Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Июль 2008 года

 
.::.

глючная

Автор: Andreyka от 27-07-2008, 11:59, посмотрело: 1092

0
— Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
— Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это… Заходи, что ли?
— Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
— Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
— Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
— А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит… Ну пойдем – там поговорим.
— Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
— Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
— В смысле – странная? – не понял Саня.
— В буквальном…— начал было Витек, но осекся.
На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:
— Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.
И замолчала.
— Видишь? – спросил Витька.
— Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее.
— Ир? – окликнул Витек.
— Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.
— Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то… Не знаю чего делать.
— Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане.
— Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри… Ир, выйди отсюда!
— Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери.
— Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня.
— Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька.
— Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.
— Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами?
— Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу.
— Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо.
— Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!
— Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?
— Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!
— Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего?
Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.
— О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет.
— Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А?
— Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят.
— Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были?
— До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.
— Погоди, погоди… – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется.
— Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял?
— Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит…Ну?
— Чего ну? – не понял Витька.
— Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. — Нелицензионная она у тебя, дурак!

(с) frumich

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Если бы врачи работали как менты…

Автор: Andreyka от 27-07-2008, 11:57, посмотрело: 808

0
— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…
— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н.

Автор: Andreyka от 27-07-2008, 11:41, посмотрело: 1093

0
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако… Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно — нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно — она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.

Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

поучительная басня про умного мальчика

Автор: Andreyka от 27-07-2008, 11:35, посмотрело: 1647

0
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Фрицы на рыбалке.

Автор: Andreyka от 27-07-2008, 11:27, посмотрело: 922

0
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ… Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее
стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на…! и принес из
сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х.. сепе! Потаскав деда с
полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех «белочка». Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать…
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
фиг с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок — это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака… В общем,
друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово — ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка
исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у
Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то
получается, что все время Курт был занят «разгоном демонстрации.»
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками….. Словом,
было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

паника

Автор: Andreyka от 25-07-2008, 11:57, посмотрело: 1232

0
Мужики какие-то нынче паникёристые пошли.
Собрались на дачу.Заходим в лифт,мы на 12 этаже живем.У меня в одной руке коробка-переноска с кошкой,в другой собака на поводке-рулетке.Нажимаю на первый,двери начинают закрываться и в последний момент моя жучка выбегает из дверей.Начинаем движение,рулетка в моей руке начинает резво так разматываться и тут муж с дочкой тупо начинают вопить.Муж:"АААА,рулетки на все 12 этажей ни куя не хватит,собаку щас просто размажет с другой стороны дверей,ты дура,не могла удержать,АААААА".Дочка просто:"Мама!!!АААА!!!"Дурдом,вобщем.МОЛЧА нажимаю на стоп,лифт останавливается,потом нажимаю на 12 этаж,рулетка начинает резво сматываться,приезжаем,молча забираю обоссавшееся то страха животное и уже крепко его держа,нажимаю на первый.

Категория: ---

 

песец полный

Автор: Andreyka от 25-07-2008, 11:45, посмотрело: 1071

0
Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
— Вы к кому, гражданин?
— Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
— По какому поводу, если не секрет?
— Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
— И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.
— Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать – пробки, сами знаете какие сейчас.
— А ближе к делу можно?
— Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих.
Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой.
— Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет.
— Пипец. – Прошептал Славик.
— Я – Песец. А Пипец – это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное.
— Я могу позвонить домой, попрощаться? – подал голос директор Яков Федорович.
— Секундочку. – Мужчина задумался. – Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью.
— А если мы вас убьём? – подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки.
— Смерть – моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. – Песец задумчиво посмотрел на него. — Да и занята она, ваш … эээ … друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали.
— А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. – Всхлипнула Олечка.
— Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны?
— Нет, я уж лучше тут.
Неожиданно у гостя зазвонил телефон.
— Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. – Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины.
— Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. – Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью. Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку головой.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

обитель зла

Автор: Andreyka от 25-07-2008, 11:31, посмотрело: 1350

0
Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать.. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите»…
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша — «извените, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает «а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась….
Вот так вот…. Проверяйте товар перед покупкой….

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

самый счастливый день

Автор: Andreyka от 25-07-2008, 11:29, посмотрело: 764

0
В жизни Лены и Сергея наконец-то наступил самый счастливый день. Они стояли на набережной, держась за руки и нежно касаясь друг друга локтями. Они устали радоваться этому счастливому событию и просто ждали, предвкушая грядущие изменения в их жизни.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
— Ну что, голубки, пора ! Наша очередь наступает.
— Ну наконец-то ! — радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки вспышек.
— Какая же она всё-таки у меня красивая! — смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.

— Да и мой тоже ничего ! Крупный такой! — толкнула её соседка, Изольда Викторовна, мать Сергея.
Тем временем Лена и Сергей подошли на центр зала, где их ждала Марина, ведущая церемонии. Марина заметно нервничала, но всё-таки взяла себя в руки и громко, важно растягивая слова, сказала:
— Сегодня, в этот знаменательный день, мы принимаем в нашем зале чудесную пару, желающую официально зарегистрировать свои отношения…
Марина сделала небольшую паузу и продолжила:
— И без лишнего промедления мы начнём. Всё-таки не свадьба какая-то. Итак, разводящаяся Елена Николаевна, согласны ли Вы развестись с Сергеем Иванович Шпунцем ?
Лена нежно посмотрела на супруга и кротко ответила:
— Да, я согласна!
Марина повернулась в сторону Сергея:
— Сергей Иванович, согласны ли Вы развестисть с Еленой Николаевной Шпунц ?
Сергей радостно посмотрел на супругу и, заикаясь от волнения, сказал:
— Ну дык конечно! А как же?
Марина выдохнула, захлопнула свою папку и с чувством выполненного долга заявила:
— В таком случае я объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой. Прошу сдать свои кольца.
Лена ловко сняла своё маленькое, поцарапанное от бесконечной стирки и мойки посуды, колечко. Сергей со своим кольцом возился около минуты. Жёлтые кругляшок никак не хотел слезать с опухшего от пивных возлияний пальца. Наконец-то кольцо поддалось, изрятно натерев безымянный перст Сергея. Марина бережно забрала уже ненужные атрибуты семейной жизни и, окинув взглядом гостей, довольно сказала:
— Ну а теперь гости могут поздравлять разведенных !
Таких огромных букетов Лена не видела даже на свадьбе. Свидетельница буквально сгибалась под грузом гвоздик, роз, камелий и пионов. Друзья Сергея лезли целоваться и к Елене, и к Сергею. От крепких дружеских объятий и искренней их радости, выражающейся в хлопках по плечу и крикам: «Ну ты мужик, Серёг ! Ну молоток !», Сергей хрипел и плохо соображал, что происходит вокруг.
Скоро официальная часть закончилась, и гости вместе с счастливой парой направились в ресторан «Белые ночи», где их ждали богато накрытые столы и развеселый тамада.
Гурген Васильевич, профессиональный тамада, встретил Лену и Сергея большим караваем.
— А теперь отламывайте, дорогие мои, по куску от каравая. Кто больший кусок оттяпает — тот жлобина позорная, лишней копейки домой не приносящая.
Больший кусок оказался, разумеется, в огромной ладони Сергея.
Лена захихикала и сквозь смех съязвила:
— Вот-вот ! Этот кабан половину получки всегда ныкал ! Или прожирал с друзьями в кабаке !
Сергей укоризненно посмотрел на бывшую жену, но промолчал.
Гурген Васильевич ловко достал из кармана какую-то баночку и плеснул содержимым на каравай.
— А теперь извольте откушать хлебушек, дорогие мои !
Сергей первым откусил почти четверть каравая и скривился:
— Фу, дерьмо-то какое !!!
Тамада, ожидая подобного ответа, достал бумажку с подоготовленным текстом и прочитал:
— Ну и жизнь ваша не сахар ! Нехрен было и кусать ! А сейчас извольте нахер всё былое отослать !
С этими словами он заботливо протянул Сергею с Леной салфетку, в которую они с облегчением выплюнули каравай.
Гости прошли за стол, где для разведенных были подготовлены два отдельных стула с тумбочкой между ними. Вся стена за Сергеем была увешана плакатами: «Хорошее дело браком не назовут!», «Пожили вместе и хватит!», «Женитьба — это, брат, отстой! Но теперь ты холостой!», «Жена для секса не нужна! Нужна для секса — ТИ-ШИ-НА!». За Леной висела не менее скабрезная агитация: «Мужнины стирать носки — значит сдохнуть от тоски !», «Сданы бутылки, пиво слито! Смотри на попу Брэда Пита!»(разумеется, фото самой попы было приклеено там же), а в углу скромно висела реклама фаллоимитаторов «Иванушка», несколько номерков на которой были уже оторваны.
Первый тост подняли за Лену, которая «долго терпела-терпела и наконец-то не вытерпела. И, вообще, не пара они совсем были…» . Второй тост пили уже за Сергея, который «настоящий мужик! На медведя ходил! Но такую вредную бабу, как Ленка, никто не выдержит!» Затем следовал ряд тостов за родителей, которые «были всегда против брака, но никто их не слушал».
Наконец-то из-за стола встал дед Матвей, ветеран семейных баталий, переживший не один развод. Он повёл густыми седыми бровями и грозно сказал:
— А какого, товарищи, хрена у нас рыба такая сладкая ? Да и водка тоже сахером отдаёт !!!
Гости одобрительно загудели:
— Точно ! Сладкое всё какое-то! Сладко нам! Слааадко! Слааадко!
Лена с Сергеем поднялись из-за стола, смущенно взглянули друг на друга и… Сергей вцепился Лене в шею своими мощными ладонями, а Лена стала со всей дури лупить бывшего мужа по щекам и орать:
— Это же такое делается? Руки, ирод, распускает! На женщину!
Сергей старательно изображал гнев и пыхтел:
— Да какая ты женщина? Ты с 15 лет как не женщина! Баба самая натуральная! Думал, девочкой мне досталась! А у самой полрайона внутри побывало!
Гости старательно считали каждое ругательство и задавали ритм дружным хлопаньем:
— Пяяять ! шеесть ! Сеемь !
— А ты разве мужик? Две секунды повозишься и на боковую! Да еще и храпишь, как стая альбатросов!
— Дееесять ! Одииинадцать !
Гурген Васильевич поспешил утихомирить разведенных:
— Ну всё, всё, хватит. А то можно так и до вечера лаяться.
Пара, раскрасневшаяся и довольная, поспешила сесть и продолжила трапезу.
Через некоторое время тамада объявил:
— А теперь наступил черёд подарков!
Гости радостно зашумели, а Лена с Сергеем полезли в большие мешки, откуда доставали полученные ими когда-то свадебные подарки.
— Чтобы крепче был наш сон, нам дарили патефон ! — продекламировал Сергей и отдал старый грампроигрыватель деду Матвею.
— Чтобы крепче был наш брак, нам всучили старый бак ! — пропела Леночка и протянула бывшей свекрови огромную синюю кастрюлю на десять литров.
— Чтоб богато нам жилося, ты отдал кусочек лося! — язвительно сказал Сергей и отдал сломанные лосиные рога своему бывшему лучшему другу Петрухе.
— Чтобы маленькие ножки топотали по дорожке, нам дарили сандалёчки для сынули или дочки, — сказала Лена, печально вздохнув, и протянула абсолютно неношенную детскую обувь своей маме.
Весь дальнейший вечер гости пили за здоровье разведенных, за их новую жизнь. Ближе к ночи разведенных отправили в гостиницу, на не менее важное мероприятие. Их ожидала Последняя Брачная Ночь.
Всю ночь номер разведенных оглашали сладострастные стоны Лены и почти зверенный рык Сергея. Бывшие супруги решили оставить друг о друге наилучшие воспоминания, и поэтому старались вовсю.
На утро Лена проснулась от приятного запаха. Пахло жаренными тостами и кофе. Сергей сидел рядом с ней на кровати и держал в руках поднос с восхитительным завтраком. Это был первый раз в её жизни, когда Сергей приготовил хоть что-то из еды. Ожидая подвоха, Лена с опаской взяла жареный хлеб. Откусив от него кусочек, Лена ощутила вдруг чужеродный предмет на своём языке. Пальцы потянулись в рот и вытащили оттуда небольшое колечко с крупным зеленым камнем. Она удивленно посмотрела на Сергея.
— Лена, выходи за меня замуж ! — прошептал он, и продолжил — Я на это кольцо десять лет копил, с получки откладывал….
Стоит ли говорить, что через месяц они снова женились, прожили в браке до конца своих лет, родили троих чудесных ребятишек? Да нет! Не стоит! Потому что сказка всё это. И разводились они со скандалом, поделив квартирку, машину и всё своё имущество. Сергей запил после развода, посадил печень. Лена загуляла, подцепила сифилис.
А если всё было бы так, как я описал вначале, то счастливых людей после развода было бы больше.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

кошмар в библиотеке

Автор: Andreyka от 25-07-2008, 11:27, посмотрело: 887

0
Место действия -библиотека с платным доступом в инет…
Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть — и я нашёл бы, из чего застpелиться…

Заходит женщина.
— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
— Есть.
— А там пpо экологию есть?
— Есть.
— Сколько стpаниц?
— !! Полагаю, что несколько миллионов.
— Ой… Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать…
— Вам pефеpат, что ли, нyжен?
— Да.
— Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
— Так… «Глобальная компьютеpная сеть интеpнет» — это тема pефеpата?
— Да… Только чтобы ещё пpо экологию было… И чтобы тема была достаточно pаскpыта…
— Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
— Hy, для стyдентов экологического колледжа…
— Вот что… Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план… И yкажите, что должно пpевалиpовать — интеpнет или экология…
— Ой… Я так не понимаю… А можно мне самой посмотpеть?
— Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать нас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
— Hет… Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
— Какие кнопки? Где написано? — В интеpнете… — Ясно… Видимо, сами Вы ничего не найдёте… Оставьте заявкy…
— Только, молодой человек… Вы могли бы побыстpее… Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать…
— ?
— …Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю…
-??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

для отвода глаз

Автор: Andreyka от 21-07-2008, 15:51, посмотрело: 978

0
Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно.
И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне — цветы полить, газ/вода/каналия — проследить… Да и огород тоже полить, прополоть если потребуется. Клубнику собрать опять же — не пропадать ведь ягоде!
Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро+лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем — огородничал…
И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
— Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил… (помялись немного…) Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю — друг-дом-огород-ключи и т.д. Извинились, отошли.
Слышу — у соседей стоят, разговаривают.
— Да, я звонила! Он мне сразу не понравился — подозрительный он! Когда поливал — терпела, грядки полол — молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!

Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, запыхавшийся сержант со словами :" Извини, бывают дуры…" протянул мне ледяную полторашку «Арсенального» и, уже из машины добавил: «Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу»…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Записки одного английского клуба

Автор: Andreyka от 21-07-2008, 15:47, посмотрело: 873

0
Этот вечер в клубе ничем не отличался от любого другого тихого, размеренного вечера в английском клубе. Джентльмены бесшумно курили, негромко скрипели кожаными креслами и громко шуршали несвежими газетами.
Иногда залетающие с лондонского дна мухи, в попытках пересечь гостиную, погибали на полпути то от немого презрения джентльменов, то от мухобойки обслуживающего персонала.

— Кха. – кашлянул вдруг сэр Лайонелл.
— Господи, как надоели эти шумные простолюдины. – переворачивая страницу, пробурчал сэр Чарльз.

Сэр Лайонелл залился краской негодования, облил сэра Чарльза презрением и сказал ни к кому не обращаясь:
— Некоторые так и ждут повода, чтоб раскрыть свое поганое мурло. Для них чья-то простуда – отличный повод распространить на окружающих свой пренеприятный запах изо рта. А сами при этом переворачивают страницу с каким-то диким грохотом. Потому что для них важно обратить на себя хоть какое-то внимание, а уж вонью или шумом – им без разницы.

— Где? – спросил сэр Чарльз.
Двое джентльменов, не отрывая глаз от газет, указали сэру Чарльзу где север, один – где сигарный ящик, еще трое показали непонятно на что.

— Где, я вас спрашиваю, старая, добрая Англия? – продолжил сэр Чарльз. – Где наши традиции? Почему всякая сопливая рвань смеет открывать рот в клубе? Неужели сокращенное на пару месяцев пребывание в утробе матери дает крестьянам право разносить по клубу свои микробы и издавать шум? Неужели ослабленные умственные способности дают право всякому быдлу резко реагировать на совершенно справедливые замечания уважаемых людей?

— Забавно. – хмыкнул сэр Лайонелл. – Некоторые считают, что для того, чтобы быть достойными уважения достаточно надеть на себя смокинг с чужого плеча. В моей прачечной жаловались, что недавно один джентльмен, состоящий в постыдной связи с одной из старых, добрых прачек, скорбел о старой, доброй Англии, а после его ухода не досчитались одного старого, доброго смокинга. По всей видимости у джентльмена пристрастие ко всему старому и доброму. Я, конечно, ни на что не намекаю, но совпадения вызывают некоторое подозрение.

— Вы, сэр Лайонелл, я надеюсь, не на меня намекаете? – сэр Чарльз решил перейти к личному общению.

— Что вы, сэр Чарльз, — любезно ответил сэр Лайонелл, — я не намекаю на вас. Мне противно намекать на отвратительные вещи.

— Каззел! – вовсе потерял лицо сэр Чарльз.

— Скотина тупая. – процедил сквозь зубы сэр Лайонелл.

Сэр Чарльз ахнул с негодованием на лице, пожал плечами, элегантно закинул ногу на ногу и кинул в сэра Лайонелла пепельницей.
Пепельница, направляясь к тщательно набриолиненной голове сэра Лайонелла, совершенно неожиданно встретилась с виском сэра Дэвида, который не нашел другого момента, чтобы согнуться в интеллигентном беззвучном хохоте в поддержку сэра Лайонелла.
Эта встреча была полной неожиданностью для сэра Чарльза, для виска сэра Дэвида и для самой пепельницы.

— Бымц! – хором произнесли от неожиданности висок сэра Дэвида и пепельница.
Облако пепла окутало место встречи пепельницы и головы сэра Дэвида. Через секунду из облака на журнальный стол выпала голова сэра Дэвида с остальным сэром Дэвидом и пепельница. А облако, по инерции, поплыло в сторону сэра Лайонелла.

— Кха! – кашлянул внезапно поседевший от пепла и пережитого ужаса сэр Лайонелл.
— Да что ж вам неймется-то сегодня? – миролюбиво спросил сэр Чарльз, переворачивая страницу. – Что вы все нарываетесь?
— Простите, джентльмены. – извинился сэр Лайонелл.
— Берите пример с сэра Дэвида. – сказал сэр Чарльз. – Вот уж кто образчик стиля и невозмутимости.
Сэр Дэвид благодарно промычал что-то, лежа на журнальном столике и попытался закурить.

(c) Фрумич

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

вербовка

Автор: Andreyka от 21-07-2008, 15:35, посмотрело: 837

0
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
— Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
— Может, — неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
— Ну…
— Хрен гну, — недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
— Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
— Ван Хельсинг, — машинально откликнулся охотник.
— Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
— Се есть моя святая миссия… — пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
— Да ладно те… Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики — они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
— А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
— Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
— Так вы же это… — охотнику почему-то стало неловко, — должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
— Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
— Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
— Эх, ты, — разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет… Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
— Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» — «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» — «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
— Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
— По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
— Дёшево цените, — задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
— Может, и сторгуемся, — медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
— Вот это по-нашему, по-христиански, — обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

объявление

Автор: Andreyka от 21-07-2008, 15:21, посмотрело: 863

0
Продам собаку! Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются коцки по кузов… шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за полцены! (отсалось немного кошачьего шампуня — бесплатно)Также палас почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! 89231130628 спросить Андрея! Первым десяти клиентам чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки! Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение ЛЮБЫХ работ ЛЮБОЙ сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание курсовых, магистерских, кандидатских, докторских.. Маникюр, педекюр (VIP класса)! Бл*…интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре) …….Также продам волосы! (немного, но красивые) Кровь (2-), помогу с армией, решаю вопросы по выбиванию задолженностей, помогу в организации преступлений, революций, военных переворотов. Уход за больными. Обеспечу алиби. Прописка иностранцам. Проведение конференций, презентаций, переговоров на высшем уровне, свадьб, праздников, вечеринок. Хаа чо я туплю — велик!!)) … ночной Сторожмент (VIP)! Лечу от бесплодия! Предсказываю будущее!(VIP, гарантия сбываемости) Снимаю порчу, накладываю! Возможен кредит! Вывожу насекомых, гусей любой сложнгости! Крышевание комерции(VIP)! Клавиатура, монитор, мышь, системник. В июле скину 20% за все скопом. Звонить после 17:00, возьмет мама — скажите что по учебе.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

доставка запчастей

Автор: Andreyka от 21-07-2008, 15:17, посмотрело: 801

0
Доставкой запчастей в обход таможни я занимался уже давно — такова особенность
нашей работы. Самолеты ломаются постоянно, а доставлять запчасть по обычным каналам
дорого и долго. Проще и быстрее забросить ее на самолет, летящий в нужную сторону.
Документы оформлять не надо, менеджер обо всем может договориться на месте. Обычно
это небольшие картонные коробки, перетянутые скотчем, а чаще даже без коробки,
просто обмотанные промасленной бумагой. Но с такой упаковкой как сейчас я сталкивался
впервые.

Я сразу представил как техники, давясь от смеха, упаковывают деталь в ящик из-под
взрывчатки, приобретенный по случаю у солдат в воинской части неподалеку. Ящик
был темно-зеленый, обитый железом. Он был военным от крышки до ручек, от него
прямо пахло зарядами к гранатомету и бочками с напалмом, и даже облупившаяся
краска выглядела на нем как камуфляж. На нем не хватало только яркой надписи:
«Осторожно! Бомба!» или «Толовые шашки! Не бросать!», а то, что такой надписи
не было, делало ящик еще более подозрительным.

Сначала требовалось пройти досмотр на авиабезопасность. Авиабезопасность для
менеджера — авторитет. Если они запретят проносить ящик, моя миссия закончится,
даже не начавшись. Как хорошо, что дежурят обычно девушки. При правильном подходе
с ними всегда можно договориться.

— А где бабулька? — чуть не ляпнул я, подходя к контролю. Вместо девушек сидел
мрачный тип с пистолетом и мордой волкодава, настороженно зыркая на входящих.
Надежды на благополучный исход мгновенно испарились.

Я положил зеленый ящик на резиновую ленту телевизора. Ящик выглядел как обычный
ящик из-под бомбы. Идущий за мной человек в оранжевом жилете положил следом мобильник.
Волкодав нажал на кнопку, и лента поехала внутрь телевизора. Я заглянул за плечо
волкодава — под рентгеном ящик выглядел в точности, как ящик из-под бомбы, в
котором лежит обмотанная проводами бомба.

У волкодава оказалось специфическое чувство юмора. Он махнул рукой, чтобы я проходил,
и занялся следующим за мной человеком. Мобильник показался ему подозрительным,
и он решил провести полный досмотр.

Из самолета доносились громкие крики. На самолет пришла таможня. Толстый таможенник
орал на грузчика, тыкая пальцем то в грязную бумажку, то на паллету. Паллета
была собрана из картонных коробок, пять штук в длину, пять в ширину и четыре
в высоту. По документам значилось сто коробок. Таможенник умножал в уме четыре
на пять на пять, и у него выходило сто двадцать пять. Он пытался выяснить у техника,
куда подевались еще двадцать пять коробок. Таможенник для техника — авторитет.
Вместо того чтобы самому умножить четыре на пять на пять, техник искал недостающие
коробки.

Я заглянул через плечо таможенника. Менеджер для таможенника — не авторитет.
Таможенник раздраженно дернулся, обернулся и увидел ящик. Глаза его округлились.
Террорист для таможенника — авторитет. Таможенник затих, поставил необходимые
печати и быстро удалился, ни на секунду не отрывая взгляд от ящика.

Самой спокойной оказалась реакция у командира.
— Динамит? — поинтересовался он, кивнув на ящик.
— Нет, гидронасос, попросили подбросить до Вены.
— Ты смотри, доиграешься с этими «гидронасосами», долго будешь потом доказывать
что ты — не бин Ладен.
Командир для менеджера, конечно, авторитет, но мы все равно полетели в Австрию.

— И это sparepart?
— Да, и ее надо доставить в офис Панальпины.
— Но это не sparepart, это bomb!
Я открыл ящик и продемонстрировал Рудольфу содержимое. В ящике лежал предмет
неизвестного назначения с проводками, синим и красным.
— Рудольф, это не bomb, это pump!
— Bomb, pump — какая разница, сейчас в Вене саммит большой восьмерки, и в аэропорту
полно полицейских!
— Надо, Рудольф.
— Только через мой труп.

Менеджер для хендлинга — авторитет. Даже для австрийского. Я тащил ящик за левую
ручку, Рудольф за правую. В аэропорту действительно было полно охранников. Первый
же полицай, увидев нас, схватил рацию и что-то залепетал. По его большим глазам
стало ясно, что аэропорт захвачен Аль-Каидой и скоро прогремит взрыв.

Рудольф демонстрировал отличное знакомство с голливудскими боевиками про террористов.
Он крался на цыпочках, прятался за колоннами, а когда видел полицаев, начинал
идиотски улыбаться и насвистывал мелодию из «Mission Impossible». Двое в штатском
незаметно шли за нами, но пальбу пока не открывали.

Несмотря на устроенное нами шоу, нас не пристрелили. Рудольф решил отнести ящик
в офис Панальпины на следующий день, когда будет меньше полиции, а пока ящик
временно оставили у него в офисе.

Пока он приходил в себя, сидя на кресле, я на клочке бумажки набросал записку
для агента Панальпины. Осталось найти скотч, чтобы прилепить бумажку к ящику.
— Рудольф, у тебя есть скотч?
— Скотч?
— Да, скотч. — Я показал пальцами, сколько.
— А, скотч! — Рудольф с уважением посмотрел на меня. Повернулся в кресле, открыл
сейф. Пока я размышлял, до чего можно докатиться, чтобы хранить канцтовары в
сейфе, он извлек бутылку шотландского виски и два стакана. Налил мне столько,
сколько я показал пальцами, себе в два раза меньше. Выпил и блаженно улыбнулся.
— Чуть-чуть не поймали, — сказал Рудольф.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед