Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Апрель 2008 года

 
.::.

Вот так круговорот в природе…

Автор: Andreyka от 11-04-2008, 15:59, посмотрело: 971

0
Попалась мне десятка. Само собой не простая, на ней был нарисован смайлик и надпись: «10 — 4fun!!!». Даже не знаю откуда такую получил. Старая, жизнью побитая, да ещё уголок оторван.

Что естественно от такой купюры захотелось избавится, так, что поехав на работу утром отдал её водителю маршрутки. Назад уехать мне посчастливилось на той же маршрутке и на сдачу с 50 рублей я получил… Да, мою утреннюю десятку.

Тихо выругался, но купюру взял. Спорить с водителем, который одной рукой вписывается в поворот, другой выдает мне сдачу, а третьей ещё по мобильнику говорит, противоречит моему инстинкту самосохранения.

На следующий день я вновь решил отдать ещё нашему доблестному камикадзе. Назад возвращался я уже на электричке. Как назло попался контролер, который тоже захотел мзду. Даю ему 50 рублей и на сдачу получаю… Да, мою десятку. Старую, побитую, с оторванным уголком. Опять ругаюсь. Решил оставить её в магазине, подхожу к кассе, цена позволяет впарить кассирше десятку.

— 407 рублей 50 копеек.
— Десятку поискать?
— Да, конечно.
— Ой, опять она. — опознала продавщица купюру.

(С) Silvers

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

загорание

Автор: Andreyka от 11-04-2008, 15:53, посмотрело: 703

0
Загораете?
— Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди.
Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать.
А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
— Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно.
Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь все время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
— Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
— А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
— Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

лозунги

Автор: Andreyka от 11-04-2008, 15:47, посмотрело: 1180

0
Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: «От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой», «Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!» и «Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!»

Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России.

Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: «Полный автобус буратин», «Древесина. Дешево. Самовывоз», «Научите нас играть!», «Резервные органы», «Органы! Дешево!», «Осторожно, дрова», «Осторожно, дети», «Паралимпийская сборная России», «Урфин Джус и его деревянные солдаты», «Ритуальный», «Человекоподобные роботы» и «Не кантовать».

Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: «Ну, хоть пива попьем!», «Мы приехали, чтобы побухать», «Короче, где тут ресторан?», «Грешники», «Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров», «Мы — в баню!» и «Экскурсионный».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

летайте самолетами Аэрофлот

Автор: Andreyka от 11-04-2008, 15:35, посмотрело: 919

0
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: — Поздравляем.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дневник водителя…

Автор: Andreyka от 11-04-2008, 15:21, посмотрело: 834

1
Еду на работу, настроение прекрасное, я молод (мне всего 25 лет), удачлив, обеспечен, дома красавица жена, жизнь прекрасна.
Так, что тут у нас? Пробочка … Ладно постоим, никуда, в принципе не опаздываю …
Подошел человек, представился сержантом Попрыгайцевым, проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем.
Не дает покоя внимательный взгляд, брошеный им на прощанье. Он явно хотел меня запомнить, но зачем?
Позвонил на работу предупредить, что задерживаюсь. Трубку почему-то никто не снял.
Какие-то люди привезли биотуалеты, большое им человеческое спасибо.
Звонила супруга. Ура! Я стал отцом.
Приходил Попрыгайцев. Молодец, уже капитан … Проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем. Кажется, начинаю понимать, зачем он хотел меня запомнить.
Постепенно обрастаем инфраструктурой, появился палаточный городок, парочка кафе.
Звонила супруга. Ура! Я снова стал отцом. Старший приволок из школы четыре двойки. Пороть его некому?
Приходил подполковник Попрыгайцев, принес бутылку. Права и документы проверять не стал, сказал, что 20 лет по-любому срок, я для него уже как родной. Выпили, от ментов если что обещал отмазать.
Отвалились задние колеса и глушитель. Но не бросать же машину из-за такой ерунды, растащат же вмиг …
Увидел в зеркале какого-то седого мужика. В первым момент испугался …
Звонила супруга. Ура! Я уже дедушка …
Пытался решить философский вопрос — если ли жизнь за пробкой? Понял, что с этой проблемой не справились бы и великие.
Приходил генерал-майор Попрыгайцев, лез целоваться и обещал прислать вертолет. Интересно, как они меня цеплять думают, если в тачке уже больше дырок, чем собственно тачки.
Звонила супруга. Ну что ж, жизнь, в принципе, удалась, внуки выросли, все пристроены.
На всякий случай написал завещание, просил похоронить меня вместе с машиной. Как-то сроднился я с ней за эти 40 лет.
Приходил генерал-полковник Попрыгайцев, сказал, что пробка рассосалась и можно ехать дальше. Выписал штраф за просроченные права, техпаспорт, техосмотр и страховку. А был ведь вроде нормальный человек. Видать, от профессиональной деформации уберечься не дано никому. Но ничего, до банка мне уже все равно не добраться …
Яркий свет, все вокруг кружится, что это? А, я все-таки выбрался из этой проклятой пробки …

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

чистая работа

Автор: Andreyka от 9-04-2008, 11:53, посмотрело: 808

0
Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать— езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
— Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил — тишина! Че такое, только ведь работало… Выключил — включил… Тишина… Панелька вроде светится… Остановился… Выключил — включил…
Поворачивается назад — а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

вопрос специалистам

Автор: Andreyka от 9-04-2008, 11:41, посмотрело: 711

0
Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, «ухи» и три компьютера. Помогите, пожалуйста!


Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера — тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

бизнес по советски

Автор: Andreyka от 9-04-2008, 11:37, посмотрело: 827

0
Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

каннибал

Автор: Andreyka от 9-04-2008, 11:23, посмотрело: 573

0
Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления, продающиеся почти везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и тому подобную галиматью.
Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как полагается: жена, ребёнок и «любящая» его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке…
А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной зуб очень уж болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем палец должен быть кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел товарищ экзекуции над своими фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным днем и ушел куда-то.
Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие. Он как всегда, завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни:
— Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить.
— Да тебе ребёнка нельзя доверить.
— Почему? Вон ваша дочь доверяет.
— И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь.
— Так я же их потом забираю.
— Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал?
— Ну я, это…
— Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь.
— Да он со мной по бартеру рассчитался!!!
— Ну и где твой бартер? А ну, покажи!
— Да вон, мелкий с ним играется.
Естественно природное любопытство взяло верх и бабушка поскакала смотреть чем там ребёнок непутёвого родителя занимается… На стук упавшего тела прибежали соседи с нижнего этажа. А радостный детеныш, ни на кого не обращая внимания, весело грыз палец чьей-то оторванной руки, сделанной из резины и купленной заботливым папой в местной лавочке ужастиков.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Женщина постарше…

Автор: Andreyka от 9-04-2008, 11:15, посмотрело: 1124

0
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

маркетинг

Автор: Andreyka от 7-04-2008, 21:53, посмотрело: 731

0
Место действия — универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо помогает.
— Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, — говорит очередной покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде «это ваши проблемы», сердитый гость поворачивается спиной и уходит. Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и протягивает ему свою визитную карточку.
— В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно одно — вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле, чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров, которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
— Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю партию!
— К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни выставлять эту игру! — отвечает хозяин. — Продать накануне праздников свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы тогда будем делать?
Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы получим двойную прибыль, — продав то, что в любом случае продали бы и то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами «И эти умники из центра еще будут учить меня, как вести бизнес!», презрительно швыряет в мусорную корзину.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 49

Автор: Andreyka от 7-04-2008, 21:37, посмотрело: 1337

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.



-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!



Культурный человек никогда не скажет: «Я расп…здяй и нищее быдло». Он скажет: «Я творческая личность».




Один пpиятель — дpyгомy:
— Я pешил жениться на японке.
— Почемy?
— Hy, японки — ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!




Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?




ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.



По предварительным прогнозам стало извесно, что Сборная России по футболу не попадет даже в АД.



Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успел сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.



1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый


Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

извержение

Автор: Andreyka от 7-04-2008, 21:31, посмотрело: 682

0
В 1974 году жители города Ситка (Аляска) в панике заметались по своим квартирам, рассовывая по карманам документы и деньги.Давно, казалось бы, потухший вулкан Эйджкамбе, находящийся рядом с городком, начал пускать густой дым.Несколько часов, задрав головы, горожане стояли на улице и молили богов, чтобы извержение обошло их стороной. Наконец вызванные спасатели с Большой земли успокоили жителей, выяснив, что в картере вулкана горят сотни автомобильных шин. Пожар устроил местный шутник Порки Бикар, который, готовясь к розыгрышу, несколько месяцев специально собирал старые покрышки. По нашим данным, сейчас старик Порки собирает динамитные шашки, чтобы имитировать землетрясение.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

рой диких ос

Автор: Andreyka от 7-04-2008, 21:25, посмотрело: 983

1
1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос.Ширина роя-не меньше мили.Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме.Случай имел далекоидущие последствия.И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ошибочка вышла

Автор: Andreyka от 7-04-2008, 21:15, посмотрело: 687

0
История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: “Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека”. В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: “Музыку вырубите нах…!”. Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. “А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди”, — подумал я, выключив плеер, засыпая…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво