Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 11.11.2008

 
.::.

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Автор: Andreyka от 11-11-2008, 21:45, посмотрело: 681

0
Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!»,
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…». Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он «агент Кремля» и хочет «подорвать независимость
Украины». Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления «ввиду
неожиданного изменения ситуации». Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает «чем вы недовольны?»,
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

дмб78

Автор: Andreyka от 11-11-2008, 21:43, посмотрело: 881

1
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ–78».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мой Первый Визит К Психологу.

Автор: Andreyka от 11-11-2008, 21:31, посмотрело: 840

0
Было это в ещё те славные времена, когда остаток хорошего от союза ещё не успел закончиться, а первые ужасы капитализма ещё не успели начаться. И вот таким остатком хорошего был школьный психолог, фигура не заметная и редко работающая только по своей специальности. Психология детей не очень интересовала наших орлов-отцов, как, впрочем, и общая психология, так что наличие психолога в школе так и осталось необъясненным феноменом. На прием к нему никого не посылали, так как предпочитали более быструю и, как считалось, более действенную методику ремня. Но я всё же ухитрился к нему попасть.

На одном из тех бессмысленных уроков, которые сливаются в сплошной поток и таким потоком откладываются в сознании, из которого четче всего помнятся перемены, речь зашла о покойниках. И, само собой, о почтенном к ним отношении. И тогда мне взбрело в голову задать вопрос, который давно зрел у меня, с тех самых пор, когда мама вскользь упомянула о высоких ценах.

– Марьиванна, – сказал я, – а почему мы не едим покойников?

Теперь-то я знаю, что в лоб такие вопросы задавать нельзя, нужно осторожно подкрадываться с флангов, и, делая маленькие намеки, постепенно доводить до главного вопроса. Но тогда я был маленький и в психологии отношений ничего не понимал. Марьиванна была шокирована и ничего не могла ответить. Тогда я всё же решил уточнить, что имею ввиду.

– Ну, мясо-то стоит дорого, а люди во-о-он какие большие, зачем их в землю закапывать, может лучше их после смерти есть?

Психолог сама была шокирована, что к ней обращаются с просьбой такого рода, сеансы типа «ложитесь на кушетку и рассказывайте как вас насиловал дядя» она в последний раз проводила небось ещё в училище. Но здесь она осознала необходимость.

После всех заходов с фланга и тактичных объяснений она подвела меня к, как ей казалось, самой действенной для меня мысли, что люди, после утраты близкого скорбят о нём и съесть его мысль совершенно для них неприемлемая. После получаса объяснений, как это всё гадко и неэтично, она осведомилась у меня, всё ли я понял.

– Да, – ответил я, – здесь всё ясно, но раз людям тяжело так относиться к умершим близким, может стоит меняться покойниками? Тогда семья умершего сможет есть совершенно незнакомого человека…

Вот на это месте мои воспоминания почему-то обрываются, а родители всё никак не хотят рассказывать мне что было дальше…

Я до сих пор никак не могу понять, что их так шокировало? Для детского мозга мое поведение совершенно нормально, я ведь только познавал мир. Я вижу коров, их убивают и едят. Я вижу людей, их тоже иногда убивают, но чаще они сами умирают. Почему бы их тоже не есть? Я этого искренне не понимал.

Откуда же мне было знать в семь лет о двойной морали и акме лицемерия – религии? Мне никто, в общем, то не объяснял, что мы единственные, кто достойны жизни, а все остальные – лишь инструменты, дарованные нам богом, которым мы можем распорядиться по собственному желанию.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

верный конь

Автор: Andreyka от 11-11-2008, 21:27, посмотрело: 1143

0
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,
пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,
потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: 'Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.' Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не
примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден — прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе 'Унитаз-мой верный конь', надо сказать, было достаточно удобно.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво