Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 27.06.2013

 
.::.

В поисках смысла

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 20:38, посмотрело: 938

0
Я находился в усадьбе одного неолигарха, а просто бизнесмена средней руки. Таких усадеб вокруг Москвы — тысячи. По какому шоссе ни поедешь, вокруг будут сплошные коттеджи и дворцы. При социализме такого не было…

Через усадьбу моего знакомого протекает ручей, ее также пересекал овраг, а сама она делится на две три части — жилую, где стоит трехэтажный дом; банно-релаксационную и сельскохозяйственную, где обитают под надзором слуг фазаны и прочие куры, дающие свежие яйца и мясо обитателям усадьбы.

В банно-релаксационном комплексе (где кроме бани с бассейном и солярием находятся еще несколько гостевых комнат с санузлами, двухкомнатная квартира управляющего усадьбой с отдельным входом, бильярдная и пр.) висели черепа доисторических животных — мамонтов с бивнями, бизонов с рогами и прочих крупных, а во дворе мастодонтами толпились 12 машин гостей. Все эти Мерседесы, БМВ, и прочие Лексусы были почему-то серыми и черными, поэтому мой джипок выгодно отличался от них не только ценой, но и приятным синим цветом.

Так вот, плавая в бассейне, я вдруг понял, что такой жизни почему-то совершенно не завидую и к ней даже не стремлюсь. Мне бы ее хватило на две недели радости. А потом я бы просто привык. Далее

Категория: Чтиво

 

Свидетель

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 20:29, посмотрело: 591

0
Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чутка до дому доебались до него три бухих гопаря. Слово за слово, скольковремя-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил лицо самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник охуел и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел.

Как в воду глядел. Через пару дней менты вызвали, заявление потерпевшего показали. Друг им: "идет ваш терпила нахрен, у меня свидетель есть". Поехали со следаком к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Друг ему - так и так, помнишь ты два дня назад на балконе ночью курил и всю херню видел? Мужик две минуты смотрит на товарища с ментом, потом поворачиваетс к жене и... БАХ ей с правой в скулу! Оказывается, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще ночью той в командировке был...
ЗЫ. От обвинения отмахался, потому как реального свидетеля через жену все же нашли. И он, что характерно, все подтвердил.

(с) ShK

Категория: Чтиво

 
 

Спасение от жары

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 14:41, посмотрело: 601

0
Спасение от жары

Категория: Картинки

 

Тайные приемы и уловки магазинов.

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 14:30, посмотрело: 1156

0
Тайные приемы и уловки магазинов.


1. Наше восприятие зависит от цены, которую мы увидели первой. Вы зашли в магазин и увидели дизайнерскую сумку за $1000. «Штука баксов за какой-то мешок??» Вы будете невероятно возмущены. Пройдя дальше, вы видите отличные часы за $300. Это дорого! Часы могут стоить дешевле! Но вам кажется, что это вполне нормальная цена, потому что вы сравниваете её с первой увиденной вами.

2. Мы боимся крайностей. Было проведено такое исследование: на стойку в магазине выставили 2 вида пива. «Премиум» за $2,5 и пиво, помеченное ярлыком «Выгодная покупка», за $1,8. Около 80% покупателей выбрали более дорогое пиво. Затем поставили ещё один вид пива с ценником:«Супер-выгодная покупка» по цене $1,6. Теперь 80% покупателей выбрали пиво за $1,8, а остальные — за $2,5. Никто не взял самое дешёвое пиво.

далее

Категория: Интересно

 

Не проморгай

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 14:04, посмотрело: 872

Категория: Комиксы

 
 

Злой пудель

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 13:37, посмотрело: 1012

0
Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно название.

С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой студенческой группе.

На вокзале обнаружилось, что едем мы не одни, а в компании мелкого черного пуделя. Арто – представила его Ленка. Знакомиться со мной Арто не пожелал, гавкнул и отвернулся. Я, честно говоря, тоже не пылал братской любовью.

В вагоне он встал на задние лапы вдоль Ленкиной ноги и быстро-быстро задергался, тыкаясь низом живота ей в лодыжку. Ленка никак на его выходку не реагировала, и только заметив мой удивленный взгляд, смущенно пояснила:
–У кобелей это бывает время от времени. Собачники говорят не обращать внимания, пройдет. далее

Категория: Чтиво

 

Игра - Tilox

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 13:03, посмотрело: 692

Категория: flash игры, мульты

 

Собаки в образе

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 12:47, посмотрело: 1052

Категория: Картинки

 

Скульптуры из лома

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 12:07, посмотрело: 1044

1
Эти забавные скульптуры сделал Брайан Маршалл (Brian Marshall) используя различный лом.

Скульптуры из лома

Категория: Картинки

 

Иванов и толерантность

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 11:31, посмотрело: 826

0
Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый «дивный» переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм — это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально…
Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
- Не мужик, ты не понял — гомосексуализм — ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой. далее

Категория: Чтиво

 

Притча про лягушек

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 11:31, посмотрело: 889

0
Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
— Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
— Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
— И что здесь можно сделать? – хмуро спросила первая лягушка.
— Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
— Флаг тебе в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, — ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.

А вторая лягушка принялась суетиться. И она суетилась, и шебуршала, и егозила, и возякалась, и томошилась, и сутолочилась, и мельтешила, и барагозила, и вообще всячески кочевряжилась, пока не сбила из молока большой кусок масла.И вот она выползла на это кусок масла, подёргала сведёнными в судороге задними лапками и упала без сил.
Тогда первая лягушка перевернулась на живот, вспрыгнула на кусок масла, потом взобралась на спину второй лягушке и без напряга выбралась из кувшина.

Мораль:
Сколько не убивайся над проектом, сколько ни ночуй на работе, сколько ни оплачивай из личных средств непредвиденные расходы – всё равно руководителем проекта и твоим начальником станет двоюродный племянник генерального.

(с) darkmeister

Категория: Чтиво

 

Жена не нужна...

Автор: Andreyka от 27-06-2013, 11:30, посмотрело: 553

0
Человеку, не планирующему больше становиться президентом, жена не очень-то и нужна.

Категория: Анекдоты

 
 
Назад Вперед