Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 13.07.2013

 
.::.
 

Первый выезд за границу

Автор: Andreyka от 13-07-2013, 12:58, посмотрело: 605

0
Это был наш первый выезд за границу. Отец сменил работу, в результате чего к его зарплате прибавился нолик в конце, что позволило проводить отпуск не в полуразваленной деревне у бабушки с дедушкой, а съездить в Европу и повидать мир. Амстердам был выбран вовсе не за те радости жизни, которыми он славен, а за свою интересную и древнюю историю и большое количество древней архитектуры. Кроме того, в шаговой доступности находились такие города, как Брюгге и Гент (Бельгия), куда можно было попасть по Шенгенской визе.
Итак, позвольте представить действующие лица данного фарса в трёх частях, с прологом и эпилогом:

Я – студент второго курса, 19 лет. Очкарик с признаками проходящего ботанизма, уже познавший радость пропусков пар и студенческих пьянок.

БРАТ – ученик 8 класса, ходячие мозги, знаток истории и архитектуры. Внешне – нормальный 13-летний парень, выглядящий чуть старше своих лет. Отлично шпарит по аглицки.

МАМА – преподаватель в математической школе и МГУ (мехмат), строгая учительница с 20-летним непрерывным стажем. Примечательно, что знание английского отсутствует.

Но это присказка, а история ещё впереди…
Далее

Категория: Чтиво

 

Лаврушка

Автор: Andreyka от 13-07-2013, 12:36, посмотрело: 629

0
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го..но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

(с) Edrozeba

Категория: Чтиво

 

Агент ЦРУ

Автор: Andreyka от 13-07-2013, 11:23, посмотрело: 824

0
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
— Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
— Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
— Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
— Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
— Ну, и порядки у вас в ЦРУ семь раз пальнул, и все холостые, пришлось душить!

Категория: Анекдоты

 

Ванна с пивом

Автор: Andreyka от 13-07-2013, 10:04, посмотрело: 1014

0
Красиво жить не запретишь - гласит народная пословица. И речь пойдет не о принятии приятных ванн с бокальчиком пива в руке, а именно о купании в пиве прямо в самом напитке.
Ванна с пивом

В Австрии недалеко от Мюнхена есть пивоварня Старкенбергер, действует уже довольно давно пару-тройку столетий. Находится пивоварня в старом замке и посетив его можно не только попить хмельной напиток, но и заказать себе ванну из пива.
Далее

Категория: Интересно