Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Февраль 2008 года

 
.::.

крах шеренги

Автор: Andreyka от 11-02-2008, 15:23, посмотрело: 560

0
Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
— Хамло, — рефлекторно отреагировала «барышня» и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
— Дура.
— Я? – не поверила девица.
— Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
— Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
— Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
— Я-а-аа? Корова???
— Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны — кивнул парень, не давая никому вставить слово, — Видишь? Молчат в знак согласия.
— Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
— Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
— Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, — Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
— Ах ты… ах ты… ах ты… — надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, — Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
— Таааак, — цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, — Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!…
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Бабушка

Автор: Andreyka от 11-02-2008, 15:19, посмотрело: 499

0
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я
ее люблю, как бы так выразиться — небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов — Ничто не предвещало беды…
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка… Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
«Счаз напьюсь».
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы…
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью…
Но это были сущие мелочи… в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами… Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер… Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно… Остальное я помню
как в полусне… Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу… Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить…
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья…

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня…
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля… Месяц назад
купил машинку-автомат… Да и хрен с ней…
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово «Бабушка», произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт… Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону…
Сутки живем без света. Разморозился холодильник… 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам…
Телефон еще работает… Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул… В темноте случайно оборвали
проводку… Благодать…
Сделал электропроводку… В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох…

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой…

День 6
Бабушкина забота не знает границ… Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился… Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах…

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос…

День 8
Нашел хорошие таблетки… Спокоен, как медный всадник…

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

прерывание

Автор: Andreyka от 11-02-2008, 15:11, посмотрело: 700

0
Только что было. Я работаю охранником в авто салоне, сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8месяце живот реально большой ну значит смотрят они машину она им явно нравится муж говорит менеджеру оформляете берем потом смотрит на жену и говорит ну что будем прерывать беременность мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. тут жена растегивает шубу а там вместо живота сумка с деньгами.они не местные ехали из далека чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где то у метро а к нам на общественном транспорте добрались и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

полезные советы

Автор: Andreyka от 7-02-2008, 11:59, посмотрело: 602

0
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

однако хитро

Автор: Andreyka от 7-02-2008, 11:47, посмотрело: 948

0
Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с
него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь
наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.
Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К
нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно
рассматривает доски, и заявляет;
— Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам!
От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали
не больше чем на «полтинник». С криком, — так что же ты стоишь, папаша,
открывай скорей ворота! — мы горели желанием разгрузиться.
Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на
ворота, он почему-то поинтересовался;
— Однако, эти ворота что ли?
— Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! — не обращая внимания на
всякие мелочи настаивали мы.
Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими
действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к
разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом
чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах
чукча вновь пососал трубочку и произнес;
— Однако кому разгрузили, с того деньги и берите!
Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля
губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел,
не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота
открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик,
несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти
метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно
посасывая трубочку, обстановку прояснил.
— Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами
попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю.
Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с
хозяином, но чукча нас сразу урезонил:
— Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей
тундра пасет.
Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить
вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик
пошел на компромисс.
— Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет!
С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати
пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу
материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через
месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде
подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего
пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение.
Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку.
— Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция!
И так я и не понял, а кто же чукчи!?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

дождались

Автор: Andreyka от 7-02-2008, 11:35, посмотрело: 540

0
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

— голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ

Автор: Andreyka от 7-02-2008, 11:29, посмотрело: 766

0
Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется.

В качестве предисловия — история, рассказанная мне еще в школе
учительницей Идой Ивановной.
Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались.
Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа — ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета.
Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной
Звезды.

Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю.
Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете.
Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через
несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и
говорит, типа: «Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь,
как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!» Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине…. и так он стал военным летчиком.
Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: «Хочу полетать
над океаном!» Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам.
На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей.
Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: «Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

богатый выбор

Автор: Andreyka от 7-02-2008, 11:23, посмотрело: 988

0
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский…: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ужасная страна

Автор: Andreyka от 3-02-2008, 17:53, посмотрело: 674

0
Одно из распространенных заблуждений относительно жизни русского в
Америке — это то, что у них там в быту жуть как все просто, и приученному
к нестандартному мышлению уроженцу великой советской системыю нет
ничего легче, чем приспособиться к тамошним условиям. Лично я, прожив
полгода в славном техасском городе Хьюстоне (самый спокойный город
Штатов — нефтедоллары, нефтеоборудование, в общем, никто о своем
завтрашнем дне не волнуется и где-то к 17-00 народ исчезает даже из
самых солидных офисов), даже неплохо зная язык, то и дело открывал для
себя новые неожиданные стороны американской жизни.
Одна из многих занятных историй произошла с телефоном службы спасения.
Уезжая в командировку, мне пришлось оставить загрипповавшую жену одну на
неделю. Учитывая ее плохое знание языка, незнание английских названий
лекарств и т.д., решил проверить, куда можно позвонить, если ей вдруг
станет хуже. Единственное, что пришло на ум — это телефон 911. Ну, что-то
вроде универсальной помощи.
Естественно, наличие номера надо проверить. Набрав искомые цифры,
услышал приятный американский двойной гудок, тут же облегченно повесил
трубку и пошел собирать вещи в поездку. Будет надо — помощь придет.
Впрочем, далеко отойти от телефона не удалось — через несколько секунд
раздался звонок и приятный женский голос спросил: Вы звонили в 911?ю
Слегка опешив, я максимально вежливо (но, конечно же, не без незнакомого
на юге Америки акцента) ответил, что звонил, но по ошибке и прошу
прощения. Вы уверены? Конечно уверен, еще раз прошу прощения.
Второй звонок раздался через пару минут. В трубке раздался менее
приятный мужской голос. Полиция штата Техас. Вы звонили 911? С
трудом обретя дар речи, я ответил то же, что и минутой раньше. В трубке
раздались гудки, но в голове начались рождаться мысли о том, что я вряд
ли когда-нибудь еще наберу этот номер.
Вечерело. В субтропиках заката практически нет, поэтому спустя 15 минут
было уже тихо и темно. Именно поэтому я услышал, как около дома
остановилась какая-то машина, а по окнам зашарил свет походного
фонарика. Звонок в дверь. На пороге 2 накаченных полисмена.
— Добрый вечер. Вы звонили в 911? Нет, то есть да, но по ошибке, просто
неверно набрал три цифры.
— То есть у вас все в порядке?
— Ну конечно.
— То есть вызов был ложным?
— Ну, в каком-то роде.
— Все понятно. Прошу следовать за нами. Вас будут судить. По законам штата Техас, за ложный
вызов полиции без отягчающих обстоятельств срок небольшой — максимум
полгода — доброжелательно улыбнулся белозубый полисмен.
Единственное, что могло спасти — это демонстрация собственной
недалекости. Вы понимаете, я из России, у нас там такого вообще нет, по
телефону полицию не вызывают, вот мои документы, я есть плохо говорить
по-английски и т.д. Сердце полисмена сжалилось (ведь Хьюстон — спокойный
город).
— Вообще-то это против закона, но, учитывая обстоятельства, выношу вам последнее предупреждение. До свидания.
А в общем, звонок помог. После того, как дверь за полицией захлопнулась,
жена сказала, что чувствует себя уже абсолютно здоровой

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

удачная сделка

Автор: Andreyka от 3-02-2008, 17:49, посмотрело: 934

0
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то
ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент
ушел.
Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина
вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих
огнетушителей.
Потушить — потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше,
скоро клиент за ней придет.
А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже
закончили?
— Собственно, вот… -отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине
он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
— Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
— Без торга!
Пришлось купить не торгуясь…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ошибочка вышла

Автор: Andreyka от 3-02-2008, 17:43, посмотрело: 755

0
У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули. Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла. Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Великий Стрикнов

Автор: Andreyka от 3-02-2008, 17:19, посмотрело: 522

0
«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!

И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.
— Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена.
— Во дворе был. – честно ответил Степан Захарович.
— Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена.
— Ничего не случилось. – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.— След в истории оставил.
— Уборная же есть. – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то?
— Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил.
— Поспишь тут… Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. – пробурчала жена и моментально уснула.
Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
— Подумаешь, галогенка, велосипед… Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы — дааа! А так – фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
— Как ты думаешь – сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену.
— Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? — ехидно ответила супруга.
— А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович.
— К доктору сходи, а. – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни…
«Впишу!» — решил для себя Степан Захарович. – «Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.»….
… «А не дай бог увидит кто..» — думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – «подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом…. Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще…. Зато если сработает…Что это, а?»
Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись «Великому Стрикнову».
«Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а..» — думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.
Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с «Великому Стрикнову» сменилась на «Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!». Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. «Вот теперь крутите!» — вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. «В другую сторону, идиот!» — ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.
А чуть ниже основного текста шли комментарии:
«Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая.»
«Потомки 21-го века сами не лучше – Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год.»
«Ой, кто бы говорил, а… Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя – во все века! ЗЫ: Стрикнов – молодец. Велосипед и галогенки это круто.»
«Всем чмоки и обнимашки! Монголы – лузеры! Великий Евразийский Султанат – сила!. ЗЫ: Что такое велосипед?»
«哈哈-因为每个俄国人都是共产党员 可惜不是共产党员~根据你的逻辑,不是俄国人. 2296. »
«$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*% )))))))))))))))))))))) 2380!»
«………ldfj
d-f—d-s—fghg-fg
h-f-gh—rt-bc-s-s— @%@. ! 2590. »
«56/2983462. Т. 23098!! 2780.»
«Все кто выше в коментах – уже умерли! Тхахахах!
Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню – мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить – вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку.»….
— С ума сошел уже совсем?! – крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. – Что за пляски паралитиков в ночи?!
— Ты это…— величаво ответил Степан Захарович. – Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

теория подтверждается

Автор: Andreyka от 3-02-2008, 17:15, посмотрело: 777

0
Вот вспомнилось:
Студенческие времена. Смешанное общежитие (жили парни и девчонки на одном этаже). На несколько комнат один туалет. Несколько месяцев в сортире на внутренней стороне двери висела наклейка от упаковки:
«Veet Набор для депиляции в области бикини: крем для депиляции 50 мл. + крем после депиляции 50 мл.»
Так вот, когда сядешь подумать на туалет — обязательно бросается эта наклейка в глаза и, не зная чем заняться во время процесса, непроизвольно начинаешь перечитывать всё это в сотый раз. Как-то, захожу после облегчения в комнату и начинаю цитировать, то, что прочитал в туалете:
«Набор Бикини Veet специально предназначен для бережного удаления волос по линии бикини очень чувствительной области. Теперь эта новая лопаточка идеальной формы бережно и эффективно удаляет все волоски, обеспечивая максимальный контакт, каждый раз делая вашу кожу идеально гладкой…» Друзья, зашедшие не надолго в гости, ошарашено смотрят на меня, а мой сосед по комнате начинает продолжать:
«После депиляции воспользуйтесь смягчающим кожу кремом для завершения процедуры. Его обогащенная керамидами формула увлажнит кожу и избавит ее от раздражения.»
Я ему:
— Ты тоже читаешь каждый раз эту херню?
— Да, если меня разбудят среди ночи и спросят про этот набор для депиляции, и то расскажу без запинки!!!
Вот прошло с того момента уже 7 лет, а я до сих пор помню эту долбанную наклейку наизусть…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

хитрость не удалась

Автор: Andreyka от 1-02-2008, 17:31, посмотрело: 705

0
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность
за ее правдивость перекладываю на его плечи.
Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра
Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи
дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки…
Вдруг… Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он
узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода,
медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охр#невший
офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле
поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие
«тарзанки»), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа… Что
делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно -
только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что
обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также
не является возможным… Рассудив, что, судя по скорости поднятия
бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено
на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение -
брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под
окно и «громко и четко» воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через
минуту «карета была подана». Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и
подергал веревку — мол, тяните… Вознесение началось… И резко
остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за
облаков луна блеснула на офицерских погонах… Из окна раздался
сдавленный шепот:— #птыть… Офер! Уж не знаю, на что рассчитывал
нач.курса — на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят
офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще
быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных
нарушителей, или на что-то еще… Знаю точно, что не рассчитывал он на
следующее — так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была
просто выпущена из рук неизвестными «лебедчиками», и офицер с криком
«бл##» и ускорением в 1g унесся навстречу земле…
P.S. Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия
так и не нашли — в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе
курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю
офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а
лица он не разглядел… Жестоко… но «такова селява»…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 48

Автор: Andreyka от 1-02-2008, 17:15, посмотрело: 880

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?




— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем, а вы где?
— Я в тюрьме…




— В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
— Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
— Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил..





— Когда началась демократия?
— Когда Господь подвел Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену».



Транспорта на улицах становиться все больше и больше, а вот куда-либо добраться становиться все сложнее и сложнее.




Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.




Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 
Назад Вперед