Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Июнь 2008 года

 
.::.

фиерическая история

Автор: Andreyka от 23-06-2008, 17:55, посмотрело: 828

0
..И вспомнилась мне феерическая история… И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей…
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.

Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и… не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное — а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?

Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.
Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.
И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда — все имело значение.Посему до 30 лет — не сложилось…

И тут вдруг… Да, как в плохих романах — появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая… И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все.
…и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно — ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки… Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка…)
-Диланян…, голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.
-Что случилось, родной? — не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.
-Слушай… Ты же пожил в России…
-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?
-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь…
-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? — Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.
-Понимаешь… Как бы тебе это сказать… Ну, влюбился я в одну фею… Воздушную, прелестную, умную…
-Угу… — Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам — эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал…
…В общем, — завершил свой любовный спич Тигран, — я назначил ей свидание.
-Ого! Молодец!
-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями — в момент взбесился Тиго, — я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк!
-Кхм… Не понял… А они тебе зачем? — Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену.
-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет!
-Оххх… — этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять.
-Понимаешь, Ов джан, — несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, — дело в том, что… Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей!
Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль — что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями?
-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая… Ты, как человек цивилизованный, не горный… Ну ладно, горный, но цивилизованный, — увидев возмущение на лице друга, поправился он, — в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей?
-Ну… Будь самим собой…
-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, неьзя показать мою чобанскую сущность! — срашно испугался Тигран, — о чем ты говоришь?
-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то?
-Ну…
-Когда свидание?
-Завтра.
-Вот и отлично! Спокойно пойдешь на это свое свидание. И все будет хорошо! — тепло сказал Диланян, понимая, что в таких делах давать какие-то советы просто неприлично.
Казалось бы, разговор на этом закончился…

ЗАВТРА.

Утро. Безмятежное, раннее ереванское утро. Почти лето. Тепло. Лепота. Диланян только зашел в ординаторскую, медсестра только принесла горячий, ароматный кофе, Диланян только сел, отхлебнул кофе, прикрыл глаза, наслаждаясь… Лучше бы он этого не делал. В смысле — не закрывал бы глаза. Или бы не открывал. Открыл он их на знакомый утренний окрик: «Родной? Доброго света тебе!» и испытал жутчайший когнитивный диссонанс. Потому что вместо привычных джинсов, майки и страшного лица он увидел…
Лакированные, закрытые наглухо туфли на штиблетах. Ослепительно белые носки. Явно синтетические. Штаны. Синие. В тонкую вертикальную полоску. Рубашку. Невозможно голубую рубашку. Галстук. Синий. В полоску горизонтальную. Золотую бляху на галстуке, граммов этак на 30. Пиджак… Клубный. Светло-коричневый в зеленую редкую полоску… Ни разу не летний, почти твидовый. Запихнутый в нагрудной карман кусок ослепительно белой (явно синтетической) ткани, символизирующий платок. Непроницаемо-черные солнечные очки. Китайские. С надписью ReiBin. C золотистой оправой. Голда на пальце граммов этак на 30. Полную завершенность картине давала шевелюра. Гель с эффектом «мокрых волос», довольно редкие волосы Тиграна и безумно старательный человек, причесавший ЭТО редким гребешком создавали эффект «мне только что облизала голову корова со странной болезнью языка под названием „редкошипастый язык и повышенное слюнеобразование“

Представили? Смешно вам, да? А вот Диланяну смешно не было. Ему было страшно. Потому что стоящий перед ним человек находился в полной уверенности в своей неотразимости. Нет, он действительно был неотразим. Ибо при приближении и традиционных объятиях Диланян задохнулся. Была когда-то такая туалетная вода — „One man show“, помните? Сладковатый, тяжелый, даже приторный аромат, заставляющий задумываться о третьеразрядной кондитерской, где шоколады наполняют некачественным коньяком. Так вот, оказалось, что по случаю своего первого свидания Тигран открыл подаренную ему по поводу окончания института коробку, вынул оттуда „Вах, дАрАгой, сами хароши духы тэбэ дарю, да?“ и надушился ими. Нет, не надушился. Он ими помылся. Как в анекдоте — „случаи разные бывают“…

В этот миг Диланян понял, почему его друг так настойчиво просил проконсультировать его по поводу свидания. Также он понял, что пускать в таком виде Тиграна на свидание… Да что там — его в таком виде даже в маршрутку пускать нельзя было! Диланян тяжко вздохнул и начал судорожно вспоминать все номера журнала XXL, где было написано, как должен одеваться человек на первое свидание… Однако Тиграна задеть очень, ну просто очень не хотелось.
Дождавшись момента, пока тот скинул с себя весь этот ужас и надел операционную форму, Диланян тайком подсмотрел его размеры, довольно скромные для такой огроменной души, во второй раз тяжко вздохнул, попросил медсестер прикрыть его и умчался в бутик „Hugo Boss“. Но если Вы подумаи, что Диланян когда-то был миллионером, то вы резко ошиблись. Диланян там купил всего лишь летнюю рубашку. Зашел в бутик рядом, купил ремень. Простой такой, Petek. Там же приобрел пару нормальных, человеческих носков. С ощущением тяжкого греха и с опустевшим кошельком решил он обувь и штаны оставить те, которые были. Выглядели они сущим кошмаром, но Диланян надеялся, что Всевеликая Фея Всея Души Тиграна воспримет это как желание человека капитально постараться ради нее. Последним приобретением был галстук. Нормальный, веселый галстук, а не удавку в стиле „у нас сегодня в деревне умерли все. Кроме меня“
Чувствуя себя мамой, Диланян вернулся в больницу. Как раз вовремя. Тигран уже вполне был одет и страдал рецидивом редкой коровьей болезни, пытаясь пригладить сбившиеся и прилипшие к хирургической шапке волосы.
-Тигран, сядь. До твоего свидания еще часа 3…
-Ну, я хочу выглядеть идеально! Я в жизни не проводил перед зеркалом дольше 30 секунд!
-А…

-Слушай, как думаешь, волосы в носу обрезать?
-Обязательно. А как же? — предмет разговора, по скромному мнению Диланяна полностью пропитался гелем для волос, в виду того, что Тигран периодически трогал эти разнесчастные волосинки. Складывалось ощущение, что у Тиграна под носом — зачатки гитлеровских усов.
-Хорошо… А так, вообще, что скажешь?
-Тебе честно сказать, или похвалить? — мрачно бросил Диланян, открывая окно. Находиться в маленькой ординаторской было решительно невозможно.
-Ну… Мне уже профессор сказал, чтобы я больше не напивался сладкими ликерами, уж лучше водочный перегар, чем этот запах… — смутился Тигран.
-Кхм… Тигран, давай я тебе скажу несколько вещей, а ты просто подумай, хорошо?
-Давай…
-Вот в этих пакетах — некоторая одежда. Давай ты их примеришь… после того, как пойдешь в душ и изведешь на себя литр хлоргексидина и полкило хозяйственного мыла, хорошо?
Тигран, прочитав в глазах Диланяна мрачную решительность, понуро поплелся в душ. Появился он через полчаса, в белом врачебном халате на голое тело и с сильно заметной… эрекцией.
-Тебя так возбуждает запах хозяйственного мыла? — удивился Диланян.
-Да нет… Просто я тер его, тер… Ты понимаешь, — Диланян никогда не видел Тиграна столь смущенным, — я же в эту область больше всего брызнул…
-Зачем??? — зная Тиграна, как сверхчистоплотного человека, поразился Диланян.
-Ну… Я же им писаю… Вдруг я в кафе захочу пописать, и одна капля, которая останется в уретре, станет вонять…
-Господи… — простонал Оганес, — за что мне это? Одевайся.
Приодевшись, Тигран приобрел благопристойный вид в меру веселого, нормального молодого человека… В лакированных штиблетах.
-Снимай это ужасное, невыносимо маскулинное кольцо с руки — в Диланяне проснулись феминистские чувства, даже его голос стал капризным.
-Это кольцо моего достопочтеного прадеда! — возмутился Тигран, — это…
-Да, я знаю, в этом кольце было все богатство твоего деда. И делал его местный, деревенский кузнец. Снимай.
Тигран безропотно подчинился.
-А теперь расскажи мне, о чем ты с ней будешь беседовать, такой красивый.
-Ну… Она офтальмолог… Я вчера учебник по офтальмологии проштудировал…
-Идиот… — простонал Диланян, — ты думаешь, ей офтальмологии не хватает на работе?
-Ну… Я даже не знаю… — Тиго был готов заплакать.
-Так. Теперь, брат, слушай мою науку. Куда ты ее собираешься вести?
-В театр…
-Театр — это хорошо. А потом?
-Ну… Я не знаю…
-Тебе надо ненавязчиво пригласить ее в кафе. И как сделать, чтобы она пошла наверняка?
-Как?
-Договорись с Арменом, братом своим, пусть выходят из театра быстро. У женщин мочевой пузырь слабый, поэтому нельзя ей давать возможность зайти в театре в туалет.
-Да как ты смеешь? — моментально озверел Тигран.
-А что, ты думаешь, что она не писает? — искренне удивился Диланян, впервые наблюдая челвека, верующего в „принцессы писают оранж-содой, а какают розами“.
-А… — Тигран был сбит с толку.
-Короче. Как только выйдете — пройдитесь по Абовяну. Там есть кафе — „Артбридж“, приличное заведение, я договорюсь с владельцем. Вот туда и предложи зайти и попить холодной воды, журчащей, как горная речка. Даже если она очень волевой человек и думает, что сможет терпеть до дому, именно эта фраза заставит испытать ей императивный позыв.
-Да ты хитрый, я смотрю — воодушевился Тигран, — а я несколько дней мучался вопросом, как пригласить ее куда-нибудь посидеть, но так, чтобы это не выглядело безобразно пошло.
-Почему пошло? Ты же ее не в стриптиз на всю ночь зовешь?
-Да как ты смеешь?
-Ты это уже говорил, Тиг, успокойся. Слушай дальше. О чем ты с ней будешь говорить все-таки?
-Ну, я не знаю…

-С женщиной, дорогой мой, с любой женщиной, нужно говорить исключительно о ней самой. Восхититься ее прической, например, сделать ей комплимент, попросить рассказать, что ее мучило в детстве и был ли у нее любимый попугайчик… Но очень важно очень внимательно ее слушать. Не перебиваясь на мобильник, не моргая и даже не дыша!
-Кхм… Да? — столь великого сомнения в голосе Тиграна Диланян никогда прежде не слыхал.
-Ага… И когда она будет рассказывать, что ее попугай говорил слово „Лифчик“, не стоит краснеть, а надо сдержанно улыбнуться. Когда же она расскажет, как попугай улетел в открытое окно и там ее сцапал и нагло сожрал толстый черный кот, надо с полурычанием в голосе прошептать: „Ненавижу кошек. Бедная, бедная птица…“ Когда же ты увидишь, что она сейчас расплачется, просто положи на ее руку свою ладонь. Только предварительно вытри ее об штанину, ты меня понял?
-А… А зачем?
-Да потому что, дурья твоя башка, твоя ладонь к этому моменту будет покрыта липким потом, а женщины этого не любят, неужели не понимаешь? — Диланян явно терял терпение.
-А как я ей ладонь на ее руку положу?
-Вот так, — показал потерявший всякое терпение Диланян. — И не надо эту ладонь сжимать, мять, пальпировать, искать у нее добавочные сесамовидные косточки или признаки ревматоидного полиартрита, понял? И гладить не надо. Вот так делать не надо! Понял?
-По…По… Понял…
-Так, что ты ей будешь предлагать кушать?
-Ну, что захочет, то и пускай скажет официанту…
-Нет, милый. Ты мужчина, ты должен что-то предложить!
-В этом твоем Артбридже дают шашлык? Кябаб?
-Ты с ума спятил? Нет, я у тебя спрашваю, ты с ума сошел, объясни мне?
-Э-э-э… Почему?
-Да потому что НИ ОДНА УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ девушка не будет на первом свидании, тем более — в 10 вечера жрать шашлык! Кябаб! Каурму! Арису! Толму тоже не будет! Ты как себе представляешь, во что превратится ее помада после всех этих отвратительно калорийных питаний?
-Э-э-э… Сотрется…
-ВОТ ИМЕННО! А ЕЙ, ГЛУПЫЙ, НАДО ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ, ПОНИМАЕШЬ? Надо сделать так, чтобы ты сгорал от любви к ней! Для нее отсутствие помады на губах — то же самое, что для тебя — дырявые носки! Хотя нет, с твоими лакированными штиблетами никакие дырявые носки тебе не страшны…
-Как это… Это мне надо ей понравиться… Это я хочу на ней жениться… — Тигран жутко обиделся и стал походить на капризного ребенка.
-Дурья твоя башка, — незлобиво выругался Диланян, — дурья твоя башка… И как только ты дожил до 30 лет и ни одна тебя еще не заарканила, а? Объясни мне…
-Ну, я не знаю…
-Да повезло просто! Просто повезло! По-вез-ло…
-Ну, может быть…
-Короче. Предолжишь ей тирамису. И чашку зеленого чая.
-Э-э-э… Что???
-Скажешь слово в слово следующее: „Знаешь, в этом заведении делают лучшее в городе тирамису. А чай сюда поставляет Ронненфельдт. Попробуй, тебе понравится“
Тигран повторил.
-Тигран…

-Что?
-Тигран, ты не на похороны идешь. Ты не в свой последний бой идешь. Ты улыбнись, хорошо? И скажи это все уверенно. Уверенно, понял?
-Понял…
-Дальше ты ее проводишь домой. Позвонишь по этому номеру, здесь все машины — новые „Волги“. Позвонишь, спросишь, мол, машина уже стоит? Она будет там стоять. Плевать, сколько он будет ждать, но я ее закажу заранее. Понял? И музыку соответствующую закажу.
-Я хотел вызвать машину из Такси — сервиса „Такси? Только Мерседес!“
-Тигран, объясни мне, зачем эти понты? Ну зачем?
-Ну… Мерседес… Хорошая машина…
-Вот когда вы поженитесь, купишь для нее хоть мерседес, хоть БМВ, а сейчас тебе незачем понтоваться. Ты же не шлюху дешевую снимаешь на ночь!
-ДА как ты можешь!!!
-Вот. Я и говорю — НЕ. НЕ шлюху. Понял?
-Эээээ…
-И когда ты ее проводишь, поднимись с ней до дверей, а когда тебя пригласят войти, ни в коем случае не соглашайся! Ни в коем случае!!!
-Почему???
-Потому что тебе нужен повод, чтобы официально зайти к ним, дурной!
-И что я должен сделать?
-Когда тебе предложат войти, ты, во-первых, извинись, что припозднились. Этим ты покажешь, что уважаешь ее родителей. Во-вторых — извинись еще раз, и скажи, что уже поздно и тебе неудобно. Этим ты покажешь — что ценишь их сон. И под конец твердо пообещай им, что зайдешь к ним завтра, дабы разделить кусок их хлеба. Тем самым ты продемонстрируешь уважение к их очагу. Понял?
-Да…
-Иди… С Богом, — перекрестил спину друга Диланян, а потом безнадежно махнул рукой и стал звонить в ресторан Артбридж, в такси-сервис…

На следующий день. Суббота. Кафе. Действующие лица: Диланян с растерянным лицом и старший брат Тиграна — Армен.
-Диланян, это ты надоумил его пойти в театр? — тяжкий голос Армена ничего хорошего не обещал.
-Э-э-э… Нет, это, вообще-то, он сам…
-А ты знаешь, что он в последний раз в театре был… Никогда?
-Кхм… А какой спектакль шел?
-»Княгиня замка"!!!
-Ну и что?
-Ты хоть можешь себе представить, как вел себя Тигран, когда эта самая княгиня сначала начала соблазнять младшего сына Бека, потом старшего, потом его самого? — неописуемое страдание было на лице Армена — этот человек явно пережил тяжелый стресс.
-К… К-КАК???
-Он начал громко шептать, чтобы Элина не смотрела это бесстыдство и позор армянской нации! Актриса, которая в момент шепота находилась в обморочной роли, аж задохнулась от бешенства! Она кашлять начала!!!
-Боже мой…
-Нет, ты не думай, она выкрутилась, высокий профессионал, все-таки… Но момент был безнадежно испорчен!
-И что дальше?
-Дальше, когда мы выходили, я по твоей просьбе заторопился, но этот болван остановил нас всех и многозначительно сказал, мол, подождем, может женщины хотят в туалет? У них ведь слабый мочевой пузырь!!!
-Господи…
-Элина сказала, что все хорошо, при этом стала пунцовой, а моя жена заржала так, что пунцовым стал я!
-Зачем он это сделал?
-Я не знаю!!!
-А я догадываюсь… Ну да ладно… Чот потом?
-Потом мы пошли вверх по Абовьяну! И он предложил зайти в Артбридж!
-Ну, в общем, как я его и учил…
-Но ты ведь наверняка не учил его, что нас всех надо пригласить в лучший bookstore-кафе по причине, что там туалеты однозначно читсые! Что там туалеты чистят каждые полчаса! А у женщин слабый мочевой пузырь!!!
-М-м-м-м-м…
-Это только начало, Диланян! Это только начало!!! Я такого свидания никогда не видел!
-Что он еще сотворил?
-Он предложил покушать нам всем десерт и попить зеленого чаю. Когда я сказал официанту, что все-таки хочу кофе — он взбеленился, и стал кричать, что чай сюда поставляет сам Рокфеллер!
-Рокфеллер???????????
-Да это фигня!!!
-???
-Ты знаешь, почему он так занервничал, и начал орать на меня? Знаешь? Нет?
-Не знаю…
-Да потому что он, предлагая десерт, произнес дословно следующую фразу: «В этом заведении делают лучший в мире куннилингус»!!!!
-ЧТО???? Я ему про ТИРАМИСУ говорил!
-Диланян. Ты знаешь, почему мой брат не поехал со мной в Штаты 8 лет назад?
-Нет…

-Да потому что у него патологически нет способностей к языку!
-Как это нет? Он читает англоязычную и русскоязычную литературу…
-ЧИТАЕТ!!! Ты когда — нибудь слышал, как он говорит по-английски или по-русски?
-Нет..
-ОН ПУТАЕТ СЛОВА, КОГДА ПЫТАЕТСЯ ГОВОРИТЬ НА ЭТИХ ЯЗЫКАХ!!!!!!! ОН ВООБЩЕ ПУТАЕТ ВСЕ НОВЫЕ ТЕРМИНЫ!!!
-Господи… И как среагировала Элина?
-Стала пунцовой, конечно. По-моему, от раздирающего ее смеха.
-И что дальше?
-Дальше Тигран понял, что ляпнул что-то не то и угрюмо замолчал. Положение спас Эдгар, официант, твой знакомый, кажется.
-Да…
-Он сказал, что торт с Кюрасао, к сожалению, закончился, но у них есть отличное тирамису!!!
-Ну да, я просил его подержать пару свежих…
-Тигран воспрял духом! И заказал тирамису…
-И что дальше?
-Дальше, дорогой мой, он начал расспрашивать у Элины, не было ли у нее домашных животных. Оказалось, что не было.
-Господи…
-Тогда он начал с ужасным фальшом в голосе рассказывать, что у нее в детстве был говорящий попугай! И говорил этот попугай слово «лифчик»!!! В этом месте он страшно посмеялся! Так, что все посетители повернулись к нам!
-О, Боже… нет…
-Дальше она рассказал, что как-то оставил окно и клетку открытыми, попугай взлетел и был съеден соседской кошкой. Он рассказывал об этом минут пятнадцать, с такими ужасающими, леденящими душу подроностями, что если бы я не был его братом, то поверил бы, что так оно и было! Эта картина — обрызганный кровью подоконник и хруст ломающихся в зубах кота шеи попугая до сих пор перед внутренним взором!
-Кошмар…
-Элина заплакала… Моя жена тоже… Я курил одну сигарету за одной…
-…
-Тигран зачем-то положил ладонь на руку моей жены и начал успокаивать ее, приговаривая, что ненавидит кошек.
-Твоей жены???
-Да.
-Зачем???
-Не знаю…
-И что дальше?
-Дальше мы поехали провожать Элину…
-Так.
-Понимаешь, я с женой вышел раньше…
-И что?
-Так он домой явился в пять утра. Совершенно непотребного вида!
-С горя напился?
-Куда там… Зашел познакомиться с родителями… Выпил с отцом Элины…
-Кошмаааар…
-Короче, надо найти ему другую девушку…
-Надо. А об Элине забыть. Как о страшном сне.
-Ага…

Через несколько часов. Больница. Ординаторская

-Здравствуй, родной. Заходи.
-Диланян… Сделай доброе дело… Сходи в реанимацию…
-Тебе плохо?
-Да. А у них всегда есть рассол…

Через полчаса после испытия рассола
-Ну что ты так на меня смотришь?
-Как?
-Задумчиво и с жалостью?
-Да нет…
-Смотришь, смотришь… Я же вижу… Ну и осрамился же я…
-Кхм.. Ну, может, все не так страшно? — таким голосом обычно сообщают родственникам пациента, что «мы делаем все, что можем, но…»
-Ну, наверное…
-Слушай, мы же с тобой все отрепетировали… Как же…
-Ну откуда я знал, что эта бесстыжица сиськи свои народу честному показывать будет? И Элине?
-В театре?
-Ага. И чем, спрашивается, стриптиз уступает театру? Там тоже сиськи показывают! — бесился Тигран.
-Кхм… Ну, что я могу тебе сказать…, — не нашелся сразу, что ответить Диланян.
-В стриптизе хотя бы при всем народе не делают вид, что трахают кого-то!
-Ладно, хрен с этим… Ты зачем им всем предолжил в туалет-то сходить в театре?
-Ну, мне ее жалко стало… Я делал шаг и меня мучила мысль, что она ходит и испытывает импеативный позыв… Бог мне такого не простил бы, если бы я не предложил…
-Лориец… Как я мог забыть, что ты лориец… — Диланян схватился за голову, понимая, что не учел главную особенность этого человека — неспособность делать кому-то больно.
-Ну вот ты сам подумай! Она из вежливости молчит! А у меня совесть не спокойная! Я же знаю, что ей хочется в туалет! Но она же стесняется! Хотя чего стесняться после такого спектакля — порнография почти 2 часа!
-М-да…
-Ну она и сказала, что не хочет в туалет… А я же знаю, что у женщин мочевой пузырь слабый! Уретра — то короткая, мочу долго держать не могут!
-Ну да…
-Ну вот я и предложил зайти в Артбридж, так как там самые чистые туалеты! Европейский класс обслуживания!
-Блин… Понятно…
-Потом этот торт, будь он неладен… Я же слова путаю новые, всегда… Я тебе не говорил…
-Объясни мне, что общего между куннилингусом и тирамису?
-Я не знаю! Не знаю я! Я слова путаю!!!
-Ну хорошо. А что за история с попугаем?
-Ну блин, ты же сам велел говорить с ней о домашних животных! А у меня из домашних животных в детстве только вши были!!! Я их ловил и кидал на печку! Они так взрывались!
-Фу, гадость…
-Ну, я и решил рассказать по попугая… Так, как ты рассказал… — смутился Тигран.
-Ясно… А зачем руку жены брата гладил?
-Понимаешь… Мне вдруг страшно стало… Жену брата-то я знаю, с братом объяснюсь как-нибудь…
-Ну, а чего с папой Элины пили?
-Водку!
-???
-Так ведь меня не родители пригласили зайти! Меня Элина позвала! А я очень хотел в туалет!
-Императивный позыв? — с ужасом прошептал Диланян
-Ага…
-И ты зашел…
-Да. Отец Элины, дядя Фердинанд, предложил отломить кусок хлеба в их доме… Не мог же я отказать…
-Угу… Действительно не мог… Ты вообще никому и ни в чем отказать не можешь…
-Потом он достал тутовую водку…
-И ты выпил за благосостояние их очага, за здоровье их детей, племянников, троюродных тетушек, соседей…
-Да…
-Ну, что могу тебе сказать… Встретишь другую девушку, ошибок этих не повторишь… — «Придумаешь новые», чуть не ляпнул Диланян…
-ЗАчем новую? Какую новую? — встрепенулся Тигран
-Ты… Дружище, ты только не волнуйся… Но, когда ты ей позвонишь, она откажется с тобой куда-то пойти. Вежливо, но твердо скажет: «как-нибудь в другой раз» — убежденно произнес Диланян.
Но неисповедимы пути Господни… Следующая фраза заставила Диланяна понять, что он ничего не понимает в женщинах. Никогда не понимал. И умрет, даже не приблизившись к тому, чтобы понимать женщин.
-Родной, но ведь она сама мне сегодня позвонила… И пригласила на свой день рождения… У нее завтра день рождения… Ты же подменишь меня на дежурстве?
-Конечно, подменю, — после продолжительной паузы ответил Диланян…

P.S. Через 2 месяца Тигран и Элина поженились. Скоро у них родится малыш. Более счастливой и любящей пары мне пока что видеть не приходилось…

Категория: ---

 

петля

Автор: Andreyka от 23-06-2008, 17:41, посмотрело: 1141

0
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

компот

Автор: Andreyka от 23-06-2008, 17:33, посмотрело: 821

0
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

деревня

Автор: Andreyka от 23-06-2008, 17:23, посмотрело: 919

0
Так получилось, что игру наших с Голландией я наблюдал,будучи в деревне.
В деревне народ какой? В 5 вечера уже никакой, в 9 вечера похмеляется и — спать. А тут я со своим «Оле-Оле!!» Первые перцы пришли с явным намерением кое-что мне оборвать и засунуть в нужное место где-то в середине первого тайма. Однако, у меня были весьма веские аргуенты в пользу просмотра и активного «боления»…. До конца первого тайма мы весьма успешно закончили первый аргумент-0.7. Теперь «Оле-Оле» кричало три глотки (что, по скромным подсчетам, было ровно в три раза громчего моего одинокого «Вперед, Россия!»). Голу Павлюченко мы радовались уже вшестером (быстренько разобравшись с очередным 0.7-аргументом). От нашего шестиглоточного крика на гол Торбинского проснулся весь скот в ближайших трех деревнях (в нашей нам уже давно подвывали собаки и коровы, похоже, дружно мычали «М-м-у-лодцы!»), вместе с хозяевами (некоторые потом рассказывали, что спросонья решили, будто бы случился пожар, и на наш крик прибежали с баграми, топорами и ведрами…..). Теперь уже половина района орала благим матом (причем добрая половина этой половины вообще не понимала, чего орем-то).
Я сам не знаю, каким образом за три минуты между голами Торбинского и Аршавина в хате уже оказалось рыл 15, причем обоего пола! Видать какая-то сволочь вместо «Ура!!!Россия!!!» кричал «Давай!!!! Наливай!!» Накаркал…
От крика после последнео гола стекла не повылетали только по причине их полного отсутствия (ну, в смысле, стекла-то были, только окна раскрыты). Полная вакханалия, обнимаемся, целуемся, слезы на глазах (какой-то м%дак отдавил ногу и больно двинул поддых)… После финального свистка вывалили на улицу и пошли к главе администрации с требованием выдать нам флаг России! (все аргументы уже закончились, но по пути следования к дому «пана Головы» нам из каждого двора выносили своего «икслюзивного». В общем я ощущал себя освободителем!). Флаг мы не получили, поскольку «пан Голова» слинял куда-то, видимо решив, что получился «народный бунт», и имея «рыло в пушку», счел за благоразумие отсидеться у тещи (а где она жила я не знал, а народ вообще не догнал, на х;я он мне нужен был). В конечном итоге, взяв Белый мешок из-под сахара, чьи-то синие треники и мою красную (когда-то) футболку, мы соорудили подобие флага, и размахивая им над головой пошли в соседнюю деревню, выкрикивая по пути разные речевки, типа «Лучше России на чемпионате нет, пошли все на х%й!!!» (нескладно, зато от всей души), или «А Микола п№№;рас — опля-опля три, два, раз!!!» (я так и не понял,кто такой Микола и чего у него такая репутация).
Ликование по поводу победы нашей сборной было грубо прервано стадом (было уже самое настоящее утро) коров и овец, которым мы не смогли объяснить причину нашего настроения, и разлив по последней (большую часть нашего демарша мы растеряли еще где-то в пределах нашей деревни) вместе с пастухом, мы побрели домой…
А «флаг» я не стал разбирать! надо же деревенским показать финал!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

доброе утро

Автор: Andreyka от 23-06-2008, 17:11, посмотрело: 1080

0
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
— И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
— Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
— Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
— Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.
— Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
— И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
— Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
— Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.
— Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
— Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
— Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
— Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
— Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
— Нет… — протянул Сантехник.
— А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
— Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
— Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
— Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
— Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
— К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
— Ну… — смутилась Лидочка.
— Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
— Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.
— Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…
— ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

круто не круто

Автор: Andreyka от 11-06-2008, 15:59, посмотрело: 1097

0
Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры — наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду — наши тупорылые не знают. О чём негры «поют» в так называемых песнях — тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе — о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе — сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого — только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр — прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр — это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром — в шубе.

Кстати, известная передача «Тачка на прокачку» — она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает «Засутенёрь мою точилу», то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра — идиотской крикливой раскраски с дегенератскими «фичами», типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят — о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке — ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон — типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Ведь продавать наркотики — это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме — что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» — пароходами, продают тупым «оригиналам» в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают — деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует — машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы — это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его — тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя «крутое» и «непонятное». Красиво же! Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками — западло, а вот за уголовниками-неграми — круто. Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник — он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр — он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты — тупое бычьё. А у негров такого нет, у них — ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощенных. Доморощенные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются «выглядеть круто». Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее поломанный компас и отбитую половину столовой тарелки, а в правом ухе авторучку.
(c) Goblin.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

это не сон

Автор: Andreyka от 11-06-2008, 15:47, посмотрело: 820

0
Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

DimsonN
«бл.., одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. бль 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить … а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове 3,14..ц по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнатыв думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рукав и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!! мне настает полный 3,14..ц!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

трудный зуб

Автор: Andreyka от 11-06-2008, 15:33, посмотрело: 911

0
У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в
Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил
относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто
так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи,
когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними
жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию
деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не
скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы
были один другому до черезвычайности.

Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно
болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов
деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные
протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество
крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в
поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три
собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно
удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя.
На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла
операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или
четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов.
— Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. –
объяснил он, — это очень трудный зуб.
— Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал
историю, которую Фима никогда не слышал.

В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись
зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба.
Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) — очень трудный и его он
удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась
война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки
сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не
стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал,
что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы,
было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о
себе.

В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в
командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально
сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и
побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что
заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось
Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло.
Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.

После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым
поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился
даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе
нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики
предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник
проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему
мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед,
вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил,
что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не
входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой
закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться
не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в
памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему
в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался.
Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и
уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на
часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел
старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие
родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а
дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что
случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.

История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались,
спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том
возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что
все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима
забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как
зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть.
Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через
пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и
умиротворенным лицом, но уже неживой.

После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом
распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в
несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько
чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние,
квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а
до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все
оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер
привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он
буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых — все
достойные люди — и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме
приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и
дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра
Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался
матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и
покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

варево

Автор: Andreyka от 11-06-2008, 15:27, посмотрело: 1042

0
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена —
бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же
милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций
сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год
старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо…
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут —
я по телевизору слышал в передаче «Наш дом — Россия».
— Ну, если так…
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам
пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя
с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой,
а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали её…
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шёлковая…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Байка про находчивость.

Автор: Andreyka от 11-06-2008, 15:21, посмотрело: 877

0
Уж не знаю, правда ли. Не поручусь. Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту — фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного — от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

на охоте

Автор: Andreyka от 5-06-2008, 11:57, посмотрело: 1006

0
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
«Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, — пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.»
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
— Ты чего? — удивился Дракон.
— Ничего, — ответил Котенок. — Я охочусь.
— На кого?
— На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
— От вон той березы и до забора — мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел — ты моя добыча.
— Да неужели? — усомнился Дракон.
— Точно-точно! — Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. — Я тебя поймал, теперь ты мой!
— И что ты будешь со мной делать? — Дракон заинтересованно склонил голову набок. — Съешь?
Котенок задумался.
— Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
— А что хочешь? — спросил польшенный Дракон.
— Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты — мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
— Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
— Я никому ничего не должен! — вскинул мордочку Котенок. — Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
— А больше ты ничего не хочешь? — прищурился Дракон.
— Хочу, конечно! — отозвался Котенок. — Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
«Да ну её нафиг, эту принцессу!» — подумал он
— Ладно, — кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. — Хочешь жить у меня?
— А ты будешь со мной играть?
— Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
— Я согласен, — важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. — Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

(c) bormor

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

здравый рассудок

Автор: Andreyka от 5-06-2008, 11:43, посмотрело: 933

0
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа «залетела» на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

13-й вагон

Автор: Andreyka от 5-06-2008, 11:31, посмотрело: 1356

0
Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для
финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем
понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,
кириллицу нашу не читает… Короче, пришлось провести с ней целый
день — поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками…
Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал
немного Москву… Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -
отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты — к семье,
отдыхай, а то неудобно… Ну-ну, думаю… Поехали, раз так…
Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы
она высматривала его на табло… Жду результатов…
Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,
а на всех табло — Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то…
Хельсинки на горизонте не наблюдается… Иду к «Справочному бюро»
на разборки…
— А, Хельсинки? — Да давно стоит на 13 пути!
— ??????? Там же написано НОВГОРОД…
— Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки… Ща все
исправим!
Уже становится интересно… Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,
что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда… Она по бумажке
сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что
здесь что-то не так. Со словами «Да все так, просто ты читать
не умеешь!» забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки
крыша не поехала…
Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! — вот и
не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом
к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й… После него — какой,
как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ…
То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное — 13-го — НЕТ ВООБЩЕ…
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает…
Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м
и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: «Мало того, что
когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация
спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их
лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему
поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,
12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!» Чувствую, что
девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам
офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,
бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
«Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?» Ощущаю при этом
себя полным идиотом… Тетка смотрит на нас своими честными
железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит
с совершенно непередаваемой интонацией: «Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ.»
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть… И только самый
распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно
введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему
нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые
в жизни я не нашелся, что ей ответить… Начал было спрашивать:
«А на…(в смысле — а зачем, собственно?)», но посмотрел еще раз на
тетку и понял, что лучше не спрашивать… Коротко объяснил своей
спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны
и мы продолжили путь к цели:…15,10,9 и т.д.,…2, 1,наконец -
ура! — 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -
перед 11-м, но мы уже не стали искать…). Во время всего маршрута
финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.
По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице…
А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей
ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог
лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,
финского, удобства — приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь
из 13-го вагона и — вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему
перрону… Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,
попрощалась и ушла в вагон — думать о загадочной русской душе…
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд — все осталось
по-прежнему, между 15-м и 10-м — ничего, 13-й — перед 1-м. Только
теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

головоломка

Автор: Andreyka от 5-06-2008, 11:25, посмотрело: 1116

0
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

много кофе — вредно

Автор: Andreyka от 5-06-2008, 11:15, посмотрело: 1262

0
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного.
— Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».
— Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?…
— Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

Категория: Хорошо забытое