Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 27.10.2008

 
.::.

Анекдоты 50

Автор: Andreyka от 27-10-2008, 15:11, посмотрело: 1108

0
Предыдущий выпуск анекдотов

– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров…
– И что он делает?
– Три с половиной часа ставится.




Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!




Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая — pаствоpится.




В больницах изобретён новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.




Жизнь дается мазохисту только один раз — и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…



Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет тpахаюсь — а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
— Hу так… э-э-э… у дыни его и нету…
Феpмеp:
— Ой, что вы доктоp, такое подумали! Дыню-то я вам в подаpок пpинёс… Я пpо мою козу говоpю!




Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
— А как это???
Лектор:
— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю…..



— Седня день пограничника! Будешь отмечать?
— Я не просто буду отмечать, я и вас всех заставлю!




— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.



Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.




Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.




Страннная штука жизнь — благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо — понимает, что может быть и еще хуже.




Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.



Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?



Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-— Ну, как, девица, живешь?
-— Хорошо, батюшка, живу.
-— Отец, мать живы?
-— Да, батюшка, все живы.
-— Братья, сестры? Нормально все?
-— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-— А можно Вам вопрос задать?
-— Задавай, коли не боишься.
-— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?



не стоит осуждать мастурбацию…. это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете.
(с) Вуди Аллен



Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться…



— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе



…Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!



Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.



– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.



спортивный казус
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу



Любовь в наше время, увы, стала злей:
Полюбишь козла — он к тому же и гей…
Ирина.



Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.



министр внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.



Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
— Та-ак, хорошо!
— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в-третьих?
— А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!



— Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— ууууфффф.
— И умер.




Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.



Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.




Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.



Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.



Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!



Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

Предыдущий выпуск анекдотов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты