Караул.РУ

Чтобы удовлетворить современные потребности ценителей прекрасного ювелирам приходится не сладко, традиционные украшения постепенно теряют свою былую привлекательность. На рынке появилось новое концептуальное украшение - "Кровавый мост", это изделие оснащено двумя иглами для подкожных инъекций, они вставляются в вену и внутри изделия происходит кровоток, который вращает колесо внутри изделия видимое благодаря прозрачному корпусу...

Есть у меня друг Миша, по кличке Мыша: здоровый парень, метр девяносто с мелочью ростом и брутальной внешностью. Устроился он как-то в Российско-Финскую логистическую контору, потихоньку дорос из мелких лягушек до начальника отдела. И послали его в Финляндию поцарствовать, т.к. управлять там может только русский, ибо местные, даже бывшие наши, слегка тупеют от свежего воздуха и цивилизации. Дальше, для удобства написания, от первого лица.
Попались мне два подчиненных, этакие Бивисы финского разлива, Томми и Микко: блондины, одинаковые с лица, но не братья. Регулярно их путал, они обижались, пока не задолбало. Говорю им:
- Кто-нибудь из вас покрасился бы что ли.
- А в какой цвет?
-Да хоть в зеленый! Утром приходят: один зеленый, другой фиолетовый.
-А второй нахрена?
-Чтоб никому не завидно было.
далее

суровые мужики тоже делают салфи - пожарная команда по дороге на вызов

В машину к одному из местных таксистов села клиентка – молодая женщина. Ну, тридцать пять, от силы. Таких принято ещё до-о-олго называть девушками. Жгучая брюнетка, не худая и не толстая; талия, грудь, симпатичная – ну всё при ней! Таксист, в очередной раз поблагодарил Бога, что этот заказ дали именно ему. Кажется, третий раз он её возит. В последний раз, промолчав всю дорогу, женщина, выходя из машины, прошептала с придыханием:

- Спасибо…

У скромного работника сферы автоперевозок пропало, потом желание работать, так впечатлило его это «прощание». Матеря себя так, как только умеет таксист со стажем, за нерешительность, он снялся с очереди и уехал домой, предварительно основательно затарившись пивом в местном ларьке.

И вот сегодня, опять она… Надо что-то предпринять! Сказать что-то оригинальное, свежее, по возможности рассмешить даму.… Ну, надо познакомиться!

Легко сказать, если поездка занимает от силы пять-семь минут! Дальнобойщикам куда проще! Впрочем, все знают, какие у дальнобойщиков «клиентки». Не тот формат… Эта куда круче… Вроде бы и ему до сих пор познакомиться с клиенткой особого труда не представляло, а здесь… Ну чёрт его знает, что ему помешало!

Спросить, не дует ли? Гм, так зима на улице, окна в машине наглухо задраены. Не быстро ли он едет? Да какое там быстро, и так еле тащится, резину тянет, уж давно пора приехать!

Спросить, не жарко ли? Печка работает хорошо, климат в машине, что называется, «в самый раз»… Что сказать-то?
далее

Мама позвонила поздно, выдернув меня из дрёмы

- Сынок, у меня ноутбук сломался! Срочно!

Вообщем, с трудом, но выяснил, что животные на многочисленных фермах нуждаются в кормлении и прочем уходе, но поплывшее на матрице изображение не дает совершить этих глобальных действий, и потому нужно решать вопрос в рекордно короткие сроки.

Зевнув, полез освежать в памяти ЗоЗПП, анализируя последние изменения. Ага, ноутбук чуть ли не первый в перечне технически сложных товаров, поэтому обменять его, как негорящую зажигалку, не получится. Ну ладно, завтра посмотрим на матрицу, если не сами разбили, то будем думу думать.

На следующий день осмотрел матрицу - девственно цела, ни скола, ни вмятинки. Вертикальные полосы скачут-пляшут по экрану, нужно ремонтировать. Мама велит искать сервисный центр, так как именно он отвечает за все. Ничего подобного, пишу претензию, и едем к продавцу, в магазин, где покупали. В сервисном отделе отправляют семейную пару со сломанным планшетом в сервисный центр, и нам откровенно не рады:

С - сервисный отдел магазина
Я - собственно, я

С - А чегой-то вы к нам приехали? Вам нужно в сервисный центр
далее

Было в Древнем Риме страшное наказание Damnatio memoriae. В этом случае уничтожался не только провинившийся, но и само его имя подлежало забвению. именно Такому аналогу такого наказания подвергся в 356 году до н.э. Герострат, сжегший храм Артемиды ради собственной славы. В этом случае забвение не удалось, благодаря историку Феопомпу мы и через две тысячи лет помним то событие, а имя преступника стало нарицательным.

Это даже имя преступника забыть не получилось, а если надо забыть имя национального героя?

Вот, например, Бенедикт Арнольд — несомненно, настоящий герой Америки.

Блестящий офицер, которого высоко оценил Джордж Вашингтон, в сражении при Бемис–Хайтсе отразил набег англичан, преследовал их и своими активными действиями привел королевскую армию к поражению. Еще через 10 дней британцы сдались под Саратогой, а сама битва считается поворотным событием в Войне за независимость. В конце сражения пуля попала в ногу Арнольда и убила его лошадь. При падении лошадь сломала ему ту же ногу. Повреждение было серьезным, так что действующую армию ему пришлось оставить.
далее

Роберт Берт, 19 лет, был задержан за вождение в нетрезвом виде и осужден на 48 часов заключения и исправительные работы.
Это "магшот" сразу после задержания:

Дизайнер Акихиро Мизучи (Akihiro Mizuuchi) разработал технологию изготовления шоколадок в форме деталей конструктора лего. Из полученных деталей вполне возможно собрать довольно сложные конструкции. Однако функциональность этого конструктора под большим вопросом, детали тают в руках и иногда просто съедаются.

Оригинальное сочетание материалов в дизайнерской мебели Hilla Shamia, дизайнер делает мебель из цельных кусков дерева заливая трещины и поры расплавленным металлом.

Утром как обычно бегаю по квартире и ору. Проспал. В три часа ночи звизданулась полка с книгами, ударила по гладильной доске, та опрокинулась и упала на кота, кот подскочил и прыгнул на Лава. Собака наверно подумала, что вторжение НАТО началось, поэтому в два прыжка он прыгнул ко мне на кровать и начал зарываться под одеяло. Пришлось просыпаться и идти на кухню, заедать стресс, так сказать. Животные жрали, как в последний раз в жизни, кот, который постоянно слушает новости, уже в курсах, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому ебашит феликсы и шебы в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку, на случай голода. Лавик, умудренный опытом, помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому тоже усиленно набивает брюхо кашей. Я сижу и туплю в окно. Спать расхотелось, но к шести утра меня все же срубило и вот теперь я бегаю, пытаясь разобраться в рубашках и галстуках.
Кое-как собравшись, я выхожу из квартиры и встречаю соседа.

- Доброе утро!
- Доброе – здоровается он, закрывая дверь, ключи то и дело падают, видно тоже опаздывает, поэтому дико нервничает.
Пока он закрывает дверь в квартиру, я пытаюсь открыть общую дверь в тамбуре, которую недавно установили. Сейфовая железяка, оборудована по последнему слову техники. На хуя такую установили, я так до сих пор и не понял. От кого прячемся? Захотят пристрелить, один хрен пристрелят. Но установили и установили. Сосед все-таки закрывает свой «сейф» и подходит ко мне.

- Ну? Не открывается что ли?
- Да чего-то…- пытаюсь я повернуть ключ и вырваться на свободу.
- Дай, я попробую – отодвигает он меня в сторону
далее