genesis

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что
наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного
источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»

«Хватит и 25%.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие
тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с
pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником
типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда
более внyшительно.
нач. маpкет. отдела Гавpиил»

«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?.
Люцифеp»

«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.
Гавpиил»

«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик».
Иегова»

«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить
обычный планетоид.
Михаил»

«Согласен.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника
беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего
источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается
вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое
пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если
yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

«Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного
yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может,
поменяем гpавитационнyю постояннyю?.
Гавpиил»

«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.
Михаил»

«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы
пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ
скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным
светилом та же истоpия.

«Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не
заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться,
что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой.
Гавpиил»

«А пользователь нас не pаскyсит?.
Иегова»

«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.
Гавpиил»

«Согласен.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли
цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения
нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3..
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy
планетy.

«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост
объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета….
Михаил»

«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и
мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить.
Гавpиил»

«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы
до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти
динозавpы?.
Иегова»

«Вообще-то пользователь динозавpов любит.
Гавpиил»

«Ладно, но и конь чтоб был.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в
космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

«Сколько всего пpотивовесов вам надо?.
Михаил»

«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти.
Люцифеp»

«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!.
Иегова»

«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни.
Люцифеp»

«А pазмеpы системы?.
Иегова»

«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и
не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе
изобpетай телескоп».
Гавpиил»

«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.
Иегова»

«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.
Рафаил»

«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?!.
Люцифеp»

«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите
все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси
пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если
пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не
yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам
водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы,
мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

«И это хоpошо.
Иегова»

.:: ::.
 
 [ адрес ]   keywords: прикол | [ ]


     











Связь с нами:
andrey25@smtp.ru
  раньше · 22.06.2004 · позже | На главную | О проекте | Архив | По категориям |

Журнал Караул! Приколы и Юмор каждый день.

Login:  Pass:  
Повесь нашу кнопку на сайт