холодненькое / 14:56 21.08.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
белки — дикие звери / 14:35 21.08.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
300 миллионов лет назад / 14:24 21.08.06
Необычная история произошла лет 15 назад в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13) ,ну и тренировались там на всяких костях динозавров ,мамонтов и прочих древних чудовищ . Дошло дело и до флоры . Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу : собрать образцов этой самой флоры ,да не абы какой ,а самой лучшей. Ну дело нехитрое ,однако тащиться загород за «самой лучшей» Гене не хотелось .Потому надрал он травы на ближайшем газоне — и делов !
На следущий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах.Они объяснили Гене ,что его траве уже 320 миллионов лет ,она помнит всех динозавров вместе взятых ,уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Очумевшему от таких вестей сотрудник рассказал все как есть,но ему не поверили и задержали до выяснения .Дело принимало дурной оборот и история закончилась бы совсем трагически ,если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям : злосчастный газон находился неподалеку от крупног ошоссе и трава «надышалась» выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин ,как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад
.:: posted by: andreyka ::.
|
работает мастер / 14:22 21.08.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
медитация / 14:07 21.08.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
контакт / 13:58 21.08.06
— Привет, Землянин — инопланетный гость дружелюбно переливался всеми оттенками зеленого — Мы пришли к вам с миром.
— Да, чтоб меня… — выругался Василий — Не пью же совсем. Уйди, глюк.
— Почему ты проявляешь агрессию ? — опешил иноплантянин — Мы ведь пришли с миром. Мы хотим подарить вам знания!
— Потому. Я же не ученый. Знания надо с учеными делить. — пояснил Вася.
— Тогда сообщи о нас вашим ученым. Мы будем ждать их здесь.
— Угу. Представляю себе это. Прихожу я в Академию и говорю «Простите, а кому тут передать послание от инопланетян?» . Они быстро мне выдадут контактера. В фуражке такого. Который меня в ЛТП сводит.
— Что такое ЛТП? — не понял инопланетянин.
— Те что инопланетян в лесу видят у нас там живут. Есть что-то в доказательство?
— Что? Мы можем дать нащу фотографию, нарисовать звездную карту…
— Ага. А то у фотошопперов мозги не едут. Или не пьют они. Бластер давай.
— Зачем?
— А мне не поверят, а я им — оппа!!! А вот это вы видали!! И бластером — ШАРАХ!!! Тогда поверят.
— Нет у нас бластеров. Мы же с миром пришли.
— Ну еще чего-нибудь давай. Вольтметр какой-нибудь ваш хитрый. Или амперметр. Какой-нибудь из таких, которых у нас нет.
— Нам они ни к чему. Мы все без приборов видим. Сейчас +22, атмосферное давление 746 милиметров ртутного столба, солнечная радиация 15 микрорентген, состав атмосферы…
— Круто. — перебил Василий — Но что это дает? Давай я тебя в академию наук отведу?
— Угу — не одобрил инопланетянин — Знаю я ваши первобытные планеты. Ремнями к столу и давай препарировать. Как дети, честное слово. Хлебом не корми — дай посмотреть что внутри. Пусть сюда придет кто-то из ученых. Я ему передам Знания и дальше полечу.
— Тут тоже не правильный подход. А ну как ученый сволочью окажется и Знание в свою пользу применять начнет? А вообще… О чем я говорю? Как я приведу кого-то? Кто мне поверит? Я после трех предложений в дурке окажусь. Еще и на работу письмо пришлют. Жена уйдет. Кто ж с человеком, который инопланетян видел, жить станет? Другого поищи.
— Кого другого-то? — взвыл инопланетянин — Ты уже стопятьдесят пятый отказываешься!! Кто психушки боится, кто ЛТП, кто просто — что люди скажут… Может вы еще не готовы к контакту? Не доросли до Знания?
— А точно! — уцепился за идею Вася — Так и доложи своим — земляне не готовы еще. Пусть лет через 100 прилетают.
— Ну пока? — инопланетянину вроде тоже полегчало.
— Пока. А то, может, ко мне залетать будешь? Леший с ним — со Знанием. Так просто поболтаем. Ты мне расскажешь как вы там живете, я тебе — о нашем житие..
— Там посмотрим — неопределенно сказал Инопланетянин — Как черные дыры лягут… Пока.
И исчез моментально.
— Йээхх.. Как зовут хоть тебя? — не успел спросить Вася. — Не готовы мы еще к контакту. Темные мы…
.:: posted by: andreyka ::.
|
А давайте поиграем в самосожжение / 13:53 21.08.06
“А давайте поиграем в самосожжение” – предложило Безумие. Все отвернулись. Безумие боялись, но не уважали. “А давайте поиграем в самосожжение” – предложила Глупость.
Все заохали. Предложение было действительно любопытное.
“Даже не знаю” – засомневалось Сомнение.
“Может не надо? Ой, мне страшно” – испугался Страх.
“Я сбегаю за бензиньчиком? Только мне деньги надо. Давайте скидываться” — предложила Инициативность.
“Готично” – сказала Готичность.
“Дада, давайте скинемся, и Я сбегаю за бензиньчиком ” – сказал Обман, но никто ему не поверил.
“Вот все мои деньги” – сказал Лох, доставая деньги.
“А сколько надо?” – спросил Реализм. “Я не дам денег, у меня нету!” – возопила Жадность.
Красота, Любовь, Страх, Глупость, Асоциальность, Безумие, все скинулись. Даже Сомнение. Гордость дала больше всех денег. Обман и Жадность воздержались.
“Ну и хуй с ними” – сказал Похуизм, и Инициативность побежала за бензином.
“Надо поджечь себя не просто так, а в знак протеста против политики международного валютного фонда” – сказало Безумие, и все согласились.
Скоро вернулась Инициативность с пивом, со спичкам и с канистрой бензина. Все похвалили Инициативность за инициативность с пивом, и приступили к обливаниям бензином. Очень красиво горела Красота. Безумие бегало и истошно верещало, пытаясь сбить пламя. Любовь сгорела быстрее всех. А дольше всех тлела Гордость. Все сгорели. Кроме Неуверенности. Она стояла невдалеке и наслаждалась заревом. (с) k-e-n-n-y
.:: posted by: andreyka ::.
|
колбаса — бутылка / 13:46 21.08.06
чего только не придумают… только покупай
.:: posted by: andreyka ::.
|
хорошая девочка / 13:43 21.08.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
от греха… / 13:40 21.08.06
Первый владикавказский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.
.:: posted by: andreyka ::.
|
великий аниматор / 13:39 21.08.06
Только что услышал от аниматоров моей студии историю: Аниматор (а по-русски говоря — мультипликатор… имя, как вы понимаете, изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в «скрытую камеру». Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас.
Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива. В пивнушке снималась педерача «Скрытая камера». На чешском языке. Вася сел за столик и потребовал бокал пива.
Ему принесли бокал пива.
Большой бокал пива.
Большой чешский бокал чешского пива.
Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче тянул литров на пятнадцать.
Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.
На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:
— Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??
Взялся обеими руками за бокал.
И начал пить все пятнадцать литров
.:: posted by: andreyka ::.
|
рекламка в тему дня, с Зиданом / 13:39 21.08.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
снова на работе / 13:38 21.08.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
Хозяйка / 13:37 21.08.06
меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: «Открыл, залил водой и закрыл крышкой». Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть». А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником. А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 21.08.2006 · позже 
Август
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
